Dime cuál es tu apodo y... te diré cómo eres!

Anoche me colgué con un chiste y me quedé pensando en los apodos...

Los hay de todo gusto y color.
Los apodos se crean a partir de varias cosas, una cualidad de la persona, por aspecto físico, por mala leche de la naturaleza (narigón, rengo...), etc.
El apodo tiene que ser corto, aunque a veces, el nombre es Ema y le terminan diciendo Pamela! (por el pan dulce, ¿se acuerdan?) Debería seguir ciertas pautas, tendría que ser de facil pronunciación, no da que le digan supercalifragilístico, por más espialidoso que sea... Al respecto de eso también tiene que tener explicación per se. No vale de nada preguntar por qué a alguien le dicen Manguera... (ni siquiera si es mujer).

Hay gente que necesariamente precisa, pide a gritos, un sobrenombre! Tengo dos pobres tías, una se llama Rigoberta, y la otra, Ristituta... Obviamente son Antonia y Porota. Cuando las llamaban a los gritos en un banco, en el médico o en cualquiera de esas tantos lugares llenos de gente curiosa y con tiempo de sobra, las pobres salían de la fila haciéndose las boludas, escapándose de la empleada yegua que sin piedad volvía a repetir RISTITUTA DB...
RISTITUTAAAAAAAAAAAAA!!

Nunca un apodo se lo puede poner quien lo quiere llevar! Jamás! Los apodos son puestos por otros con cariño o no. Se me ocurren en este momento miles, Cabezón, Rocky, Enano, Marote, Pelado, Rengo, Tuerto... No tengo que explicar cada uno, no?, de eso se trata. son autodefinitorios. También están los apodos cariñosos que uno le da en la intimidad a su pareja... o a su miembro, en el caso de los varones... Pobrecito Pulgarcito!

Hay diferencia también con el "como le dicen", ésto por lo general lleva explicación y se usa para marcar los defectos del otro, o para hacerlos enojar (bastante en algunos casos, y con razón).

Paso a realizar una pequeña lista a modo ilustrativo:

Asistencia perfecta: Vino ayer, vino hoy, vino mañana.
Consolador: Se cree banana, pero es un aparato.
Furgón de estancia: Está rayado por la paja.
Humo de pipa: Nadie lo traga.
Inodoro: está echo para el culo 
Llanero Solitario: Si no monta con plata, no monta.

Lunes: Nadie quiere que llegue.
Nido de paloma: Si no fuera por la paja se le caen los huevos.
Puré de enfermo: Puro zapallo.
Recreo: Cinco minutos y acaba.
Rervista "PARA TÍ": hasta parece Gente 
Sol de noche: se cambia la camisa sólo cuando se rompe 
Supositorio: Lo pusieron con el dedo pero lo van a sacar cagando 
Yuyo: Crece y no sive para nada.
Zapato viejo: Lo único que le queda sano es la lengua.

Así que Oveja, Pelado, Palo, Araña, Larry, Gallego, Pato, Pepe, Tano, Rifle, Tito, Pancho, Fercho, Caño, Manco, Rengo, Flauta, Orejón, Pelito, Peluca, Pollo, Chanchi... Fijensé, por algo será...

Un  besito grande para Micho, Tito, Negro y Cabezón que siempre me leen!

Jim (como Morrison, pero en nena)

A usted...

A Usted que me mira cuando paso por la calle, sepa que no.

A Usted que no respeta con su mirada, sepa que no.

A Usted que no disimula su mirada lasciva, sepa que no.

Usted y su mirada, sepan que no.

 

A Usted que me habla, sepa que no.

A Usted que me grita, sepa que no.

A Usted que me susurra palabras oscuras al oído, sepa que no.

Usted y sus palabras, sepan que no.

A Usted que me rosa, sepa que no.

A Usted que me toca, sepa que no.

A Usted que toma mi cuerpo, sepa que no.

Usted y su cuerpo, sepan que no.

A Usted que me cree débil, sepa que no.

Usted y su puto ego, sepan que no.

Vestite como quieras, pensá como quieras, decí lo que quieras, nada ni NADIE tiene derecho sobre vos, NADA NI NADIE. Sos fuerte. Mierda que sos fuerte! 

Y a Ustedes... Ustedes mejor, evolucionen.

Jim, mujer.

¡DEJEN DE MALTRATARNOS!

Verde que te quiero verde... San Patricio

¿En qué se relacionan un santo y el alcohol? Con San Fermín pasa lo mismo! ♫ "con una bota.. con una bota..."♫ 
Borrachos todos, ya no es más la canción de Cindy la que hace mover a las chicas... Ahora la gente SÓLO QUIERE EMBORRACHARSE! Y con cualquier motivo, adolescentes embriagados que no tienen ni idea de qué hizo el Santo, por qué fue santificado y mucho menos dónde queda Irlanda!

