1839, 19 de agosto. El día en que la Fotogafía se hizo vida

Evidentemente algo de cierto trae consigo la leyenda del lazo rojo... El alma de las personas lleva consigo, en esencia, todas las cosas que nos gustan, las cosas con las que nos identificamos. Nuestras pasiones... Evidentemente eso también lleva a que te rodees de gente que se te asemeja en alguna que otra cuestión; y se hace más evidente en la elección de la persona con la que uno va a compartir el resto de su vida.

Gracias a la vida (a la cual le vengo agradeciendo bastante seguido) volví a ver a través de un lente...

La fotografía fue parte de mi vida siempre... Primero alimentándome (literalmente), y a partir de unos Reyes Mágicos que a los seis años me trajeron de regalo una máquina real como juguete, me alimentó pero espiritualmente. Hoy en día podríamos decir que hace ambas cosas.

Gracias Miguel, en donde quiera que estés, por enseñarle a mis viejos tan maravilloso ARTE; gracias viejos por transmitirmeló con tanta pasión y gracias Pato por dejar que siga jugando, ahora a lo grande!

FELIZ DÍA SEÑORA FOTOGRAFÍA!

(no es le día del Fotógrafo, eso se celebra el 21 de septiembre...)

Epecuén. En medio de tanta tristeza, siempre hay esperanza...

(Julio de 2011 - La foto tiene copyright, y es mio!)

Verde que te quiero verde... San Patricio

¿En qué se relacionan un santo y el alcohol? Con San Fermín pasa lo mismo! ♫ "con una bota.. con una bota..."♫ 
Borrachos todos, ya no es más la canción de Cindy la que hace mover a las chicas... Ahora la gente SÓLO QUIERE EMBORRACHARSE! Y con cualquier motivo, adolescentes embriagados que no tienen ni idea de qué hizo el Santo, por qué fue santificado y mucho menos dónde queda Irlanda!

Lo bueno es que todos nos calzamos la remerita verde y salimos a descocar, desde el After Office hasta las 10 de la mañana del día sigueinte en donde, rotos, muchos vuelven a trabajar, incluso a veces, con la misma remera, eso sí, ya no tan verde...

Se dedican a juntarse en las calles, beber a morir, tomar tragos extraños, verdes, de frutos exóticos que a las chicas les encantan (no sé por qué!) y luego, como a la mañana siguiente, se dedican a matarse a trompadas unos con otros y sin motivo alguno, o tal vez el motivo sea dejar un martir...

Resulta que ahora hay nuevas modas, no se sale a beber un día, se salen tres (o cuatro, depende del fin de semana), y no importa si cae justo 17 o no, se festeja igual!

Para su información, San Patricio se dedicó a erradicar las vichas de toda la isla... Actualmente es el único lugar en la región Británica en donde no hay vívoras... Yo me pregunto: las mata el alcochol y por eso bebemos a morir? o lo hacemos para matar nuestros propios venenos (todos somos un poco vichas)...

Lo del trebol viene a cuenta de su explicación sobre la Santísima Trinidad (Padre, Hijo y Espíritu Santo), diciendo que, al igual que el trébol, es una misma unidad pero con tres personas diferentes... Y todo 17 de marzo, hasta los ateos, agnósticos, y demás deudos se cuelgan la remera...

¿Qué milagro le pedimos entonces a San Patricio? ¿Que nos saque la vicha de adentro? ¿Que nos aleje las vichas de al lado? O QUE NOS MANDE UN BICHO?

Esta noche, enverdecete, sacá a pasear a tus enanos verdes danzarines, tomate todo, y eso sí, no me mees las plantitas!... Cuidate, querete, ojito... ojete!

Jim ♣ 

(a la mierda todo, yo salgo por la ventana)

TRABA JO!s

Hoy en día si lo tenés sos un afortunado, y ni te digo si trabajás de lo que te gusta, eso ya es un milagro!! Pero igual, el trabajo es el trabajo, cansa, a todos nos gusta quedarnos tirados en la cama cuando llueve, o pegarnos un faltazo al menos un día, por más que sea el mejor laburo del mundo!

Porque en realidad la palabra misma te lo dice, se trata del TRABA JO!, es como si te cayera del cielo la sentencia de que va a ser un garrón hacerlo y para colmo se te van a cagar de risa...

Imaginate en diferentes situaciones y después contame si no estás conforme con el que tenés...

TRABA JO es el del HOMBRE SANDWICH cuando pasa la mina de sus sueños y él tiene que poner cara de "no tengo un mango y hago lo que puedo, si tuviera un laburo mejor podría invitarte a un café, pero así..."

TRABA JO es el del VENDEDOR que tiene que poner cara de "qué linda que te queda esa minifalda" a la gorda ridícula por poder llevarse la comisión a casa...

TRABA JO es el de las SECRETARIAS que tienen que ponerse los uniformes más ridículos que puedan existir y llevarlos con altura...

TRABA JO es el de las TELEFONISTAS que tienen que comerse el garrón de escuchar los reclamos de los clientes y todo por dos pesos...

TRABA JO es el del PELADO haciendo tratamientos para la calvicie en Hair Recovery...

TRABA JO es el del CONSERJE DE ALBERGUE TRANSITORIO cuando tiene que darle una habitación a un flaco y cuando mira para adentro del auto, la que va al lado es su propia hija...

TRABA JO es el del VALET PARKING de hotel 5 estrellas que estaciona autos súper lujosos y su sueldo no le alcanza ni para mantener su Fiat 600...

Existen también otros trabajos que a la hora del levante no garpan mucho pero podría darte una manito si lo "retocamos" un poquito, como por ejemplo, si trabajás como MENSAJERO podrías decir que trabajás en una empresa como Especialista en logística y distribución de documentos. O "Auxiliar de Servicios de Ingeniería Civil" si trabajás como ALBAÑIL, o en su defecto, "Subalterno auxiliar de servicios de Ingeniería Civil" si sos un PEÓN DEL ALBAÑIL...

