Aunque sueñe con encontrar mi media naranja debo considerar seriamente la posibilidad de que yo ya sea una naranja entera; pero eso es lo que tienen las posibilidades, que son infinitas...
Bienvenidos...
espero comentarios (si no son buenos ni se gasten!)
Ojalá, después de tantos años, alguien deje de ser cobarde.
Podrá
alguien en algún momento dejar de pensar en ellos?, al menos cuando se
acerca la fecha... Puede alguien dejar de pensar en ellos?
Hagamos
un cálculo rápido, 30.000 X 4 (una familia tipo) son 120.000. A esos
120.000 multipliquémoslos por sólo 2 amigos que cada uno tenga (pensando
que no eran Roberto Carlos, claro está) ya son 240.000, los cuales ya
formaron una familia tipo, dándonos un total de 960.000 afectados
directos de la locura que fue todo ésto. A ellos sumémosle la enorme
cantidad de gente que vivió con miedo, que fue torturada, mutilada,
violada y recuperó su "libertad" (si es que se puede convivir con eso y
seguir llamándole libertad). Sumemos también los hijos, padres,
hermanos, amigos de esa gente... Multpliquémosla por la cantidad de años
de dolor...
No es poco el número final, no? Es inmenso.
Generaciones destruídas, la de mis abuelos, la de mis viejos, la mía
(soy del año en que todo ésto empezó) y la de mi hermano, que nació con
la democracia.
Mi generación degeneró en un montón de
cosas. En hijos de padres que no son, en abortos causados por golpes, en
expropiaciones, en infancias vividas en una mentira, en padres falsos,
en padres que dieron y darían cualquier cosa por sus hijos, pero que la
buena fe los llevó a criar al hijo de otro, un otro que no tenía nombre y
que por suerte, algunos ya pudieron nombrar...
Una vez
leí el Nunca Más, con todo el dolor del alma, no pudiendo terminar
algunos relatos por la angustia que me causaban. La idea fue buscar a
alguien que haya muerto o haya "desaparecido", para el imaginario de
ciertos idiotas, un día 22 de enero, el día en que yo nací, y así, de
alguna manera, rendirle homenaje, o llevar flores en su nombre a algún
lado... no lo encontré, pero lo sigo buscando.
Admiro la búsqueda interminable de esas madres, padres, abuelas, abuelos e hijos que sin bandera política intentan día a día recuperar lo que fue suyo. O mejor dicho lo que no pudo ser...
Por
una Argentina libre de opinión, por una Argentina libre de prejuicios,
de miedos y ataduras, repito hoy aquellas palabras del Maestro:
Señores,
Nunca Más.
Hoy soy Jim,
Pedro, Mariana,
Felicidad, Augusto, Carlos Miguel, Emilio, José, Osvaldo, Hernán, Julio
Cesar, Esther, María Guillermina, Roberto, Adriana Inés, Victor Hugo,
Claudio, Nillo, Susana, Raúl, Juan, Daniel, Segundo, Raúl, Liliana,
Ariel, Tomás, Rina, Rosa, Argentina, Avelino, María Angélica, María
Cristina, Jorge Eduardo, José David, Guillermo, María Cristina, Paloma,
Elba, Julio Antonio, Justo, Patricia Eugenia, Aurora, Armando, Rosa...
(y miles más)
Anoche me colgué con un chiste y me quedé pensando en los apodos... Los hay de todo gusto y color. Los
apodos se crean a partir de varias cosas, una cualidad de la persona,
por aspecto físico, por mala leche de la naturaleza (narigón, rengo...),
etc. El apodo tiene que ser corto, aunque a veces, el nombre es
Ema y le terminan diciendo Pamela! (por el pan dulce, ¿se acuerdan?)
Debería seguir ciertas pautas, tendría que ser de facil pronunciación,
no da que le digan supercalifragilístico, por más espialidoso que sea...
Al respecto de eso también tiene que tener explicación per se. No vale de nada preguntar por qué a alguien le dicen Manguera... (ni siquiera si es mujer). Hay
gente que necesariamente precisa, pide a gritos, un sobrenombre! Tengo
dos pobres tías, una se llama Rigoberta, y la otra, Ristituta...
Obviamente son Antonia y Porota. Cuando las llamaban a los gritos en un
banco, en el médico o en cualquiera de esas tantos lugares llenos de
gente curiosa y con tiempo de sobra, las pobres salían de la fila
haciéndose las boludas, escapándose de la empleada yegua que sin piedad
volvía a repetir RISTITUTA DB... RISTITUTAAAAAAAAAAAAA!! Nunca un apodo se lo puede poner quien lo quiere llevar! Jamás! Los apodos son puestos
por otros con cariño o no. Se me ocurren en este momento miles,
Cabezón, Rocky, Enano, Marote, Pelado, Rengo, Tuerto... No tengo que
explicar cada uno, no?, de eso se trata. son autodefinitorios. También
están los apodos cariñosos que uno le da en la intimidad a su pareja... o
a su miembro, en el caso de los varones... Pobrecito Pulgarcito! Hay
diferencia también con el "como le dicen", ésto por lo general lleva
explicación y se usa para marcar los defectos del otro, o para hacerlos
enojar (bastante en algunos casos, y con razón). Paso a realizar una pequeña lista a modo ilustrativo: Asistencia perfecta: Vino ayer, vino hoy, vino mañana. Consolador: Se cree banana, pero es un aparato. Furgón de estancia: Está rayado por la paja. Humo de pipa: Nadie lo traga. Inodoro: está echo para el culo Llanero Solitario: Si no monta con plata, no monta. Lunes: Nadie quiere que llegue. Nido de paloma: Si no fuera por la paja se le caen los huevos. Puré de enfermo: Puro zapallo. Recreo: Cinco minutos y acaba. Rervista "PARA TÍ": hasta parece Gente Sol de noche: se cambia la camisa sólo cuando se rompe Supositorio: Lo pusieron con el dedo pero lo van a sacar cagando Yuyo: Crece y no sive para nada. Zapato viejo: Lo único que le queda sano es la lengua. Así
que Oveja, Pelado, Palo, Araña, Larry, Gallego, Pato, Pepe, Tano,
Rifle, Tito, Pancho, Fercho, Caño, Manco, Rengo, Flauta, Orejón, Pelito,
Peluca, Pollo, Chanchi... Fijensé, por algo será...