Lo bueno es que todos nos calzamos la remerita verde y salimos a descocar, desde el After Office hasta las 10 de la mañana del día sigueinte en donde, rotos, muchos vuelven a trabajar, incluso a veces, con la misma remera, eso sí, ya no tan verde...

Se dedican a juntarse en las calles, beber a morir, tomar tragos extraños, verdes, de frutos exóticos que a las chicas les encantan (no sé por qué!) y luego, como a la mañana siguiente, se dedican a matarse a trompadas unos con otros y sin motivo alguno, o tal vez el motivo sea dejar un martir...

Resulta que ahora hay nuevas modas, no se sale a beber un día, se salen tres (o cuatro, depende del fin de semana), y no importa si cae justo 17 o no, se festeja igual!

Para su información, San Patricio se dedicó a erradicar las vichas de toda la isla... Actualmente es el único lugar en la región Británica en donde no hay vívoras... Yo me pregunto: las mata el alcochol y por eso bebemos a morir? o lo hacemos para matar nuestros propios venenos (todos somos un poco vichas)...

Lo del trebol viene a cuenta de su explicación sobre la Santísima Trinidad (Padre, Hijo y Espíritu Santo), diciendo que, al igual que el trébol, es una misma unidad pero con tres personas diferentes... Y todo 17 de marzo, hasta los ateos, agnósticos, y demás deudos se cuelgan la remera...

¿Qué milagro le pedimos entonces a San Patricio? ¿Que nos saque la vicha de adentro? ¿Que nos aleje las vichas de al lado? O QUE NOS MANDE UN BICHO?

Esta noche, enverdecete, sacá a pasear a tus enanos verdes danzarines, tomate todo, y eso sí, no me mees las plantitas!... Cuidate, querete, ojito... ojete!

Jim ♣ 

(a la mierda todo, yo salgo por la ventana)

Hace dos años. TODO SIGUE IGUAL

Hace dos años (un 20 de marzo de 2011) escribí ésto. Lamento recordarlo hoy, 3, que se murió un pibe de 31 años en la puerta de zoológico, en el corazón del Bosque. Un hincha de Gimnasia esta vez. Y una bala perdida fue a parar en un pibe de 11, que, porque Dios es grande, está en el Hospital de niños y parece que no fue grave, qué ridículo ésto último no? Pido disculpas, sobretodo a la familia, "parece que no fue grave" escribí refiriéndome a la herida... En todo contexto no es grave, es GRAVÍSIMO lo que pasó. El partido se jugó, íbamos ganando 4-0 a un Torito que intenta, a como puede, seguir peleando y de repente, los que no aguantaron estoicos como los jugadores fueron los hinchas, y otra vez el rock and roll de los intolerantes, las bombas de humo, los bomberos, las balas de goma, nenes llorando, madres asustadas, pendejas corriendo, no da chicos, basta. Paren. Miren para atrás y dénse cuenta de que es un juego. Y déjenme disfrutar de lo lindo del fútbol, que es que tu equipo gane y a tu eterno rival lo empaten en el último minuto en un partido ganado a los 14 del primer tiempo...

Sigo  pensando exactamente igual que cuando escribí ésto, pueden cambiar los nombres y los dichos, pero hubiese escrito cada una de estas palabras otra vez. BASTA!

Líricamente rústicos. Luto a la tranquilidad y al fútbol en familia

Todo comenzó allá por el 39 en un Boca-Lanús, en donde murieron Luis López, de 41 y Oscarcito Munitoli, de 9 después de que habiéndose originado una pelea, los hinchas de Boca quisieron romper el alambrado y entrar al campo, la policía disparó para dispersarlos y un tal Luis Estrella tiró a la tribuna y "dispersó" la vida de ambos...

Los 90 aceleraron las cosas, el fútbol se puso, como dirían Los Violadores: Ultraviolento. Pero ¿de quién es la culpa? Del chancho, del que le da de comer?, del que alimenta al que le da de comer al que da de comer al chancho o de la propia porquería de la que se alimenta el cerdo? Nunca se sabe, es como entrar en la discusión de qué fue primero, el huevo o la gallina...

Miles de opiniones, miles de proyectos, miles de programas, miles de especulaciones, miles de partidos, miles de quilombos, miles de policías para seguridad, miles de palabras y casi cero hechos...

La respuesta a todo es "se juega sin público visitante"? No señores, asumanló. El fútbol es de la gente. Si no va a terminar todo como en el cuento de Fontanarrosa: ni el árbitro va a estar presente... Es tan lindo ver a un nene en la cancha, le mete tanto entusiasmo, se pone la camiseta, va de la mano feliz, hasta hay algunos que ni garrapiñadas piden!, todo por acompañar al viejo y al equipo de sus amores. Ahora la madre que lo deja, se queda intranquila. ¿Es necesario? Si el fútbol es pueblo, entonces es familia!