Si laburás como VENDEDOR AMBULANTE podés decir que te dedicás a la Distribución de Productos Importados de Alta Rotación! Pero siempre hay quien tiene un mejor empleo, como por ejemplo el Director General Adjunto de Asuntos sin Importancia, léase Diputado...

Como ya dije, el TRABA JO es el trabajo y por más que tengas el que te gusta, en algún momento vas a sentir que alguien se te caga de risa... (en mi caso, mi Jefe)

Jim 

(a todos los TRABAJAGADOS EN SU DÍA!!)

Ejercicio de sincericidio...

Quién nunca se rió antes de preguntarle si estaba bien a la mina que estaba caminando adelante y que, por hablar por teléfono se pegó flor de golpe cuando se torció el pié y cayó de culo al piso?

Quién no empezó a hacer la cola en el súper buscando la que era más corta y se quedó mirando la otra con cara de perrito triste porque a pesar de que era más larga y la gente llevaba más cosas, el cajero era más piola y quería sacarse la gente de encima rápido?

Quién no dijo nunca "esa ropa horrible que se usa este invierno no me la voy a comprar nunca" y a la semana se puso los pantalones nevados mirándose al espejo y diciendo "me quedan lindos, al final, no está tan mal". "Las botas con punta redonda son un asco" (ya me compré dos pares)...

Quién no se murió de vergüenza al llevar el frasco con pis para hacerse análisis? Ah no lo envolviste en diez mil papeles y adentro de una bolsa? Qué te da vergüenza también comprar preservativos o tampones?

Quién no se murió de vergüenza cuando lo llamaron para cantar en un cumple en el karaoke y después terminó siendo el alma de la fiesta cuando sonaba "Azul" de Cristian Castro... O peor, quién no se hizo la estrella cantando con micrófono improvisado (léase control remoto) frente al espejo después de bañarse y bailando como Michael Jackson?

Quién no guardó las fotos con su novio hasta que se peleó y después se tomó la tarde para meterlas en una cajita y revoleárselas por la cabeza?

Quién dijo el Twitter no lo voy a usar nunca y ahora no se desprende de su BB? O, quién es capaz de levantar la mano para decir yo no tengo cuenta en Facebook porque eso sería perder la intimidad pero al rato se mete a chusmear fotos en la cuenta de otro para ver cómo está Marita la compañerita del secundario que se hizo las lolas el mes pasado?

Quién no dijo "en 5 estoy" y llegó al casamiento después de que los novios dieran el sí?

Quién no dijo un lunes, después de una tremenda borrachera, no tomo más?

Qué fumador puede tirar la piedra y decir "nunca dije que quería dejar"?

También están las mujeres que dicen "yo nunca fingí un orgasmo" o los hombres que "es la primera vez que les pasa" pero ese es un tema en el cual no me voy a meter (al menos hoy)...

Quién nunca dijo no queriendo decir sí, o nunca dijo sí queriendo decir no? (ojo mujeres con lo que van a responder eh!)

Quién no dijo "yo no lloro más, y si se quiere ir que se vaya" emulando a Mimí Maura y a los diez minutos agarró el teléfono y, llorando, llamó a su príncipe encantador pidiéndole que vuelva?

Quién no dijo "segundas partes nunca fueron buenas" y se clavó tres domingos seguidos mirando El señor de los anillos, Eclipse, Star Wars, Saw I, II, III, IV, V, VI, VII, etc...?

Quién nunca dijo "no se puede" sin ni siquiera haberlo intentado?

Quién nunca dijo "nunca me voy a olvidar de vos" y al mes estaba saliendo con la prima del compañero de la facu y cuando la fulana pasaba por al lado ni la saludaba?

Quién nunca fue a buscar algo a algún lado y al llegar se había olvidado para qué había ido?

Quién nunca dijo "de este agua no he de beber"... y se terminó tomando hasta el agua de la fuente?

Vos? Callate! No te creo! Jim

Si te da excusas... llamalo Morgan

Reinventado a Descartes digo "pienso, luego escribo..."  Y hoy pensé en las excusas que da la gente en general, y luego me reservaré algunas para el final, para vos, que estás felizmente casad@...

¿Quién no dijo alguna vez "se me parte la cabeza" cuando no quería aceptar la invitación de aquel gentil, pero insoportable hombre que insistía en la invitación por décima vez?

¿Quién no dijo "no sabés lo que era el tráfico" cuando llegaba tarde a una reunión de trabajo súper importante?

O no dijiste "habíamos quedado a las 9, no a las 10, fui y te esperé 40 minutos!, obviamente me fui!"

Otras excusas oídas por ahí "Mamá me llamó Amelia, no sabés, está con una indigestión tremenda, ya se desmayó dos veces y los padres tienen que irse a un casamiento! Me quedo a dormir en su casa! Ah y para colmo: se le rompió el teléfono... Pobre!" y ahí no más, la pequeña parte raudamente para la casa del niño que la hará feliz.

Hay excusas para beber, excusas para juntarse, excusas para salir... Con respecto a la primera, nunca falta quien meta la excusa de la borrachera cuando se quiso levantar a su mejor amiga cuando salieron el viernes. "Disculpame, en realidad estaba tan borracho que no sabía lo que decía" Enfrentalo! Si siempre te la quisiste comer!

Cuando no te quieren atender, lo más escuchado es: "ya te llamo, estoy en una reunión"

Los flacos dicen "No creo que pueda ir, me surgió algo en la oficina, lo dejamos para la semana que viene?", "No me llegó ningún mensaje!", "Nunca me sonó el celular! estás segura de que me llamaste a mi?" O la famosa transmisión de pensamiento "Justo te iba a llamar..." Sí, claro... y yo me chupo el dedo!

Los novios (en breve ex) repiten al cansancio "me parece que no es el momento de hablar de eso otra vez..." Y las más usadas al momento de que seas la EX "Es mejor que terminemos ahora porque me estoy enamorando de vos y no quiero sufrir mas adelante..." o "No sos vos! soy yo... Vos sos una mina bárbara" Y si soy bárbara por qué mierda no te quedás conmigo pedazo de idiota!?

Y por fin llegamos a la parte interesante del tema. Las excusas del infiel... (no teman, no daré nombres)

"Tengo un velorio"... No abuses, no mates a todos los parientes de tus mejores amigos.