Un besito grande para Micho, Tito, Negro y Cabezón que siempre me leen!
Amigo puede ser un vecino, el que se sentaba con vos en la escuela,
el que odiabas en la escuela, vivir en tu barrio o estar en otro país.
Amigo puede ser un hermano. Podés verlo todos los días o pueden pasar
meses, o años incluso y cuando se vuelven a ver, increíble! siguen
amigos! Pero saquémonos las caretas (y los prejuicios), amigo también es aquel que te escucha (mejor dicho te lee) y te aconseja y se ríe con vos y te acompaña en la vida y no te conoce más que por palabras, un monitor, un teclado y este gran invento que es la Internet. Me gusta llamarlos amigos 2.0.
Por eso insisto en ésto de que ser amigo es atemporal y no necesita de un espacio físico.
El
que tiene un amigo se garantiza tener con quién reír, a quién llorarle
cuando las cosas le van mal. Aquel que tiene un amigo sabe que siempre
va a tener un techo que lo refugie y una persona que lo escuche y lo
aconseje.
Tener un amigo suma familia, desata los nudos de las
cosas que no van, manda a cagar al miedo y deja atrás el sufrimiento,
porque sabe que ahí, a su lado, peleando, llorando o riendo hay un par,
un hermano.
Amigo es el que te escuchó mil veces decir la misma
cosa, eso con lo que no estaba de acuerdo, pero siguió escuchando. Amigo
es aquel que sin mediar raza, religión ni color entiende tu silencio,
calla tus palabras, comparte tu secreto, ama tu locura, y como leí el
otro día: "te elogia en público y te reta en privado", pero te acepta
tal cual sos. Conoce tus defectos, los acepta y sabe cómo vivir con
ellos. Que espera qué? Naaa, un amigo no espera nada a cambio, bah sí,
amistad! Sin ningún tipo de juego, ni de interés. Sin medias tintas.
Para
todo amigo, del que se llama amigo, uno está siempre bien dispuesto,
entrega el alma y tiene el corazón en la mano. Un amigo no tiene miedo
de ser malinterpretado. Un amigo no necesita andar por ahí explicando
sus actos (ni tampoco pidiendo explicaciones). Un amigo se puede pasar
horas y horas hablando de cualquier cosa. Un amigo te pide una remera y
no te la devuelve. Conoce tus gustos. Es fiel. Los amigos se pelean. Los
amigos se amigan. Los amigos hacen planes para el futuro. Los amigos
dicen TE AMO. Los amigos se conocen y conocen a gran parte de sus
familias, y hasta aceptan, también, sus defectos. Un amigo te aconseja a
sabiendas de que no le vas a hacer caso, pero está ahí, firme para
cuando volvés llorando, un amigo te va a decir "Te dije" pero realmente
le va a importar muy poco quedar como el sabio mientras te ve
sufrir.
Un amigo siente como propia nuestra casa. Sin ceremonias. Entra y se prepara el mate.
Un
amigo está acompañándote cuando estás en la lona, pero sobre todas las
cosas se siente inmensamente feliz con tu éxito, con tu victoria. No
existe la envidia en la amistad verdadera.
La amistad se entiende en la mirada... y a mi, me gusta mirar a la gente a los ojos!
Vés!? Ésto de volver a los feriados de Carnaval sí estuvo bueno, y no me vengan con que "más feriados", más
boludeces, ésto SIMPRE fue así y lo sacaron los milicos roba sonrisas,
nada eso. Ojalá vuelvan las guerras de agua a baldazos contra los
vecinos. Vecinos: esos tipitos que ahora son casi seres de otro planeta que
viven en tu cuadra.
Por muchas canillas llenas de bordes de bombitas. Por muchas viejas rezongando que le mojaron la vereda. Por muchas corridas. Por muchas puteadas. Por muchas esquivadas de cuadra para que no te mojen. Por muchas idas a laburar empapados. Por muchas camisetas mojadas (por qué no darles una alegría a los chicos?) Por todo eso y mucho más... VAMOS POR UN CARNAVAL ACERCAGENTE!
Porque siendo enferma por la música me podría haber pasado a mi.
...Porque yo también estuve en pocilgas inhabilitadas.
Porque muchas veces pagan justos por pecadores.
Porque
no sé bien de qué lado estar, porque no coincido con muchos padres que
culpan a los músicos, ya que siendo hermana de músico sé que antes del
maldito 30 de diciembre de 2004, lo único que importaba era tocar, la
seguridad era responsabilidad del lugar y los pibes sólo querían rock
and roll; porque si no hubiera sido así no habría familiares muertos,
porque cuando un hijo, un hermano, un primo toca, TODOS lo vamos a
ver, porque está cumpliendo su sueño.
Porque los dueños, responsables todos, no previeron.
Porque los funcionarios, responsables todos, no previeron.
Porque por un mango más en la puta Argentina baila el mono, el que lo adiestra y el dueño del circo.
Porque ahora lo primero que hacemos al entrar a un recital es ver la puerta de salida.
Porque sería todo más fácil si las cosas se hicieran bien.
Por las familias que quedan rotas.
Por la música.
Por el dolor que no para y se renueva cada 30 de diciembre.
Por los pibes de Cromañón.
Por la familia de los pibes de Cromañón.
Por los músicos a los que les "tocó" en suerte.
Por vos que vas a recitales.
Por mi que amo la música y admiro a los músicos.
Por mi hermano que lo lleva en la sangre.
y por mi familia, que podría haber sido una de ellas...
Jim, con un dolor que se renueva en días como hoy y cada 30 de diciembre...