Dirigentes, CoProSeDe, AFA, Estado, Policía se pasan la pelota. Que te corresponde a vos, a mi... yo no tengo nada que ver, yo eso no lo avalo... y después salen EX (haciendo la gran Poncio Pilatos) diciendo, con respecto a los barras:

"El dirigente que dice que no regala entradas miente" - Raúl Gamez (ex Pte de Velez Sarfield) - o como también se escuchó hoy: "A mi no me corresponde la seguridad, sino al Estado" (Carlos Abdo actual Pte de San Lorenzo de Almagro) lo cual en parte es cierto, la Policía y el CoProSeDe son los que definen cuánto personal va a "asegurar" la tranquilidad en los estadios.

En el clásico platense, sin público visitante -aclaro-, la provincia se iba a hacer cargo del gasto, pero Gimnasia, haciendo uso de un estadio que no le pertenece, teniendo el suyo, y Estudiantes (sin concurrir), debieron desembolsar 50.600 pesos, para pagar el sueldo de 710 efectivos (efectivos?) policiales.

No voy a olvidarme más el día en que Estudiantes usó por última vez su cancha, tenían tantas ganas de pisar la tierra de campeones que rompieron un tablón y se tiraron todos para tocarla... Una mujer fue directo al hospital. Pero esa no fue la idea del por qué nunca lo voy a olvidar. En la 4ta fecha del apertura del 2005, Gimnasia perdió 1 a 0 con gol de Caldera. El Diario El Día al día siguiente decía: "Lejos de la armonía que se vivió hasta que concluyó el clásico, los quince minutos que siguieron al pitazo final hablaron de furia e intolerancia. Es que un grupo de hinchas de Gimnasia no soportó perder y canalizó su ira derrumbando varias de las cercas que dividían en parcelas la popular, prendieron fuego los papeles que estaban tirados en el piso, encendieron una bengala (que se supone no debería haber ingresado al estadio) y en lugar de dejar el lugar, se quedaron produciendo destrozos.

Entonces apareció en escena el cuerpo de bomberos, que intentó desconcentrar a ese grupo con agua, y luego se sumó la policía, que disparó en varias oportunidades con balas de goma..."

Los hinchas se enfrentaron, a la salida, con piedras a la policía, que detuvo a 15 personas.

"Un triste final, que manchó el buen comportamiento de la gran mayoría de los hinchas de Gimnasia, que pretendían vivir la mayor fiesta del deporte platense, y terminaron compartiendo la tribuna con un grupo de intolerantes, que nunca debieron estar ahí."

Yo estaba, yo me rompí la cabeza con un paraavalanchas tratando de esquivar las balas. Y así como yo, nenes, señoras, viejitos...

¿Es justo? ¿De quién fue la culpa ahí? y Ahora?... Ahora de quién es la culpa?

Creo ya una utopía el pensar en que el fútbol va a ser el que era antes. El que llenaba tribunas con hombres vestidos de traje, "señores" y "señoras", familias completas. Lo cierto es que ya el próximo domingo el fútbol argentino no va a contar con la presencia de Ramón, porque a Ramón lo mataron.

Ya considero que la respuesta está en nosotros, en no "engordar" los bolsillos de nadie, en no permitir el "negocio" que hacen con algo tan sagrado para el hincha como es el fútbol. Si nos comemos al chancho no habrá necesidad de darle de comer...

No a la violencia, sí al fútbol en familia. No al negocio, sí a la SEGURIDAD.

Hoy el CASLA tiene un hincha más alentando desde arriba.

Jim (con los botines de punta...)

Incontinencia verbal

Más vale un minuto de vida franca y sincera que cien años de hipocresía...

Y sí, eso me lleva a irremediablemente no parar de decir lo que pienso. Odio la mentira más que a cualquier otra cosa.

Últimamente no sé si me tomé una pastilla equivocada, o la excesiva cantidad de años de terapia me están sacando buena, que estoy, lo que yo llamo, "decidora". Aunque siempre dije la verdad, antes por respeto veía, por ejemplo, a alguien mal vestido y callaba. Ahora estoy terrible, lo mínimo que me sale al ver a la persona en cuestión es un "¿quién te vistió? Marta Minujín?

Cosas como esas me están saliendo a cada rato...

Cuando voy en auto al trabajo hay 3 cuadras que son insoportables. Es como que ahí se juntan todos los infames que sacaron registro por correo. No quisiera decir que la mayoría son mujeres que llevan a los niños a la escuela, pero bueno, ya lo dije... Igual con los que me gusta pelear más y GRITARLES sacando la cabeza por la ventanilla es con los hombres, esos que se creen con más capacidades (?) pero se mandan tantas boludeces callejeras como las propias minas. Te pasan por la derecha, se te cierran sin poner el guiñe, paran sin balizas... Dios! Los mataría! Mi expresiones verbales en ese momento, sin haber desayunado casi, son insuperables, es como ir a la cancha... El lenguaje corporal también es diarreicamente insultante. La palabra justa en el momento justo, con el gesto justo son mi debilidad. En el podio siempre está el famoso "Hacete pip" con gesto y todo (lo digo sólo a las siete y algo de la mañana, no pretendan que lo escriba)

El botón que abre y cierra la puerta, sirviendo de filtro para mi verborragia no está funcionando, y creo que estoy haciendo abuso de ello. Y me encanta! Antes decoraba lo que pensaba, ahora pienso, largo y si fue muy fuerte y la persona es muy querida, trato de decorarla después, pero ya está, ya lo dije.