"Mañana es el cumple de Pablo, vamos juntos!, pero hoy a la noche es salida de chicos solos. Es mi mejor amigo, no lo voy a dejar a pata" Mentiiiiiiiiiiiiiiiiiiira!

 Otras excusas pueden relacionarse con días fijos, como partidito los jueves, poker los martes a la noche, pesca los fines de semana largos. Ni hablar si sos médico! pero bueno, ahí tenés un "Doctorado", qué te voy a poder decir yo...

A vos mentiroso patán excusador voy a darte un par de tips para que no hagas sufrir a tu mujer, ya que si lo vas a hacer, HACELO BIEN!

Acordate de las mentiras y excusas que ponés o decís! y si no podés, tomá Fosfovita, va a ayudarte a recordar las gansadas que dijiste.

No agendes a Marita como Marita la tetona, ponele Cacho el Mecánico, tu mujer no va a sospechar, salvo que Cacho quiera que se la metas hasta el cuello... ¿qué. la llave inglesa?

Eliminá los mails, o si querés hacerla mejor, hacete una cuenta paralela (como lo hizo Juan Ignacio Pons - Léase Facebook, usos y costumbres -varios capítulos-)

No te quieras hacer el canchero contándoles a todos a quién te estás comiendo. Nunca se sabe cuando ese amigo puede querer comerse a tu mujer...

Podés, en una noche de lujuria total, llegar a tu casa y cuando tu mujer te pregunte dónde estuviste decirle descaradamente "Reventándome con una mina, no sabés lo buena que estaba! cuidado mañana cuando quieras pasar por la puerta, agachate, digo porque por ahí no pasás por los cuernos!" Eso hará que tu mujer no sospeche y se vuelva a dormir...

No te busques como amante una mina bardera... Date el tiempo para conocerla y ver que onda, porque por más buena que esté, si habla... SE TE ARMA!

Y si ya está todo perdido porque te encontró en tu propia cama con una mina, ya fué, salí con cosas como:

"No es lo que estás pensando... es mucho mejor!"

"Mirá lo que encontré en la cama!"

"Ella me obligó"

"Tranquila, la pagué con mis ahorros"

"No se pongan mal, hay suficiente para todas"

Total... PERDIDO POR PERDIDO...

Continuará...

Jim (llena de Morgan´s, casi transformada en una Anne Bonny)

Salvo que seas uno de éstos, NO HAY CHANCE, no hay perdón!

Donde se come...

Dicen que donde se come no se c**... ¿Será tan así? ¿Quién no tuvo alguna vez un noviecito en el trabajo?, un "enamorado", un "toco y me voy" o al menos alguien que te gusta? Acaso no hay nadie que se haya casado con un "compañero de trabajo? Mmmm... Hay miles de ejemplos para ésto, desde los enredos de novela hasta los enredos de oficina me dan la razón. Lo cierto es que siempre es complicado. Y cuando digo complicado, léase "complicado".

Supongamos que llega alguien nuevo a la oficina, un bombón fresquito, sin las histerias diarias del que pretende el café con dos de azúcar y tres de leche y ni las gracias te da. Supongamos que llega con su traje negro nuevo, su camisa recién planchada y oliendo a Armani. A las 8 de la mañana. Mirás a tu alrededor y ves a Pedro, algo despeinado y siendo totalmente consciente de que esos tres pelos parados serán el comienzo de la maraña que le espera al medio día. A tu izquierda, parado Jaime. Jaime no se preocupa por el peinado porque no tiene pelo, pero no es del tipo pelado seductor, es sólo Jaime, el pelado. 8:05 entra a escena Marcos, viene muy bien de pilchas, de físico, de pelos, pero la carucha, la carucha deja mucho que desear (a éste tampoco el espejito le decía que era lindo de chiquito). En la fotocopiadora Pablo, pero Pablo no cuenta, está de novio con tu amiga (y los novios de mis amigas no son hombres). Así que Lucas, el nuevo, se lleva a partir de hoy todas las miradas, las de la recepcionista que deja de limarse las uñas sólo para verlo, las de Cintia, quien ya le dijo a diario (a pesar de que Lucas se incorporó a la empresa hace ya más de tres meses) que ella le podía ayudar en lo que le pidiese; las de Rosa, que a pesar de estar casada y tener 65 años no baja la mirada y por supuesto, las mías... Y creo que se las lleva todas.

Después de unas semanas hacemos una reunión post trabajo como para distender y ahí mismo, después de cinco Fernet, distendés tanto que le estás bailando el meneaíto hace ya cinco minutos (es ahí cuando agradecés el gastar una fortuna en spinning). Resultado: (no me atrevería a decir si fue por la borrachera, tu insistencia o porque realmente le gustás) te vas con Luqui (así es como lo llamás a partir del segundo Fernet).

Noche divina (me autocensuro los detalles), mañana terrible! A las 8, ya en el trabajo, vos por un lado, Pedro, Jaime, Marcos, Pablo en sus lugares de siempre y las miradas de La Recepcionista, Cintia y Rosa, como siempre, en Lucas, pero hoy no las tuyas, a ver si se dan cuenta! La cuestión es que pasa el día y él ni te mira, pasa el mes y ni te mira... Todo lo contrario, parece que pasaste a ser totalmente invisible, transparente. La pregunta inevitable es ¿me estaré transformando en incolora, insípida e inodora como el agua?, ¿así de transparente?.

Después de haber pasado por la etapa de angustia, de bronca, de celos por las miradas de las otras, de celos por los cortejos hacia otras por parte de él, en definitiva: de que no te dé más bola!, te cansás y llega la etapa del olvido... Lógicamente justo, como magia, cuando aparece Antonio, el nuevo cajero...

Jim (trabajo en educación... tooooooodas minas)

Blancos

Nunca escribí sobre mi, hoy tampoco.

Salí de casa rumbo al trabajo que ya casi no tengo y al llegar (tarde) me encuentro con que mi jefe había llegado antes que yo, y en vez de decirme: Hola!, te pasó algo? (llegaba 15 miniminutos tarde), me encontré con un Grinch que grincheaba un dulce y ameno"Mirá cómo me entero cuál es la verdad de la milanesa". Milanesas a las 7.45 no da, a esa hora van las mediaslunas (y la pasti blue).