El crédito por la foto no es mío, pero era dolorosamente representativa. Premso y gracias!
Cómo no escuchar los consejos de mamá?, si te los grita todo el
tiempo!! Quién no ha escuchado alguna vez un "fijate con quién te
juntás" o "ese chico no es para vos", lo peor de todo es cuando volvés
llorando porque el fulano te dejó y de su boca sale el siempre tan
hiriente "te lo dije!" y sí, te lo dijo... Pero ¿quién quiere aceptarlo?
Menos viniendo de tu mamá!
Cuando sos chico "cuidado cuando
cruzás la calle" "mirá para los dos lados", sí mamá! no voy a querer
quedar aplastada contra un micro a los 7 años, no soy tan tonta! ¿quién
no escuchó y obedeció a un "te quedás sentado hasta que te lo comés todo
porque si no..." si no te esperaba la pantufla roja colgada de la pared
para dar castigos a nenes que no hacían caso. Querés salir y se hace la
tonta, desentendiéndose del tema con un "pedile permiso a tu padre" o
"si tu papá te deja..." Madre Poncio Pilatus. ¿Que querés ir
dónde?... "Crecé, si ni la bombacha te sabés lavar sola!!" y ante un
berrinche blasfema con odiosos "mientras vivas en esta casa vas a hacer
lo que yo diga" (y vivís en esa casa por años...)
Existen sermones
eternos como el del "yo a tu edad..." y tres horas contándote todo lo
que ya sabés, es más, ya estás absolutamente convencido de que estuviste
ahí!
Consejo: a tu madre nunca le mientas, huele, respira,
olfatea la mentira, es como esos perros de caza que van tras la presa.
Es como el panóptico, mami toooooooodo lo ve, toooooooodo... O se lo
imagina (y la puta madre, no le erra).
Al crecer te encontrás con
otras frases, salís con tus amigos adolescentes y desde la puerta de tu
casa te grita sin tapujos "ponete el cinturón!", "vayan despacio", "si
toman no manejen"...
Antes de eso, obviamente te dijo en tu casa,
por suerte y gracia de todos los santos: "fijate que te destapen la
gaseosa delante tuyo" "no tomes nada que te ofrezca un extraño" "pasale
un trapito al vaso"... Siempre lo hice, así y todo, un día fui a una
fiesta, perdón, unas amiga fueron a una fiesta y le abrieron la botella
delante de ellas, les sirvieron la bebida de los dioses (léase Fernet)
en un vaso que ellas mismas habían agarrado y sin embargo esas chicas
recuerdan haber bajado las escaleras del caserón en donde estaban,
recuerdan haberse subido a un fitito, justamente, pero no se acuerdan de
cómo llegaron a la casa de una de ellas, menos recuerdan cómo entraron y
cuándo se durmieron dejando las puertas del auto y de la casa abiertas
de par en par...
¿Qué varón no escuchó a su madre decirle "esta casa no es un hotel!!"?
Y
quién no se quedó con el chico que tanto le gusta hasta las 9.30 de la
mañana y llegó a su casa con un hambre feroz y abrió la puerta tratando
de no hacer ruido para no despertar a nadie y en cuanto agarró una taza
para batir el café con leche, sale la madre de adentro de la alacena con
un "¿éstas son horas de llegar?" a lo que vos le respondés casi sin
pensar, bah! sin pensar! es que me quedé desayunando con las chicas!
Tonta!! ¿no te das cuenta de que tenés la taza en la mano? "qué te
creés, que me chupo el dedo?" "Cuando vos fuiste yo ya fui y vine"...
Quejas,
quejas, pero qué lindo es tenerlas! Supongo que el día que tenga hijos
me transformaré automáticamente en aquello que tanto critiqué! Profesan:
"Cuando tengas hijos me vas a entender" La mejor amiga de mi vieja
guarda en un cajón una nota mía y de su hija en donde firmábamos que
cuando tuviéramos hijos los íbamos a dejar ir a bailar a los doce
años... A Andre le faltan un par para comprobarlo. A mi más de doce, por
ahora, lo único que puedo decirte es "no andes descalzo que te vas a
resfriar!"
Y "que sea la primera y última vez" que te quejás de tu vieja! ya te va a llegar...
Jim... A todas las mamás del mundo, FELIZ DÍA! GRACIAS POR TANTO!
Tomé la leche con María Elena, canté con Margarito, viajé en un auto feo, Le dejé mi chupete a Carlitos, vi la peli de Luis Miguel en el cine, me enamoré de un Parchis (el de rojo, por supuesto), miré Verano Azul (todavía silbo la canción), Titanes en el Ring, jugué con los Pin & Pon, los Pequeños pony; me cansé de hacer goles en un pocketteers.
No me iba a la escuela sin que terminara Swat. Me encantaba el mono de BJ, también miraba Chips con Frank Poncharelo (no sé si lo veía porque me gustaba o porque le gustaba a mi mamá, Poncharelo, claro); Brigada A y Murdock, La familia (triste) Ingalls, quería que mi auto también hablara y cuando jugábamos (a otra cosa que no fuera con el Lio-Ball) era la rubia de Invasión Extraterrestre.
Compraba Chiclets en los recreos, no me dormía con Noti Dormi, tampoco podía hacer reír a Atilio.
Muchas veces, me mandó a dormir el Topo Gigio (y dormía con él, aunque sus pelos pinchaban un poco).
Me dí cuenta de cuan solidario era el argentino mientras cantaba: ♫ "solidaridad, sábados de la bondad, es el club del 9 que pide una mano a un amigo más" ♫
Mi hermano era Mazzinger Z y yo, por supuesto Afrodita A (de tanto lanzarlas se fueron y nunca volvieron).
Se me pegó el Hitachi qué bien se te ve! Se te ve muy bien! ♫
Yo vi a Tato darle a la sin hueso hasta que se cansaban los jueces de turno.
Mingo y Aníbal contra los fantasmas y en la mansión embrujada no me dejaron dormir...