Me salta la térmica bastante seguido y cosas como la política o el fútbol me terminaron de arruinar. Ni hablar de las cosas que dije de la Comisaría y todos los oficialitos y suboficialitos que retuvieron mi auto "robado" durante una semana sin avisarnos que lo tenían... Ni de la Yegua (con mayúscula) que firmó el papel que decía que el auto estaba intacto y a mitad de camino entre la Comisaría y el Depósito dijo: "van a ver, le falta sólo la batería, la rueda de auxilio y la luneta trasera" YEGUA, que sepas que tenía batería y rueda de auxilio lo sabría hasta un mono, pero ¿cómo mierda sabías que el auto tenía luneta trasera si no se la sacaste vos!!?? Van a conocer mi incontinencia verbal el lunes en la Auditoría de asuntos internos... Algo es algo, al menos por 15 días no vas a volver a afanar.

Qué lindo es sacarse de encima todo lo que uno tiene, siente y piensa... Qué bueno es! Descarga, dormís tranquilo, te lo recomiendo, no hay terapia mejor! y si pensás que estoy loca: ¿qué querés que te diga? Andate a la puta que te parió!

                                                                                                   Jim (decidora)

  Me transformo en Hulk

El Hombre es simple, hasta...

¿Quién dijo que son difíciles?

Tardé en darme cuenta, mucho tiempo estuve pensando en que eran complicadísimos, hasta que me llegó el momento revelador de poder afirmar: son simples!

A lo que nosotras llamamos

Tierna feta de lomito de la Pampa, rebozada en una lluvia de pan, salteada en aceite”

ellos le dicen simplemente: Milanesa

Nosotras nos matamos con unas Gambas "a la tempura"

Ellos piden: Dame una porción de rabas!

(N) Papas Bouchon

(E) Salen unas papas al horno con mostaza!

Antes que el Sushi dales un cacho de asado, o un chori de cancha, de esos que te arma el viejo que acaba de volver del baño en donde vos después corroborás que no tenía agua...

No se fijan si el marrón va con el negro o no... Las zapas le quedan cómodas? listo!

Se encuentran con un amigo que hace mil años no ven y ni se calientan en preguntarles si está todo bien con la cuñada, no le comentan si alguien habló mal de ellos, no les dicen che qué flaquito estás! ni nada de eso...

"Los hombres disfrutan más de los objetivos y las mujeres del trayecto, por eso a los hombres les resulta más simple dar vueltas las páginas de la vida" Pilar Sordo.

Con tal afirmación van a entender lo siguiente:

Si preparan un asado (comida típica de machos) no lo hacen como nosotras, no les importan ni a ensalada ni el postre, sólo que tenga chimi, un buen vino y esté afilado el cuchillo (los hombres comen carne y nada más, la mayonesa es para las minas!).

En la preparación de la carne la mujer sala, pone una fuente con las cosas que va a necesitar; el hombre se sienta con un vinito y cuando la mina llega con la carne, él la tira a la parrilla y se vuelve a sentar con el vinito... (para el hombre la carne se sala en la parrilla)

El punto de la carne es otro tema: Que se está quemando? Naaa, el macho deja pasar la carne porque la mujer se vive quejando de que 'está muy jugosa', de que 'ésto está crudo!', o porque le dice que 'la deje en la parrilla dos minutos más', ellos creen que si fuera por las mujeres en vez de carne terminarían comiendo carbón! o una carne tan tiernita como la suela de un zapato caminado, mojado y secado al sol!

¿Platos? Naaaaaaa, el hombre come de la tabla, o a lo sumo en el pan. Servilletas? No! Usan los dedos y se los limpian en el pantalón!

Para lo único que es complicado un hombre es para el final de una relación.

La mujer, para cortar, ya hizo el duelo por lo menos 3 meses antes, pensó las posibles pérdidas, evaluó las posibles reacciones, yo diría que hasta eligió y acomodó mentalmente los muebles en el futuro departamento...

En cambio el hombre se complica más: o no deja (cuando es él el que ya no aguanta la relación) por miedo al "qué pasará después"... O, tira y tira hasta dónde y cuándo dé, como para no lastimar al otro, para no verlo sufrir, o como para no quedar como un hijo de puta...

Asumilo, si dejás es por algo, y si te dejan también!

Es tan simple como eso!!

                                            Jim. Al pan, pan y al Fernet, Coca!