Pero el día no terminó ahí. Fui a sacar el bono para ver el finde a mi fiel amor, hago la cola, no andaba la fucking máquina y le estaban vendiendo a cualquiera... Y cuando digo cualquiera léase "cualquiera" no había nadie del CoPROSEDE distinguiendo entre tipos de sangre o calores en el pecho. Compro mi Bono (uno aunque podría haber comprado mil) y me voy caminando hacia el auto. Subo, arranco y comienza la historia.

Al llegar a la mitad del camino entre casa y el infierno, justo en una rotonda, se me rompe. No entran los cambios. Intento una vez, dos, aguanto las puteadas, tres, y bajo a enfrentar la dura realidad. Abro la ventanilla y empiezo a empujar. Les recuerdo que tengo un TODOPODEROSO Fiat 600 blanco. Blanco como el pantalón que llevaba puesto. Los insultos se empezaban a confundir con barbaridades y preguntas como un "te ayudo bebé?" Hasta que me rendí y dejé que esa mano amiga lo arrimara hasta el cordón más cercano.
No conforme con darme por vencida y dejarlo ahí, a su suerte, me vuelvo a meter y a tratar de, al menos, hacer que entre la 2º. Lo logro, hasta el maldito semáforo, en donde el respetuoso señor que estaba delante mio decidió hacerme frenar. Nunca más entró ninguna marcha. Otra vez me dispongo a empujar, con mi pantalón blanco y ahí sí, decidí dejar que cualquier transeúnte (hombre, lógicamente) se digne a colaborar.
En ese momento amé a mi pantalón blanco atraedor de colaboradores, pero al minuto siguiente, cuando entre ellos intentaban emitir conjeturas acerca del daño, lo odié. Por qué no tener uno negro y poder tirarme abajo para corroborar mi sospecha? Si yo les decía: no es el embriague! es el manchón! "no, no... es el embriague que no hace tope, subite y apretalo, por favor" (le faltó decirme cuál era el embriague) Para qué contradecir, si con hacerlo tiraba por tierra todas sus teorías! Lo hago. Te digo que es el manchón! "no, no... ahora nosotros te empujamos, vos poné 2da y arrancalo, vas a ver que va a andar!" No. No va a andar", pero como todavía tenía paciencia lo hice. Anda una cuadra (con el aventón, logicamente) y se queda. Mientras ellos vienen caminando yo voy buscando moneditas. Llegan y también lo hace el micro que me llevará por fin a casa. Los dejo vociferando sus conjeturas, para qué escuchar si ya sé qué es! Los hombres no cofían en las mujeres mecánicas.

Hogar dulce hogar. El auto de mis viejos no arranca. Lo empujamos (otra vez, pero ésta a otro blanco, el fito mayor, el Uno de mis viejos) Salimos raudamente al rescate. Llegamos (a los tirones) hasta casi la rotonda y mi vieja se da cuenta de que el auto o tenía nafta. Para, sin valizas porque no tenía batería y dos viejos empiezan a putearla. Con la Mamma no! Me bajo y los sigo a las puteadas... Nunca esperaron verme de pantalones blancos... Silencio.

Cargamos nafta, damos vuelta a la rotonda y al llegar al Blanquito, Blanco se para! Naaaaaaa. Sí. Y no sólo eso, recalienta y no vuelve a arrancar. Esperamos entre charlas y conjeturas a que llegara papá (en micro, ya no hay otro blanco) y trajera consigo las herramientas para sacar la batería de mi auto, ponerla en el suyo y ver si así lográbamos llevar a ambos a casa...

Después de cuatro horas, varias empujadas, unos cuantos enojos; el pantalón blanco está ahora en remojo, en casa, al igual que los autos.

Ahora las preguntas son dos:
Por qué los hombres no pueden aceptar que una mujer sepa más que ellos sobre mecánica?
y la más importante:
Qué tendré que ponerme mañana para que alguien me lleve al trabajo?


Jim... (espero que ésta no continúe)

Depués de leerlo, cambiás de opinión...

Por qué no escribir sobre nosotras...

A toda mujer le encanta tener a su lado a un hombre caballero, de esos que abren puertas de autos, caminan del lado de la calle, les prestan su abrigo cuando hace frío, pero al rato ya les resulta un viejo machista.

Nos encanta vestirnos a la moda, al rato nos cagamos de frío y terminamos poniéndonos el saco de una amiga, que no sólo es feo y de la temporada pasada, sino que, además, vos estás vestida de marrón y el saco es negro.

Hacemos dietas terribles para vernos bien y aparece un postre y no le podemos decir que no. O peor, lo hacemos para que nos quede lindo el vestido en la fiesta y ese mismo día al ir al baño ya no nos prende por la cantidad de cosas que comimos.

Nos encanta el que no nos da bola, y nos parece un estúpido inmediatamente después de que ese mismo personaje nos dice que le gustamos (o cuando ese idiota se pone de novio con otra!)

Sacamos todo nuestro coraje e hidalguía al momento de depilarnos, tatuarnos, hacernos aros, pero nos morimos de dolor y no paramos de llorar cuando se nos quiebra una uña.

Queremos rulos si somos lacias y nos compramos la mejor planchita si tenemos rulos... Y sigue sin gustarnos.

Esperamos al amor de nuestras vidas y cuando lo encontramos nuestro mayor deseo es ser libres (como el sol cuando amanece yo soy libre... como el mar♫)

Pasamos horas y horas hablando con amigas sobre nuestros problemas, y cuando te tiran la punta, vos vas y hacés todo lo contrario.

Somos capaces de tomar decisiones importantísimas en nuestros trabajos, con nuestros hijos, sobre nuestra pareja, pero llamamos a nuestra mejor amiga para que nos acompañe a comprarnos un vestido.

Tomamos sol para vernos lindas en verano y nos untamos en súper cremas antiarrugas para no vernos chamuscadas.