Yo miré Atrévase a soñar (con el clon de mi viejo, Don Berugo), también Hiperhumor, las gatitas y ratones de Porcel, vi al manosanta en su mejor momento... Ah vos también? Alcoyana, Alcoyana!
Salté con Silvio Soldán y temí por su quincho.También lo vi con Simons, Rossi, Formento, para cuando llegó Marcelito Dos Santos puedo decir que ya me gustaba (?).
Las primas fueron las que originaron, que años más tarde, un grupo de personas saliera a reclamar "que vuelvan los lentos" no sólo para apretar un poco, sino para que los pibes no sigan bailando con los pibes, y las pibas con las pibas!
Yo llevaba papitas y chizitos a los malones. Bailé con Los Pericos, Los abuelos de la nada, Miguel Mateos, Soda, Los Cadillac, Kaoma con "La Lambada" y su baile prohibido (?).
Cuando estaba en 5to, les tocaba el último sorteo para la COLIMBA a mis compañeros... Lamenté el caso Carrasco.
Escuchaba a mi vieja cantar con Miguel Bosé, Silvana Di Lorenzo, Guido, la Pantoja, desafinar "a cara o cruz! así se gana o se pierde un amor!!" ♫
El Profesor Lotitto nos decía qué nos iba a pasar (para cuando pasaba o no, nadie se acordaba!)
Toda soltera tenía oportunidad en el "Yo me quiero casar" y las casadas en "El juego de los matrimonios".
Cruzaba los dedos porque a Riverito le saliera algún número que terminara en 8. (La canción de ♫ La Danza de la Fortuna como ninguna llega hacia usted ♫ también me la acuerdo... Familia timbera!)
Aprendí a amar la música con Badía y Cía, horas de tele mirando al gran Beto y a Cecilia Laratro, y escuchando: La Torre, Rubén Rada, Soda Stereo, Los enanitos verdes, y a eternos como Charly, El Flaco y el Gran Pappo...
Me ponía nerviosa Lambetain, me meaba de risa con Hugo Varela y unos años más tarde con Juana Molina...
Comí en Pumper, fui al Italpark, saboreé un Tubby 3 y un 4 y sigo buscando en los kioscos ese polvito rosa que te estallaba en la lengua...
Tengo más para escribir, me podría quedar horas, prefiero dejarte con nombres, vos hacé como yo, tomate un ratito y asocialos a lo que más te guste, va libre, que te llenen de recuerdos:
El cortito de Martín, Carozo y Narizota, Facundo Cabral, Paolo el Rockero, Anteojito, Antifáz, André cacheteando a la Kuliok, Las Billiken, Chasman haciendo hablar a Chirolita, El Miki Moco, El “Facha” Martel (beso al cielo, tripero), bailar Breakdance con MJ, ♫ Odisea Burbujas, vamos a despegar..."♫, el pedo de María Amuchástegui que dice que nunca existió (?), Wadu-Wadu, los Ositos Cariñosos, las novelas con Marco Estel, Patsy, Xuxa, esperar la otra tandita para que Noemí Alan se quedara siempre vestida, ♫Tiren, tiren papelitos ♫, El Señor Televisor, el Ludo Matic, el Cubo Mágico, el Naranjú, las mielcitas, el vaso telescópico, rebobinar un tema con la lapicera, Laberinto, Aurora Grande, Aurora Grundig, los cuadernos forrados con papel araña, la ropa Sun Surf, los zoquetes con pompones, el “¿De qué estás hablando Willis” de Arnold, “El avión, el avión” de Tatú, El Chavo, Efraín, Palmiro Caballasca, Etelvina y todo Señorita Maestra, Los Pitufos, Jhonny El Majestuoso, ♫ Paty te quiero ♫...
Podría seguir... Si ésto delata mi edad: BIENVENIDA SEA! porque, confieso, he vivido! y ME ENCANTA. ♫ yo me quedo baila...a...ando, en la vereda, dando vueltas, saltando hasta, las estrellas...♫ Por eso mis queridos chichipíos vermut con papas fritas y Good Show!
Jim
(no me voy sin dejarles algo más, algo que seguramente quedó grabado
para siempre en sus retinas tanto como quedó en las mías)
Qué
fabuloso instrumento es la memoria, y qué alegrías da, y qué poder
tiene que te mete piel de gallina en un segundo y de la nada... Si no, tomate unos minutos y escuchate este hermosísimo argumento del gran, absolutamente gran, Sacheri, que muestra a las claras lo que siento por Diego Armando Maradona.
Un día Pato me dijo "qué suerte tenemos, somos contemporaneos de los dos más grandes de todos los tiempos", y ahora que lo pienso, sí, tiene razón. Qué suerte tengo,
yo vi jugar al mejor del mundo, lo vi, no me lo contó nadie, y leí a Sacheri, es un groso, mal, ya lo dije, pero no diría que es el
otro mejor del mundo, no sé de qué hablaba...
Es muy difícil encontrar a "EL HOMBRE" (de eso ya hablamos muchas
veces) pero supongamos que ya lo tenés, supongamos que la varita mágica
te tocó y conseguiste al amor de tu vida, o al menos a un chongo que te
quiera, o al menos que te aguante... Bue, conseguiste a alguien!
Lo que ahora te toca vivir es casi tan loco como el estar sola y "aguantarte" (sólo que ahora el "aguantarte" es compartido).
Toda mujer que tiene a "alguien" al lado SIEMPRE espera que le diga lo que no va a escuchar...
- Te gustó la comida?
- Sí...
- Sí? pero estaba rica? no te gustó el azafrán, fue eso no? Viste, no tendría que haberle puesto azafrán...
- Sí, estaba riquísima, me comí 2 platos!
- Sí, siempre lo mismo, ni mirás si el otro comió o quiere repetir! Siempre lo mismo con vos!
- Amor! viste lo que pasó con la HDP de Manuela?
- Síiiiii, una yegua tu amiga!