Qué hacer para caerles bien... O qué no hacer! - Lecciones para Hombres

Primero y principal, si la ves por primera vez, no hables del PES, ni de la Play ni de lo boludos que son cuando se juntan los jueves con tus amigos jugando a los jueguitos. PROHIBIDO para mayores de 25.

No hagas demasiadas cosas, no seas taaaaan caballero, un poco sí, pero no abuses. NO HAGAS NADA QUE NO VUELVAS A REPETIR A DIARIO...

Si tenés anteojos, que no sean culo de botella, y si los tenés que usar sí o sí porque no ves a la mina que tenés a 50 cm, al menos no hables de física o matemáticas o de computación...

Demostrá que podés ser el Príncipe que la rescate ante algún infortunio, pero no te agarres a trompadas con el flaco del kiosco porque te dio mal el vuelto, no te hace ver más macho... Sólo demostrá que podés.

Escuchá lo que te dice! No la interrumpas con pavadas, prestá atención. No te cuelgues mirando el pato a la mostaza que se están comiendo al lado, mucho menos mirando el partido si es que en ese lugar hay tele... (Si lo hay y es el lugar en donde fueron a comer por primera vez, es que sos un rata... Es preferible - y mucho - el pancho en la plaza) Acordate (aunque de memoria) algún detalle, no algo grande... Una boludez, y repetísela en algún momento. Va a pensar que la escuchaste en serio...

No le mires el culo o las tetas todo el tiempo, la mina tiene ojos, dos. De vez en cuando sí, pero tratá de no caer en el baboso!

Si se te da por contar chistes, no seas grosero, no te mandes una de albañil. No des vergüenza.

Si van a bailar no te hagas el gran danzarín, tampoco hagas el pasito de WMCA, da viejo choto (ya lo hablamos en la de Piratas), la guitarra que la toque el que grabó el CD, no vos haciendo mímica en la guitarra invisible de la Mujer Maravilla...

La rusticidad ayuda, bastante, pero no abuses sacándote la cera del oído con la llave del auto, no es sexy.

Es preferible que seas natural, que hablen de cosas comunes, abrile un poco la puerta, pero no le des la llave (no todavía, tampoco abuses). Si usás crema para dormir NO SE LO CUENTES!! Si llamás colorado al color rojo podés llegar a caer en un abismo, palabras como rouge, o conocer sobre marcas de esmalte de uñas ya es la decadencia.

Por favor, nos gustan sexy pero guarros, dulces pero ácidos, delicados pero de mano dura, charlatanes pero callados... ¿Entendiste o volvemos a empezar?, si no, leé "Después de leerlo cambiás de opinión"

Éste es mi aporte, yo más no puedo...

Jim (la que quería darte una mano)

Líricamente rústicos

"El menottismo es como los Reyes Magos: uno espera siempre a los equipo de Menotti con ilusión, sin saber qué le van a traer. Y bilardismo es el señor que le dice al pibe de 4 años: “Los Reyes Magos son los padres, así que te doy un pulóver que te hace falta para el invierno y punto”

          Definición de Angel Cappa                                                                                     


Amo dos cosas del mundo fútbol, a los líricos y a los rústicos. Contradicción? No, para nada (o sí, pero está en mi esencia). Es encantador ver jugar al Barça tanto como ver un partido de San Carlos.
Las diferencias extremas diría, radican en que en casa, por tele, con el fernecito o los mates, las patas arriba de la mesa, tirados en el sillón, uno espera el toque, la gambeta, un sombrero, la rabona, un gol de palomita, un majestuoso, limpio y estético caño, y si ese viene acompañado de un gol, es como tocar el cielo con las manos, como saborear ese Fernet que tenés en la mano, frio, increíble (lea una Stella todo aquel que lo acompañe con esa bebida).
¿Qué hombre no soñó con hacer un gol maradoneano, con Bochini y sus sutilezas, con ser Messi, aunque más no sea en el PES?

Cuando tenés un equipo de estrellas y mirás el partido desde la platea, y no necesitás de puntitos salvadores, también es divino el mágico juego del toque, es encantador el pase a la cabeza y de ahí, como una flecha, directo al arco, allá arriba, en la esquina, justito en la esquina, en donde el arquero no podría llegar ni siendo Peter Pan...

Pero todo ésto cambia, y cambia de una manera abrupta y opuesta cuando estás en la cancha, en la tribuna, amontonado, muerto de calor (o de frio) y tu equipo necesita sumar. O cuando se enfrenta a su archirival (a mi gusto también cuando le sobran unos puntitos). Ahí sí: QUÉ LINDO ES SER SUCIO! Qué lindo es mentir una falta adentro del área, que te lo cobren y hacer el gol, qué lindos son los goles en offside, las jugadas sobradoras que bajan esos "ole... ole..." más sobradores aún, desde las tribunas infectadas de enfermos. Qué lindas son las tocadas de culo dentro del área, los codazos, los agarrones, la patadita, el acordarse de lo bien que se chapó a la mujer mientras él estaba entrenando...