Somos autosuficientes pero queremos una compañía.

Somos ninfómanas y cuando nos proponen tener sexo a diario nos duele la cabeza.

Si nos dicen que estamos lindas no les damos bola, si no lo hacen se lo preguntamos.

Para eso estuvimos todo el día de compras, probándonos todo lo que encontrábamos y al llegar a casa, no nos gusta y salimos con la pollera y la remera de siempre.

Nos compramos veinte pares de zapatos y nos quejamos a fin de mes de que no nos alcanza la plata.

Nos encanta que nos digan lo bien que cocinamos y odiamos la cocina.

Queremos trabajar y cuando llegamos a casa nos preguntamos a quién se le ocurrió el feminismo.

Queremos, pero no.

Hacemos, pero no queremos.

Callamos, pero queremos decir.

Decimos, y al minuto nos mordemos la boca.

Calentamos, y después nos vamos al mazo.

Lloramos y reímos casi al mismo tiempo.

Decimos no cuando queremos decir sí. Y sí cuando queremos decir sí, o no...

Somos madres, hermanas, amigas, buenas personas, críticas, yeguas, todopoderosas, pequeñas indefensas, Caperucita y Cruela De Ville, La Bruja y La Santa.

Ahora, ¿entienden por qué no nos entieden? ok, ya sé que al rato van a pensar distinto...

Jim...

Cómo matar a tu jefe y no morir en el intento...

¿Quien no odia a su jefe?

Hay una similitud impresionante con el odio a la suegra (?) o a los payasos cuando uno es chico...

Hay muchas maneras de deshacerte de tu jefe, miles diría... Voy a comentarte algunas de las que se me cruzan en este momento!

CORTARLE EL CUELLO A NUESTRA VÍCTIMA (Decapitación) - Muerte Instantánea.

Dura 2 segundos, casi que no sufre, cae frito pero el cerebro le funca unos segundos más, ahí te ponés al lado y le empezás a decir toooooooooooodas las cagadas que se mendó con vos! Te juro que no las va a repetir!

ENCERRARLO EN UNA HABITACIÓN Y DARLE SÓLO AGUA - Dura como 7 u 8 días

Terrible! y serías un desconsiderado, pero así le vas a hacer pagar por todas las veces que no llegaste a llenar el carrito del supermercado. Eso sí, capaz que al octavo día todavía no se murió y termina siendo Ghandi el muy hijo de puta! (ni hablar si es gordo!)

QUEMADO - unos 10 minutos

Espera que se siente en su sillón favorito, seguramente el de él es acolchadito (mejor! más inflamable!) Llegás a la oficina vestido de gurú sanador, lo empezás a rociar con algo como alcohol o bencina (mezclalo bien con perfume de sándalo así no se nota tanto) y en cuanto se vuelve a sentar (porque del julepe saltó del sillón) le tirás con un fósforo...

Si tenés suerte, el fuego le va a quemar los nervios antes de seguir sufriendo pero claro, me olvidé! tu jefe no tiene nervios... Los nervios los tenés vos! No, mejor probá con otra...

CONGELADO - más de una horita, horita y media

No sé, capaz que tenés una cámara frigorífica en donde trabajás y ahí se hace fácil, lo llamás para mostrarle que algo no está funcionando bien, hacés que te suene el teléfono y salís cagando de la habitación y "sin querer" cerrás la puerta!

Si no tenés esa opción podés inventar cosas como llevarlo a un súper tratamiento de relax. Te le hacés el amigo, le decís vamos a casa que compré una máquina que te deja como nuevo! Llegan, (disfrazás previamente la heladera con algunos botones y luces de colores - asesorate con un electricista amigo) y lo mandás para adentro. Cuando se escuche que empieza a castañetear con los dientes y empieza a gritar le respondés: "ah ahora te quejás!?, así congelaste mi sueldo reverendo HDP!!"

ENVENENAMIENTO POR CIANURO - (la gran Yiya) rapidito rapidito...

Ésta es sin dudas la mejor manera de reventarle las tripas sin que se de cuenta de qué miércoles le pasó, eso sí, cuando estás al lado (no te pierdas el espectáculo - vamos, si tuviste huevos para llegar hasta ahí no me aflojes ahora!) decile que así se te revuelven las tripas cuando escuchás de su boca palabras tales como:

"A partir de mañana trabajarán dos horas más por el mismo sueldo"

"Tengo dos cosas para informarles: en enero me voy al caribe con la familia, y lamento decirles que ustedes no cobrarán aguinaldo ya que la empresa está pasando un momento económico casi desesperante!"

"Vendí parte de mis propiedades para pagar sus sueldos"

"En nuestro último viaje por Europa comprábamos comida en el super y la llevábamos al hotel para no hacer gasto"

"Yo cuando voy al supermercado compro el aceite más barato, no me da el presupuesto para un Natura!"

"Yo no sé cómo hace la doméstica para vivir con la miseria que le pago!" (y ese sueldo duplica el tuyo!!!)

En fin, si no te moriste de bronca todavía, hacé como yo y MATALO (al menos con la indiferencia!)

Jim

(de asesina, nada, pero que, GANAS DE MATARLO TENGO, que no te quepan dudas!)

Líricamente rústicos - Respeto

Qué lástima me dan ciertos personajes, que habiéndose subido al tren del éxito, se les cae la careta como si ésta fuera de papel y estuviera lloviendo a cántaros.

Entiendo que la vida de un jugador de fútbol es corta y es dura, a veces durísima, sobre todo para el pibe que la pelea de abajo. Hay que aguantar muchas cosas hasta poder "llegar", me acuerdo en este momento la canción que escuchaba prácticamente como canción de cuna "jugar en la quinta, después en primera..." Para muchos pibes es eso, la canción es el fiel reflejo de su vida. Pibes que vienen del barrio, de no tener un mango y de soñar con pisar una cancha. A algunos se les da, a otros Dios los toca con la varita mágica y los transforma en barriletes cósmicos, dándoles un lugar en el cielo para que jueguen en su campito y muchos, pero muchos otros, se quedan en el camino.