- Eh? cómo una yegua? pobre! es mi amiga! no hables así de ella!
- Pero si vos me dijiste que...
- Sos un desconsiderado, si hubiese sido Marquitos el que se mandó el moco seguramente opinarías diferente...
Estás en un negocio, él te acompañó, están uno de cada lado del probador, salís y le decís
- Te gusta?
- Sí, te queda linda
- Linda? pero no me hace flaca?
Si te decía que te hacia flaca seguramente querías que te dijera que te quedaba linda...
Nunca van a contestarnos lo que queremos que nos diga...
Con
estos poquitos ejemplos ya me doy cuenta de que lo que queremos (no lo
sabemos ni nosotros) es momentáneo y efímero... y volátil, desaparece en
cuanto lo volvemos a pensar, entonces hagamos un esfuercito, tratemos
de preguntarles directamente lo que queremos que nos conteste, yo
propongo:
- Esta pollera me hace ver flaca, incluso hasta el color ayuda, vos no opinás lo mismo??
- Qué rico que está este pollo!! Yo creo que el toque especial es el del azafrán, te diste cuenta de que era azafrán, no?
Etc, etc, etc...
Solucionemos
las cosas, hagámosla y hagámosela más fácil, digamos directamente qué
es lo que queremos escuchar (si es que lo sabemos) y listo el pollo...
Pollo? te parece?
No te voy a mentir, no tengo ningún dato reciente de ningún Instituto
de investigaciones norteamericano... Pero escucho decir que nosotras
las mujeres hablamos más de sexo que los hombres.
Está buenísimo
en este momento dejar en claro que no soy una ninfómana, está!? Pero
años de observación no-científica me hicieron percibir que nosotras
hablamos más de sexo que los machos de nuestra especie...
Es
cierto también que lo practicamos más (somos más mujeres que varones en
la Argentina, no es un dato menor...) y mejor! he escuchado (y me
avalan varias revistas como la Cosmo, la Elle, y me atrevo a decir hasta
la de las Teens) que no todas se sienten muy "satisfechas" con esa
práctica por parte del hombre, si no, no existirían tips como: "¿Cómo
fingir un orgasmo y que él no se dé cuenta?" "¿Qué hacer cuando tu pareja
no te llena en la cama?" "¿Como romper con los tabúes sexuales de tu
pareja?", "¿Cómo hacer de él un tipo divertido en la cama?"... Bue, no
tengo mucho más que explicar, no?
Yo creo que todo es
culpa de tantos años de machismo, el amordazamiento femenino se terminó y
todas empezaron a abrir la boca (literal)...
Ahora las mujeres practican y hablan de sexo como si nada!
Para
ilustrarlo les voy a contar lo que pasó el otro día... Me siento en un
bar, llegan un par de mujeres, se sientan y después de cinco minutos de
hablar de los nenes y la maestra del jardín, sale el temita principal
(como si la maestra jardinera remitiera directamente al cerebro de la
persona y con su imagen ingenuota tomara su flauta dulce, la tocara y
pusiera en fila a toooooooodos los ratones del cerebro y los hiciera
alborotar...): SEXO! y en ellas veo el fiel reflejo de todas y cada una
de las reuniones de dos o más mujeres: Que hace un mes que con Luis no
pasa nada... Que con Aníbal vamos a ir al médico porque tiene
problemitas para eyacular... Se habla sobre la actividad sexual de la
nueva parejita, que no sale de su casa ni para ir a comprar comida,
todavía no saben cómo es que se alimentan!. Hablan sobre el tamaño de la
del nuevo novio de la morochita con cara de nada que está sentada al
lado de la que no para de hablar de lo bien que la pasó anoche, probando
éste y aquél producto frío y caliente... Del flaco nuevo del trabajo...
Hablan de lo histérica y malhumorada que está una tal Ana porque parece
que no la atienden...
Como ya te conté, las mujeres
hablan de todo, así que: ahora te hablo a vos... La amiga de tu mujer
podría decirte tranquilamente: "Sé lo que hiciste el verano pasado!"
San Valentín... San Valentín y la puta que te parió. Creo que tenemos más un problema idieológico con el santo los que estamos sólos que aquellos que comparten su vida con su "cara metade" como les dicen los brasileños a su "media naranja", tal vez no queriendo asumir la parte agria de la situación, quién sabe, pero cara metade, a mi entender es peor, porque mirá si te toca en suerte enamorarte de alguien muy, pero muy feo!!! Lo prefiero agrio y no feo! Y la que se enamoró del Fantasma de la Ópera! ¿Qué parte de la cara le habrá tocado? Pobre mina! En estos momentos estoy escuchando la radio rogándote que mandes tu SMS dejando tu mensaje de amor, con el que harán un sorteo para pasar el día más romántico de tu vida... ¿Por qué ese sorteo no se hace para los que no tenemos días románticos? Ellos ya los tienen! O ¿acaso no es lindo caminar de la mano con alguien?, ¿acaso no está bueno despertarse con alguien? ¿acaso no está bueno saber que hay alguien del otro lado dispuesto a dar todo por vos? ¿No es ese suficiente regalo? ¿Qué queda para los que todas las mañanas tenemos que levantarnos sin nadie con quién pelear? ¿sin nadie a quien revolearle una tostada por la cabeza? ¿qué hay para aquellos que cuando les pasa algo, al primero que llaman es a una amiga o la madre? ¿Acaso esos no son los que se merecen el premio? Todo se pone rosa y se adorna con corazones... Falta que salga el papel higiénico rosa con corazones... Vos que tenés novio, novia, marido, mujer, seguramente no le estás dando bola a esta yanqui boludez, pero todos aquellos estúpidos que no le dimos bola cuando estábamos de novio, novia, casado o casada, este día se transforma en "insoportable". Es como si desde que te levantaras todo te estaría diciendo en la cara tu cruel realidad. Las canciones en la radio, los carteles en la