Igualmente hay que separar los tantos, un jugador que pega patadas sin pelota, no es rústico, es mala leche.

Ejemplos de rústicos, salen como borbotones: PERNIA, ZANDONÁ, MORAN, PASUCCI, VALLEJOS, BENNET, GALLARDO, el CATA DIAZ, BERMÚDEZ, ZAPATA, KRUPOVIESA, ROJAS, BOTINELLI, el cabezón RUGGERI, el gran Chipi BARIJHO, DESABATO, el hombre araña GALLARDO, SESSA, GUSTAVO y el GUILLE, Ahora sumamos a BARRIENTOS... Bueno, el gran GIUNTA...

Párrafo aparte para Don Blás.
GIUNTA, le pegaba hasta a la mujer... parece que no tanto, sabían que no fue a dirigir Belgrano porque la jermu no lo dejó? parece que los pantalones se los olvidó en el vestuario...

Las Pasiones NO se despiertan en el medio del lujo, así que en casa, me quedo a ver a ese jugador talentoso con una técnica perfecta y una pisada magistral. Y desde la tribuna, a ese aguerrido que sale cual matón a defender los colores con alma y vida, que salta por las faltas de los contrarios peleando y poniendo el pecho; a ese 5, que faltando un minuto y yendo 0 a 0 rebolea la pelota a la tribuna cuando el partido viene áspero. Al que traba poniendo en risgo su propia herramienta de trabajo. Al 2 quiebra ligamentos, que te evitó el gol de último minuto. Al 9 culón, que tiene menos agilidad que una marmota pero el culo más grande que el de la gorda de la platea de abajo, ese que por el simple hecho de estar ahí, de casualidad, metió el cabezaso justo y la clavó en el ángulo. Al cabezón Dopazo en su último penal (aunque la mayoría de los tripa no lo quieran). Al que "tiene" y "pone" tanto huevo que se la juega todas en la cancha, como el loco Abreu, fantásticamente enfermo, picando el penal que lo llevó a la gloria...

A todos ellos, que logran llenar de adrenalina mis venas (tanto en la popu como en casa) y agitan mi corazón, Salud!

Jim (sí, mujer hablando de fútbol)

Cómo matar a tu jefe y no morir en el intento...

¿Quien no odia a su jefe?

Hay una similitud impresionante con el odio a la suegra (?) o a los payasos cuando uno es chico...

Hay muchas maneras de deshacerte de tu jefe, miles diría... Voy a comentarte algunas de las que se me cruzan en este momento!

CORTARLE EL CUELLO A NUESTRA VÍCTIMA (Decapitación) - Muerte Instantánea.

Dura 2 segundos, casi que no sufre, cae frito pero el cerebro le funca unos segundos más, ahí te ponés al lado y le empezás a decir toooooooooooodas las cagadas que se mendó con vos! Te juro que no las va a repetir!

ENCERRARLO EN UNA HABITACIÓN Y DARLE SÓLO AGUA - Dura como 7 u 8 días

Terrible! y serías un desconsiderado, pero así le vas a hacer pagar por todas las veces que no llegaste a llenar el carrito del supermercado. Eso sí, capaz que al octavo día todavía no se murió y termina siendo Ghandi el muy hijo de puta! (ni hablar si es gordo!)

QUEMADO - unos 10 minutos

Espera que se siente en su sillón favorito, seguramente el de él es acolchadito (mejor! más inflamable!) Llegás a la oficina vestido de gurú sanador, lo empezás a rociar con algo como alcohol o bencina (mezclalo bien con perfume de sándalo así no se nota tanto) y en cuanto se vuelve a sentar (porque del julepe saltó del sillón) le tirás con un fósforo...

Si tenés suerte, el fuego le va a quemar los nervios antes de seguir sufriendo pero claro, me olvidé! tu jefe no tiene nervios... Los nervios los tenés vos! No, mejor probá con otra...

CONGELADO - más de una horita, horita y media

No sé, capaz que tenés una cámara frigorífica en donde trabajás y ahí se hace fácil, lo llamás para mostrarle que algo no está funcionando bien, hacés que te suene el teléfono y salís cagando de la habitación y "sin querer" cerrás la puerta!

Si no tenés esa opción podés inventar cosas como llevarlo a un súper tratamiento de relax. Te le hacés el amigo, le decís vamos a casa que compré una máquina que te deja como nuevo! Llegan, (disfrazás previamente la heladera con algunos botones y luces de colores - asesorate con un electricista amigo) y lo mandás para adentro. Cuando se escuche que empieza a castañetear con los dientes y empieza a gritar le respondés: "ah ahora te quejás!?, así congelaste mi sueldo reverendo HDP!!"

ENVENENAMIENTO POR CIANURO - (la gran Yiya) rapidito rapidito...