Quiero hablar de esos que llegaron, no todavía al cielo, pero tuvieron la oportunidad de tocarlo con la mano el día que pisaron una cancha de 11 con la camiseta puesta en un partido oficial.

Pueden esas personas no sentir que representan a miles de almas que corren con él, que atajan con él, que dirigen con él. La vida del hincha tampoco es fácil. Muchos llevan copas, otros llevan cruces, pero a todos los lleva la misma pasión, el mismo sentimiento, la locura incondicional de ser hincha, casi irracional diría. Puede, o tiene, ese hincha, que "soportar" que el jugador no lo represente? que el técnico no lo represente? que la misma dirigencia no lo represente?

Qué difícil... Hay jugadores que llegan a un punto en donde ya no sé si se dan cuenta de lo que llevan en el pecho y en su espalda, se olvidan de cuando eran pibes como el pibe que le decía a la madre: "Vas a ver que lindo, cuando allá en la cancha, mis goles aplaudan; seré un triunfador..." Bah en realidad creo que la estrofa en ese momento se les sube a la cabeza... Pero se les sube tanto que no lo deja ver, no lo deja pensar... Y es una lástima! Porque además de estar haciendo lo que siempre soñó, además de estar "trabajando" en lo que más le gusta, (incluso algunos tienen la posibilidad de hacerlo en el club de sus amores) desperdician esa oportunidad mágica o la echan a perder con declaraciones que realmente dan vergüenza ajena. Esa gente para mi ya no tiene valor alguno, a pesar de los miles de dólares que se lleva de mi Club. Y digo mi Club no de boca suelta, no solamente porque lo sienta mío, sino porque soy socia, me pertenece. Y hoy, pido respeto.

Jim (con los tapones de punta)

Ojalá, y por el Club, tenga que arrepentirme de lo que dije y pedir perdón, pero ante todo LOS COLORES.

Líricamente rústicos. Sexo, drogas e Futebol...

Todo ejercicio físico es generador de endorfinas. También llamadas hormonas de la felicidad, son sustancias químicas producidas por el organismo y son muy similares a los opioides (opio, morfina, heroína) pero sin sus efectos negativos...

Hay varias formas para estimular su producción, los besos, abrazos y las relaciones sexuales por ejemplo. (De ahí sale la frase "mal cogida" para las personas amargadas) Otras formas de producirla son la risa, el contacto con la naturaleza, los masajes, la música...

Pero nos vamos a adentrar en el deporte argento... El que más me gusta: o futebol y las formas que tienen los que lo practican de generar endorfinas, o mejor dicho de cuándo las generan...

Correr la coneja antes de correr la pelota, SÍ o NO?

Algunos futbolistas confesaron que se masturban o mantienen relaciones sexuales antes, incluso como cábala. En el box pasa lo mismo, Cassius Marcellus Clay (mejor conocido como Muhammad Alí - que no es lo mismo que Mohamed Alí Seineldín, que no debo aclarar quién fue no?) ganó muchas de sus peleas a pesar de su agitada vida sexual.

El equipo de la selección holandesa viajó al mundial de Argentina con sus esposas y salieron subcampeones. Argentina con el Diego como DT las llevó a Sudáfrica y... bue, quedamos quintos. (Debió haber sido por introducir esposas y felinos a la concentración, eso no sé si cuenta, analizo las endorfinas en humanos, de zoología no sé!)

Ciertos entrenadores aconsejan a sus educandos a que hagan el amor antes del partido, y el propio DEBUTÉCONUNPIBE confesó que nunca dejó de posponer las relaciones sexuales con su esposa por un partido...

Cierto Dr. muy ligado al fútbol, encomendó a los futbolistas hacerlo pero de manera pasiva, “mirando al techo”, mientras que la mujer era la que tenía que estar arriba “mirando al jugador”. (era necesario eso de mirar? mirá si el pibe era (...) bue! ahí surge la famosa frase "lo tapamo´con la almohada"... Además mirá si estás con el Pipi Romagnoli! estarías mirando a tus suegros!! Un horror!) Che, cuando hablaba de mujer se refería a "La Mujer" no? entonces con quién estaba (...) que no era casado?

Es bien sabido que la Süller estuvo con todo (?) el plantel de San Lorenzo... y que de un tiempo a esta parte estamos rodeados de pulposas botineras...

Entonces insisto en la pregunta: ¿es bueno o malo tener relaciones antes de un evento deportivo? Si irte de joda por ahí, beber en exceso, calzarte las plumas de las vedetonas y sacarles la bombacha con los dientes va a desencadenar en que el domingo no metas la pata y no puedas tirar un centro, querido, quedate en tu casa y realizá el siguiente ejercicio: acostate en la cama, apagá la tele antes, no sea cosa de que agarres el control remoto y se te dé por hacer zapping y "justo" enganches una porno! (menos que menos pases por los codificados si no lo tenés! eso de tratar de imaginarse las cosas entre rayas es contraproducente!), cerrá los ojos, representá las siguientes imágenes en tu cabeza: Lita de Lázari con bombachudo rosa y sin corpiño, Flavia Miller sin anteojos después de su operación, una gorda en babydoll sin depilarse hace meses... Y si con eso no funciona, pensá en el último pelotazo que te dieron en las bolas!

De algo estoy convencida después de lo expuesto: si es verdad que tener sexo antes de un partido los debilita y baja su rendimiento en la cancha, en el plantel que lleva los colores que amo, está repleto de excelentes amantes, y en el de enfrente... bue! de ahí saco las caras de amargadas de muchas de sus mujeres...

                                                          Jim... Tirá que te la paro de pecho.

No te lo pongas... Hombres

Amo a la gente que viste bien. Vestir bien no necesariamente representa llevar la última camisa que salió al mercado, puede que le quede linda a Mariano Martínez pero fijate, si dás panzón, es preferible que te pongas otra menos "vistosa".