calle, las pintadas de los tórtolos enamorados, las flores que mi viejo le deja a mi vieja en la mesa antes de irse a trabajar (y después de 40 años juntos), la radio y "Love is in the air" ♫... Google y su artística. Es como si las flechas de cupido te estuvieran pasando por arriba, por abajo, por el costado pero la puta madre todas te esquivan! Encima eso! Ni Cupido quiere darte una alegría!!! Bueno, vos que tenés la oportunidad, disfrutala (pero disfrutala a pleno, pensá en este día como un día para demostrar cuánto amor sentís por el otro, que no sea como los demás, hacé algo nuevo, salí de la rutina!) Y a vos, que estás tan sólo como yo, te invito a cenar. Ahí hay varias opciones, o recreamos la escena de cuando Harry conoció a Sally... O la de Vincent Vega y Mia Wallace en Pulp Fiction... O mejor aún!! Hacemos como que "somos una pareja consolidada", de esas pacatas que no se dan besos en la calle (sólo para no hacerlo si es que no me gustás), pero que tienen mil cosas en común, que estamos casados y muy enamorados (o al menos YO estoy muy enamorada) y en el medio de la cena romántica y antes del postre me hacés un escándalo y me dejás, reboleándome el anillo de bodas! Yo finjo quedar desconsolada (aprovecho el momento para llorar por toooodas las cosas que me atormentaron en el dìa entre flechazo y corazonada). Ahí mismo va a venir el mozo a tratar de consolarme, le doy tanta lástima diciendo que tengo 3 hijos chiquitos y que no me puede dejar así, sóla y en el día más romántico de toooooodos! (soy de lágrima fácil y buena actriz, me va a salir bien) y me dice que la casa invita, que pida lo que quiera. Y ES AHÍ EN DONDE ME DOY LA PANZADA DEL AÑO PIDIÉNDOME EL POSTRE QUE MÁS CHOCOLATE TENGA, el que más grasas tenga... De esos que a la segunda cucharada tuviste que bajarte media botella de vino para que la misma no se te vuelva a pegar en el paladar... Ahora sí, panza llena, corazón contento! No importa, no soy feminista, yo pago. Me llamás?
Primavera, primavera... Qué linda es la primavera!
La estación del amor la llaman... (ponele) Será porque a todo el mundo se le da por empezar a sacarse la ropa? Será como anticiparon hace años The Sacados que la sangre altera? No sé, algo debe hacer...
¿Quién no salió a festejar en algún momento de su vida, ya sea, siendo un niño, acompañado por algún padre-madre gentil que se prestara a acompañar al grupo de descontrolados pequeños; o siendo un pseudo joven acompañado, en ese caso, por sus hormonas al viento, el día de la primavera?
Ahora: ¿Qué es lo que festejan los niños siendo niños, y los jóvenes siendo jóvenes? El hecho de ser ESTUDIANTES o el simple hecho de CAMBIO DE ESTACIÓN?
Si es el día del Estudiante... ¿Es necesario ir a una plaza, parque o bosque a "festejarlo"?
Y si es el día de la Primavera... ¿Es necesario hacer esa demostración de amor a la naturaleza rompiendo cuanto arbolito, arbusto, pastito o retoño recién salido aparezca? Los bosques, plazas, parques no tienen derecho de festejarlo también? No serían los más autorizados?
No quiero ser agua fiestas, porque no es mi estilo (?), pero... ¿es necesario? Tan lindo que se pone todo cuando es PRIMAVERA! no lo arruinemos!
El festejo deja atrás (no sólo heridos, cosa que ya es habitual), botellas de gaseosas distribuidas por todos lados y de modo desprolijo, atados de puchos desparramados aleatoriamente, bolsas de residuos ataditas muy prolijamente al lado de un árbol, miles y miles de papeles en el piso (como cuando gana la Argentina algún campeonato - tal vez no lo recuerden, pero eso ha sucedido -), algún que otro recuerdo plástico de un atardecer fogoso detrás de algún yuyal, etc. etc...
Hoy salí a la calle y al no escribir antes sobre este tema, como lo hice en San Patricio, me encontré con las plantitas meadas...
Feliz primavera para todos y, desde este lugar, mi afectuoso saludo a los alérgicos! Achis!
Jim
(saludos también a las otras Primas, como la Prima Berta y la Prima Nora, que siempre se quedan arafue)
Intensa, ese sería el nombre si mi vida fuera una película...
Hoy
puedo ser una comedia, mañana un melodrama, pasado un documental y los
días siguientes una de terror (con Béla Lugosi y todo), una erótica o un
dramón, aunque a veces todas se combinan en un mismo día... Ahora
entienden el por qué del nombre? Creo que mi excesiva cantidad de cine
desde pequeña me ha convertido en lo que soy, una actriz de la ostia... Y
con estilo propio. Nada de manito a la cabeza y fingido desmayo cuando
todo anda mal, en esas parezco más Rambo, cuchillo entre los dientes y
cara pintada.
Podría decir que me dirige Tarantino, que soy Uma
Turman bailando y al momento siguiente puedo transformarme en Poison
Ivy. En cuanto a las relaciones Sweet November podría ser una buena
descripción de lo que suele suceder... Un mes. Entrañable. Dulce. Pero
breve. Aunque me encantaría vivir una historia como la de The time
traveler´s wife o una saga interminable de vampiros...
También como, rezo y amo.
Mi
vida no se compara en nada con la de Frida (bueno, pinto y amo la frase
"para qué quiero pies si tengo alas para volar", pero nada más).
Forrest Gump parezco cuando salgo corriendo para ir al laburo, pero
llego y paro! Y tengo escondido por ahí algo de Náufrago, pero en vez de
hablarle a Wilson le hablo a Cata la gata... Reconozco que tengo mucho
de Memento, sobre todo porque mi cartera está llena de papelitos con
anotaciones, mi celular también. Cuando me operé pensé todo el tiempo en
Awake, pero la verdad no me acuerdo de nada, dormí como La Bella
Durmiente...