Ésta es sin dudas la mejor manera de reventarle las tripas sin que se de cuenta de qué miércoles le pasó, eso sí, cuando estás al lado (no te pierdas el espectáculo - vamos, si tuviste huevos para llegar hasta ahí no me aflojes ahora!) decile que así se te revuelven las tripas cuando escuchás de su boca palabras tales como:

"A partir de mañana trabajarán dos horas más por el mismo sueldo"

"Tengo dos cosas para informarles: en enero me voy al caribe con la familia, y lamento decirles que ustedes no cobrarán aguinaldo ya que la empresa está pasando un momento económico casi desesperante!"

"Vendí parte de mis propiedades para pagar sus sueldos"

"En nuestro último viaje por Europa comprábamos comida en el super y la llevábamos al hotel para no hacer gasto"

"Yo cuando voy al supermercado compro el aceite más barato, no me da el presupuesto para un Natura!"

"Yo no sé cómo hace la doméstica para vivir con la miseria que le pago!" (y ese sueldo duplica el tuyo!!!)

En fin, si no te moriste de bronca todavía, hacé como yo y MATALO (al menos con la indiferencia!)

Jim

(de asesina, nada, pero que, GANAS DE MATARLO TENGO, que no te quepan dudas!)

Harta de la especie "Manejante"

MOLESTOS AL VOLANTE

Muchas cosas me molestan respecto de la especie "manejante", quiero dejarlo claro desde este momento para que no se sientan incomodados a la hora de continuar la lectura.

Paso a detallar minuciosamente la acción que me molesta, continúo con su definición, y luego realizo una breve explicación de la misma (puede ser tanto la molestia o la definición, ya no sé):

Dominguín

Odio vehementemente a todo aquel pelotudo a ruedas que, por no estar apurado se cree capaz de circular por la mano izquierda a velocidad cero. Más odio me genera que a la quinta seña de luces, al decimocuarto bocinazo para que se corra, mira por el espejo retrovisor y te hace una mueca con la cara... Y PARA COLMO NO SE CORRE!!!

"Usá tu carril, el carril de los pelotudos, salame!"

El Principiante

Y no llamado así por ser recién iniciado en las artes del manejo... O también! pero bueno, la idea es que odio a todo aquel que antes de llegar (y digo más o menos tres cuadras antes) sabiendo que tiene que doblar en la otra, ya pone el guiño y va bajando la velocidad, al punto que el último tramo lo hace a 5 km/h, si le corre mi abuela Regina le gana... Y eso que me la imagino con la bolsa de los mandados eh!

"Daaaaaaaaaaaaaaaale neneeeeeeeeee!!!"

Los Ingenieros

Si te compraste ese auto es porque te gustaba. Y si no es así, asumilo, vendelo y comprate otro, no lo intentes modificar poniéndole alerones, pinturas, adhesivos, luces... No es un arbolito de navidad, eso dura un mes, del 8 de diciembre al 8 de enero, y se desarma! Lo tuyo es un AUTO y debe quedar como se rompieron el culo los ingenieros que lo crearon aerodinamicamente para que viajara a la velocidad que corresponde! no como un auto de carrera! Para eso tenés la posibilidad de ir a correr al autódromo! y si no te da... Bueno, conformate mirando TC!

"El cerebro tunneate a ver si te funciona mejor!"

El Debilucho

Metele pecho HDP! Metete y enfrentá la situación... Cruzá!

"Vos con esa camioneta no metés la trompa y yo cruzo así no más con el Fitito pedazo de nardo!"

El Músico

No hace más que tocar la bocina. Llega a una esquina, en vez de frenar, toca la corneta...

Está viendo que alguien que está frenado esperando a que él/ella cruce para luego entrar en la avenida, sin embargo siente la necesidad de anunciar que viene y suena la bocina.

Está metido en pleno quilombo, ciudad del caos, hora pico, y él... TOCA A BOCINA!

"Ya séeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee, ya te viiiiiii, yo también me quiero ir! Pero estoy acá, tan clavada como vos y EN SILENCIO!"

El Iluminador

Se aplica tanto para aquel que mete balizas a lo loco, como para este otro que hace luces en cada esquina...

Las balizas se utilizan para advertir al conductor que viene detrás que uno hará una maniobra para detenerse y/u orillarse, o para ponerlo sobre aviso que algún desperfecto o necesidad de parar ha acontecido. NO PARA TODO!

El iluminador cree que Iluminar le da derecho a mandarse cuanta cagada se le ocurra. Pone baliza y frena en el medio de la calle. Pone baliza y cruza de carril hacia la izquierda. Pone baliza y la deja puesta eternamente hasta que encuentra dónde estacionar. Pone baliza, se frena en el medio de la calle y su acompañante se baja al kiosco a buscar puchos, total, son 5 minutos...