Empecemos con los señores de traje. Si vas a llevar traje y no solés usarlo normalmente, por favor, no lo lleves como si fueras un hombre sándwich llevando la publicidad de los chori de la esquina. Lucilo, meté panza, sacá pecho, estirate, pero caminá natural. Sé vos aunque te sientas como el muñequito de yeso de la torta de casamiento. En cuanto a los colores puedo decirte lo siguiente, el gris claro para la noche mmmmmm, no dá (aunque el traje sea un Armani). La noche es para los colores oscuros, gris topo, negro... Lo bueno de ésto es que si no tenés un mango y tenés que comprarte uno, ya sabés, apostá por el negro y usalo en cualquier momento.

En cuanto a las corbatas, fácil, si usas traje a diario, tendrías que tener un par de pares, lo que te permite jugar con colores y figuras (la del Ratón Mickey no... y si sos rugbier pará con la de la UAR por favor!!!, que jugás ya se te nota con mirarte la frente, la nariz y el cuello!) Ahora, si sos de la clase ratona argenta, comprate un par de colores sobrios, no vayas a laburar de corbata fucsia martes, jueves y sábado y los días restantes con una verde loro!

A menos que seas Michael Jackson, evitame las medias blancas te lo pido por lo que más quieras...

Sigamos con otras vestimentas, si sos deportista ¡qué bueno! bien por vos y tu salud! No le grites con tu forma de vestir a todo el mundo que jugás al fútbol o te matás en el gimnasio... Sacate ese buzo ya te lo pido por favor! Prohibiría esa vestimenta fuera del lugar apropiado para su uso, léase plaza, gimnasio, parque, cancha, quinta un domingo... No hay nada más desagradable que un flaco queriéndose levantar a una mina de pantalón de buzo... Sí! hay algo más desagradable! la famosa carpa...

Que seas fanático de un club no quiere decir que tengas que ponerte TODO lo que la marca saque a la venta (remera, pantalón, short, campera, gorro, bandera y vincha) Y la camiseta... La camiseta es como la propia piel, no voy a escribir nada al respecto (bueno, sí, sólo una observación: qué feas que les quedan las camisetas a la minas cuando les quedan grandes!!)

Queda terminantemente prohibido el uso de bermuda de vestir beige, chomba Lacoste, Tommy o similar verde, rojo o azul, zapatos náuticos y medias. TE LO PIDO POR LO QUE MÁS QUIERAS! Da a viejo choto.

Más NOES: NO a los pantalones de tiro "mirá cuánto huevo tengo", tampoco llegar al extremo del pantalón "mirame la raya del culo aunque no sea plomero", NO a los cinturones de hebillas de AC/DC o de gatos o leones con ojitos con strass y NO a los calzoncillos de seda!

Debería respetar al señor Charly García cuando dice "y que no le importe mi ropa, si total me voy a desvestir... para amarla" ENTONCES DIGNIDAD Y SACATE LAS MEDIAS!

Jim (puede continuar...)

FACEBOOK PROBLEMAS, USOS Y CONSECUENCIAS - Capítulo IV

Pensando seriamente en mi voy a dedicarme a:
Facebook y las adicciones

Existen miles de aplicaciones en este lugar. Tantas como adictos.
Hay gente adicta a apretar el botoncito azul con el dedo mocho mirando para arriba y diciendo "me gusta". He descubierto que aquellos que suelen hacer eso crearon una publicación llamada frases de Facebook. ¿A quién mierda se le ocurre crear una aplicación sólo para que la gente levante el pulgar? Debo confesar que con algunas de ellas me he reído, como por ejemplo:
Un cojo le dice a una muchacha: "¡Adiós, mi reina!" Ella: "¡Cojo horrible!" Él: "¡No te preocupes, yo te enseño!"
Lo más increíble de este tipo de aplicaciones es el examen sintáctico o semántico que uno puede hacer de ellas. Cuánta gente bruta hay en la Argentina! ¿Cómo podés escribir amvre? ¿Visualmente no te molesta? ¿No te rompe los ojos? Sinceramente a mi me arranca una lágrima. La H te la puedo llegar a perdonar, pero después de tanta tortura escolar en donde nos castigaban con el "escribe 100 palabras con BR", ésa no te la perdono. BR! Vbruta!
 Soy adicta a las correcciones, "deformación" profesional, perdón.
¿Quién va a tirar la piedrita ahora? Yo no.
Confieso que he pecado (y continúo). Soy adicta a mi granja psicotrópica (a una granja debería concurrir para salvarme de tal adicción). Mi granja es como estar escuchando "Sgt. Pepper´s Lonely Hearts Club Band" sin parar. Está llena de chanchos, koalas, cisnes negros, osos panda, vacas, conejos, llamas blancas, rosas y azules. Árboles que al morir te dejan un espíritu como regalo, un elefante que riega plantas y un perro que recoge bananas para alimentar al elefante... (¿Ahora se dan cuenta del por qué la comparación?) Y todo eso sin lluvias y en el mismo ecosistema! Igualmente y muy a mi pesar, confieso que me ayudó a ser más consciente de la naturaleza, a su vez arruinó mis relaciones con compañeros y familiares, ya que mi concentración en regar, cultivar y alimentar no me permitía la comunicación con el más cercano, con el que estaba del otro lado de la mesa, pero sí me hizo interesar en el aprendizaje de nuevos idiomas, como el japonés, el chino o el inglés (de ahí mi cantidad incalculable de amigos orientales). Granjear derriba fronteras...

También hay gente adicta a otro tipo de juegos, menos santos si se quiere. Esos que ejercitan la habilidad para mentir, como el Poker. Alimentan y estimulan la apuesta. I´m all in (en todo sentido) También pequé.

Llegan a diario a nuestras vidas solicitudes para hacerse adicto a mandar postales, a decorar casas, a ser el ejecutivo de una empresa de publicidad, a ser un mafioso lleno de guita, a idiotizarte con partiditos de fútbol (muchos mejores que los que miramos en la tele, por cierto), a ser un pirata en busca de tesoros, a ser un genio y poder demostrarlo. Como toda droga, Mr. Facebook el primero te lo regala, el segundo te lo vende. Y a qué precio uno vende su alma!... Como si nada!

Es sólo un click, no rompas con las relaciones carnales, es mejor pedirle a un amigo un abrazo en castellano puro y duro que a un chino 100 semillas de pepino! No dejes que estas adicciones te atrapen, decile no a las drogas (no hagas como yo).