A veces no sé si soy Verbal Kint o Keyser Söze (o al
revés), en donde todo lo que afirmo es todo lo que niego y estoy todo el
tiempo autoconvenciéndome de que "el mejor truco del diablo es hacer
creer que no existe"
Puteo como Tony en Scarface, no sé nadar
gracias a Tiburón. Soy Dorothy en el Mago de Oz aunque tenga más de 30
pares de zapatos mágicos. En auto soy Dominic Toretto, aunque más que
eso me gustaría tenerlo de copiloto, y en bici puedo volar como ET, vos
podés? te propongo algo: Catch me if you can...
Tardé en darme cuenta, mucho
tiempo estuve pensando en que eran complicadísimos, hasta que me llegó
el momento revelador de poder afirmar: son simples!
A lo que nosotras llamamos
Tierna feta de lomito de la Pampa, rebozada en una lluvia de pan, salteada en aceite”
ellos le dicen simplemente: Milanesa
Nosotras nos matamos con unas Gambas "a la tempura"
Ellos piden: Dame una porción de rabas!
(N) Papas Bouchon
(E) Salen unas papas al horno con mostaza!
Antes
que el Sushi dales un cacho de asado, o un chori de cancha, de esos que
te arma el viejo que acaba de volver del baño en donde vos después
corroborás que no tenía agua...
No se fijan si el marrón va con el negro o no... Las zapas le quedan cómodas? listo!
Se
encuentran con un amigo que hace mil años no ven y ni se calientan en
preguntarles si está todo bien con la cuñada, no le comentan si alguien
habló mal de ellos, no les dicen che qué flaquito estás! ni nada de
eso...
"Los hombres disfrutan más de los objetivos y
las mujeres del trayecto, por eso a los hombres les resulta más simple
dar vueltas las páginas de la vida" Pilar Sordo.
Con tal afirmación van a entender lo siguiente:
Si
preparan un asado (comida típica de machos) no lo hacen como nosotras,
no les importan ni a ensalada ni el postre, sólo que tenga chimi, un
buen vino y esté afilado el cuchillo (los hombres comen carne y nada
más, la mayonesa es para las minas!).
En la preparación de la
carne la mujer sala, pone una fuente con las cosas que va a necesitar;
el hombre se sienta con un vinito y cuando la mina llega con la carne,
él la tira a la parrilla y se vuelve a sentar con el vinito... (para el
hombre la carne se sala en la parrilla)
El punto de la carne es otro tema: Que
se está quemando? Naaa, el macho deja pasar la carne porque la mujer
se vive quejando de que 'está muy jugosa', de que 'ésto está crudo!', o porque le dice que 'la deje en la parrilla dos minutos más', ellos creen que si fuera
por las mujeres en vez de carne terminarían comiendo carbón! o una carne
tan tiernita como la suela de un zapato caminado, mojado y secado al
sol!
¿Platos? Naaaaaaa, el hombre come de la tabla, o a lo sumo en
el pan. Servilletas? No! Usan los dedos y se los limpian en el
pantalón!
Para lo único que es complicado un hombre es
para el final de una relación.
La mujer, para cortar, ya hizo el duelo
por lo menos 3 meses antes, pensó las posibles pérdidas, evaluó las
posibles reacciones, yo diría que hasta eligió y acomodó mentalmente los
muebles en el futuro departamento...
En cambio el hombre se
complica más: o no deja (cuando es él el que ya no aguanta la relación)
por miedo al "qué pasará después"... O, tira y tira hasta dónde y cuándo
dé, como para no lastimar al otro, para no verlo sufrir, o como para no
quedar como un hijo de puta...
Asumilo, si dejás es por algo, y si te dejan también!
Reinventado a Descartes digo "pienso, luego escribo..." Y
hoy pensé en las excusas que da la gente en general, y luego me
reservaré algunas para el final, para vos, que estás felizmente
casad@...
¿Quién no dijo alguna vez "se me parte la
cabeza" cuando no quería aceptar la invitación de aquel gentil, pero
insoportable hombre que insistía en la invitación por décima vez?
¿Quién no dijo "no sabés lo que era el tráfico" cuando llegaba tarde a una reunión de trabajo súper importante?
O no dijiste "habíamos quedado a las 9, no a las 10, fui y te esperé 40 minutos!, obviamente me fui!"
Otras
excusas oídas por ahí "Mamá me llamó Amelia, no sabés, está con una
indigestión tremenda, ya se desmayó dos veces y los padres tienen que
irse a un casamiento! Me quedo a dormir en su casa! Ah y para colmo: se
le rompió el teléfono... Pobre!" y ahí no más, la pequeña parte
raudamente para la casa del niño que la hará feliz.
Hay
excusas para beber, excusas para juntarse, excusas para salir... Con
respecto a la primera, nunca falta quien meta la excusa de la borrachera
cuando se quiso levantar a su mejor amiga cuando salieron el viernes.
"Disculpame, en realidad estaba tan borracho que no sabía lo que decía"
Enfrentalo! Si siempre te la quisiste comer!
Cuando no te quieren atender, lo más escuchado es: "ya te llamo, estoy en una reunión"
Los
flacos dicen "No creo que pueda ir, me surgió algo en la oficina, lo
dejamos para la semana que viene?", "No me llegó ningún mensaje!",
"Nunca me sonó el celular! estás segura de que me llamaste a mi?" O la
famosa transmisión de pensamiento "Justo te iba a llamar..." Sí,
claro... y yo me chupo el dedo!
Los novios (en breve ex)
repiten al cansancio "me parece que no es el momento de hablar de eso
otra vez..." Y las más usadas al momento de que seas la EX "Es mejor que
terminemos ahora porque me estoy enamorando de vos y no quiero sufrir
mas adelante..." o "No sos vos! soy yo... Vos sos una mina bárbara" Y si
soy bárbara por qué mierda no te quedás conmigo pedazo de idiota!?