"la pausa son 5 minutos, y las balizas son de usted... ♫"

Ya que estamos con el tema disco sigamos con:

El DJ

Ultimamente parece que si no tienen el parlante más grande que el auto no son machos. Paradojicamente, hablando de autos, antes, éstos tenían relación con la potencia sexual de quien era el dueño, o de la longitud de su miembro. No entiendo cuál sería la relación ahora, meter esas cajas cual roperos adentro del auto para demostrar que pueden hacer el "salto del tigre"?

"Mirá nene, si a vos te gusta Jazzy Mel, escuchalo vos! A mi me importa un carajo escuchar "Fue amor" mientras que estoy teniendo una cena romántica adentro de un restaurante y vos pasás por la otra cuadra!"

Tengo más eh... Muchos más, pero los voy a dejar para otra oportunidad, por el momento les voy a contar de éste último, que como saben me gusta poner en "alerta" a las mujeres y aprovecho esta oportunidad para decirles que:

Me molestan y odio profundamente a todos aquellos SEÑORES que vienen con toda su familia arriba del auto, su mujercita, divina ella cebándole un matecito, o dándole una galletita, y el flor de turro, te deja cruzar, te relojea mal y para que lo mires te hace señas de luces a plena luz del día! La mina no se da cuenta, vos mirás y al tipo se le cae la baba... FLOOOOOOOOOOOOR DE TURROOOOOOOO! En esos casos, me planto frente al auto, o me asomo por la ventanilla, me abro el escote y le digo con mi voz más seductora: "Mirá el bombón que tenés al lado (así la mujer sea un escracho) te parece hacerme señas de luces VIEJO VERDE?"

Jim

(no sé si hacerte señas de luces o tocarte la corneta... pi piiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii)

ANALFABESTIAS

Ser analfabeto en la Argentina puede ser consecuencia de decisiones políticas, sociales, educacionales. Por hambre, por desidia, por no tener orgullo y ganas de superación. Por no tener la necesidad de saber o porque tus padres no la tienen. Porque vivís en un lugar en donde las posibilidades son nulas. Porque llueve. Porque tenés que recorrer cientos de kilómetros para ir a una escuela sin luz ni agua (ni hablemos de elementos escolares, libros, electricidad o Internet). Las causas pueden ser miles y podemos estar de acuerdo con ellas o no, pero no me voy a referir a eso, me voy a referir a los ANALFABESTIAS, personas formadas que por una u otra razón deforman (y no en forma graciosa, como acostumbro a hacerlo yo) las palabras. Para todos ellos acá va un lindo mensaje a modo INFORMATIVO, o RECORDATORIO, ya que considero que deben saberlo!... O no?
¿PRESIDENTE o PRESIDENTA?
En español existen los participios activos como derivados verbales.
El participio activo del verbo atacar, es atacante
El de sufrir, es sufriente.
El de cantar, es cantante
El de existir, existente.
¿Cuál es el participio activo del verbo ser? El participio activo del verbo ser, es "ente"
El que es, es ente. Tiene entidad.
De modo que, usando los ejemplos anteriores, el que sufre, es sufriente; el que canta, es cantante; el que existe, es existente:
es + nte = ente
canta + nte = cantante
existe + nte = existente
Como ven, no tiene que ver con masculinos ni femeninos. No son personas, sino verbos. Y un verbo no se modifica por la persona que lo ejecuta, sino con la acción que se realiza. ¿Cuál es el género de 'doblar', 'reir' o 'ser'? ¿Cuál es el masculino de 'ser'? ¿Y el femenino de 'caminar'?
Del mismo modo... la persona que camina, es aquella que ejecuta la acción del verbo, y por lo tanto es un ente, que no es ni femenino ni masculino. Es la que camina, la (o el) caminante. Es "nte", porque no existe un "enta"... excepto en la cabeza de los analfabestias. Y cuando un analfabestia (porque va mucho más allá de un 'analfabeto', que me merece el mayor de los respetos) llega a acceder al poder... puede cometer muchas barbaridades en su ignoracia superlativa.
Por ese motivo, cuando queremos nombrar a la persona que denota capacidad de ejercer la acción que expresa el verbo, se le agrega al final ' ente'.
Por lo tanto, la persona que preside, se le dice presidente, no presidenta, independiente del sexo que esa persona tenga.
Se dice capilla ardiente, no ardienta
Se dice estudiante, no estudianta
Se dice adolescente, no adolescenta
Se dice paciente, no pacienta.
La Sra. Cristina Fernández de Kirchner no sólo hace un mal uso del lenguaje por motivos ideológicos, sino por ignorancia de la gramática de la lengua castellana, una de las cuatro lenguas españolas.
Y ahora leamos esta frase:
"La pacienta era una estudianta adolescenta sufrienta, representanta e integranta independienta de las cantantas y también atacanta, y la velaron en la capilla ardienta existenta."
Qué feo que suena ahora escuchar "presidenta" ¿no?...
Retransmitámoslo, es por el bien de todos.

Ah! y sos Dr. si te doctorás... si no, sos ABOGADO! por más que seas mujer!