Continuará...
Jim

Las mujeres de antes usaban gomina

Resulta ser que las mujeres por los años 50 no sabían dónde quedaba su lugar, por lo tanto, a un par de galleguitos se les ocurrió escribir un bonito libro titulado:

Ahora, con el libro en mano vamos a adentrarnos en los placeres del ama de casa y en cómo satisfacer a un marido trabajador.

Claro! Pobrecitos! Tomémonos nuestro tiempo! Cómo no nos vamos a preocupar por la cena... Si no tenemos nada más que hacer que eso y él se la pasa trabajando!!!. Es tan simple... Inmediatamente después de almorzar, y entre mate y mate nos preguntaremos qué haremos para cenar. Un Cerdo mechado, un Pato a la naranja... ¿Le gustará? ¿Quedará satisfecho?

Eso sí, entre mate y mate también recordá que tenés que lavar la ropa y planchar el vestido que vas a lucir en la cena! Luce inmaculada! También arreglá tu cara, pintate (pero no como una puerta), las compañeritas de trabajo son, seguramente, todos unos bagallos que no saben de buen gusto. Así que después de pensar en qué cocinar, de comprar las cosas para hacerlo, de lavar y planchar la ropa, tomate 5 minutos, tomate un té!

Distraerlo! Y sé dulce... Así que no le hables de trabajo (él ya tuvo mucho) tampoco se te ocurra hablarle de las pocas cosas que hiciste hoy! Informate, después de pensar en la cena, lavar y planchar la ropa, ponerte linda y tomarte los cinco minutos, también leé el diario y mirá algún programa en el National Geografic como para estar enterada de los últimos acontecimientos y tener tema de conversación. Ten siempre presente que es tu obligación!

 

Ésto es imprescindible. Que todo luzca de maravillas! Lógicamente debe ser así, y seguramente haz estado haciéndolo durante toda la tarde, pero los chicos siempre desacomodan algo a último momento, estate atenta! Después de pensar en la cena, lavar y planchar la ropa, informarte sobre los acontecimientos del día, limpiar la casa, tomarte los 5 minutos para estar divina a su arribo, no te olvides de pasar el plumero a los muebles justo un minuto antes del gran evento... Su llegada!.

Y no hay nada más lindo en la vida que estar satisfecha con la satisfacción del otro! Así que ahora, a prender la chimenea! Y que el fuego agarre bien! No sea cosa que después de haber pensado, lavado, planchado, limpiado, cocinado, pintado, plumereado, venga el maldito hollín y lo arruine todo! Esperalo también con los zapatitos en la mano, como muestra la imagen, pero no pierdas el encanto, recuerda que tienes que lucir dulce e interesante...

Los chicos! No te olvides de los chicos! Si Nancy y Tomasito se la pasaron jugando con barro hacé que se bañen y refriégales bien las uñas con un cepillo, y hacé como hacía mi tía conmigo, con el mismo cepillo refriégales bien las rodillas para sacarles toda la suciedad! los niños son su tesoro! Que luzcan impecables a su llegada.

Sería muy injusto si haces ruido... Sería muy injusto si los niños hacen ruido. Si vos no hiciste nada en todo el día, aprovechá para poner el lavarropas en otro momento! y la aspiradora! No seas injusta, el viene con el bullicio de la calle!

Procura verte feliz! ¿De qué vale ahora pensar en los problemas de próstata de papá, los ataques de pánico repentinos de tu hermana Carmela, de la vecina del 4to que te dejó la puerta del ascensor abierta? Éste es SU momento! Un momento único e irrepetible en donde tienes que verte y lucir como si nada malo pasara, demuéstrale que eres realmente feliz a su lado, esa es su recompensa, él está todo el día fuera de casa por vos!

Ya te lo dije! Es SU momento, tus cosas, problemas, pensamientos, molestias, necesidades, dolores, cansancio, angustias, corridas, hartazgos, en éste preciso instante pasan a ser insignificantes! Es su momento de hablar (si tiene ganas) de la cantidad de cosas que realizó en el día. De que si María, su secretaria le alcanzó el café frío, de que Pedro el contador se peleó con su mujer, que están organizando la compra conjunta de un dispenser de agua... no seas injusta y guardate tus cosas para otro momento, es el momento de escucharlo, así que sentate en el sillón junto a él y borda...

Importantísimo! Nunca te quejes de sus relaciones laborales! Si haz lavado, planchado, pensado, cocinado, te haz puesto divina para él, haz pasado el plumero y él no llega a tiempo... Quedate con el plumero en la mano y dale una segunda pasada a las cosas. Fijate si no te olvidaste de sacar los pelos de la bañadera! No pierdas tiempo en tonterías, seguramente si no volvió a casa tiene una razón muy importante que lo impide, no te olvides que ése es su paraíso!

Ya te dije! No te quejes! Eso te arruga la cara! No seas tonta, siempre hay alguien que la pasa peor... y en este caso es él!

y como todo libro tiene su prólogo... éste tiene su yapa!

Cuando llega, así sean las tres de la mañana y vos hayas estado pendiente de si sonaba el teléfono o no, independientemente de si pensaste en la cena, hiciste los mandados, preparaste la comida, bañaste a los chicos, les ayudaste con los deberes, hablaste con tu mamá sobre el problemita de tu papá, te peleaste con la del 4to., fuiste a la peluquería, planchaste y lavaste la ropa, te miraste el noticiero para estar informada, miraste el documental para tener tema de conversación, fregaste el piso cual cenicienta, acomodaste los juguetes de los chicos, llamaste a Carmela en medio de su ataque de pánico y trataste de darle fuerza y contención, después de haber hecho dos horas de cola para pagar la luz y una más para pagar el gas, después de que prendiste el hogar y el hollín volvió a arruinarlo todo y volviste a pasar el plumero, y sacaste los pelos de la bañadera... Por favor, hacé que se siente en el sillón y ofrecele sacarle los zapatos!

Un último consejito... NI SE TE OCURRA TRABAJAR!!!

Como suele decirse, todo tiempo pasado fue mejor...

Jim