Y por fin llegamos a la parte interesante del tema. Las excusas del infiel... (no teman, no daré nombres)
"Tengo un velorio"... No abuses, no mates a todos los parientes de tus mejores amigos.
"Mañana
es el cumple de Pablo, vamos juntos!, pero hoy a la noche es salida de
chicos solos. Es mi mejor amigo, no lo voy a dejar a pata"
Mentiiiiiiiiiiiiiiiiiiira!
Otras excusas pueden relacionarse con
días fijos, como partidito los jueves, poker los martes a la noche,
pesca los fines de semana largos. Ni hablar si sos médico! pero bueno,
ahí tenés un "Doctorado", qué te voy a poder decir yo...
A
vos mentiroso patán excusador voy a darte un par de tips para que no
hagas sufrir a tu mujer, ya que si lo vas a hacer, HACELO BIEN!
Acordate
de las mentiras y excusas que ponés o decís! y si no podés, tomá
Fosfovita, va a ayudarte a recordar las gansadas que dijiste.
No
agendes a Marita como Marita la tetona, ponele Cacho el Mecánico, tu
mujer no va a sospechar, salvo que Cacho quiera que se la metas hasta el
cuello... ¿qué. la llave inglesa?
Eliminá los mails, o si
querés hacerla mejor, hacete una cuenta paralela (como lo hizo Juan
Ignacio Pons - Léase Facebook, usos y costumbres -varios capítulos-)
No
te quieras hacer el canchero contándoles a todos a quién te estás
comiendo. Nunca se sabe cuando ese amigo puede querer comerse a tu
mujer...
Podés, en una noche de lujuria total, llegar a tu
casa y cuando tu mujer te pregunte dónde estuviste decirle
descaradamente "Reventándome con una mina, no sabés lo buena que estaba!
cuidado mañana cuando quieras pasar por la puerta, agachate, digo
porque por ahí no pasás por los cuernos!" Eso hará que tu mujer no
sospeche y se vuelva a dormir...
No te busques como amante
una mina bardera... Date el tiempo para conocerla y ver que onda,
porque por más buena que esté, si habla... SE TE ARMA!
Y si ya está todo perdido porque te encontró en tu propia cama con una mina, ya fué, salí con cosas como:
"No es lo que estás pensando... es mucho mejor!"
"Mirá lo que encontré en la cama!"
"Ella me obligó"
"Tranquila, la pagué con mis ahorros"
"No se pongan mal, hay suficiente para todas"
Total... PERDIDO POR PERDIDO...
Continuará...
Jim (llena de Morgan´s, casi transformada en una Anne Bonny)
Salvo que seas uno de éstos, NO HAY CHANCE, no hay perdón!
Dicen que donde se come no se c**... ¿Será tan así? ¿Quién no tuvo
alguna vez un noviecito en el trabajo?, un "enamorado", un "toco y me
voy" o al menos alguien que te gusta? Acaso no hay nadie que se haya
casado con un "compañero de trabajo? Mmmm... Hay miles de ejemplos para
ésto, desde los enredos de novela hasta los enredos de oficina me dan la
razón. Lo cierto es que siempre es complicado. Y cuando digo
complicado, léase "complicado".
Supongamos que llega
alguien nuevo a la oficina, un bombón fresquito, sin las histerias
diarias del que pretende el café con dos de azúcar y tres de leche y ni
las gracias te da. Supongamos que llega con su traje negro nuevo, su
camisa recién planchada y oliendo a Armani. A las 8 de la mañana. Mirás a
tu alrededor y ves a Pedro, algo despeinado y siendo totalmente
consciente de que esos tres pelos parados serán el comienzo de la maraña
que le espera al medio día. A tu izquierda, parado Jaime. Jaime no se
preocupa por el peinado porque no tiene pelo, pero no es del tipo pelado
seductor, es sólo Jaime, el pelado. 8:05 entra a escena Marcos, viene
muy bien de pilchas, de físico, de pelos, pero la carucha, la carucha
deja mucho que desear (a éste tampoco el espejito le decía que era lindo
de chiquito). En la fotocopiadora Pablo, pero Pablo no cuenta, está de
novio con tu amiga (y los novios de mis amigas no son hombres). Así que
Lucas, el nuevo, se lleva a partir de hoy todas las miradas, las de la
recepcionista que deja de limarse las uñas sólo para verlo, las de
Cintia, quien ya le dijo a diario (a pesar de que Lucas se incorporó a
la empresa hace ya más de tres meses) que ella le podía ayudar en lo que
le pidiese; las de Rosa, que a pesar de estar casada y tener 65 años no
baja la mirada y por supuesto, las mías... Y creo que se las lleva
todas.
Después de unas semanas hacemos una reunión post
trabajo como para distender y ahí mismo, después de cinco Fernet,
distendés tanto que le estás bailando el meneaíto hace ya cinco minutos
(es ahí cuando agradecés el gastar una fortuna en spinning). Resultado:
(no me atrevería a decir si fue por la borrachera, tu insistencia o
porque realmente le gustás) te vas con Luqui (así es como lo llamás a
partir del segundo Fernet).
Noche divina (me autocensuro
los detalles), mañana terrible! A las 8, ya en el trabajo, vos por un
lado, Pedro, Jaime, Marcos, Pablo en sus lugares de siempre y las
miradas de La Recepcionista, Cintia y Rosa, como siempre, en Lucas, pero
hoy no las tuyas, a ver si se dan cuenta! La cuestión es que pasa el
día y él ni te mira, pasa el mes y ni te mira... Todo lo contrario,
parece que pasaste a ser totalmente invisible, transparente. La pregunta
inevitable es ¿me estaré transformando en incolora, insípida e inodora
como el agua?, ¿así de transparente?.
Después de haber
pasado por la etapa de angustia, de bronca, de celos por las miradas de
las otras, de celos por los cortejos hacia otras por parte de él, en definitiva: de que no te dé más bola!, te
cansás y llega la etapa del olvido... Lógicamente justo, como
magia, cuando aparece Antonio, el nuevo cajero...
