Aunque sueñe con encontrar mi media naranja debo considerar seriamente la posibilidad de que yo ya sea una naranja entera; pero eso es lo que tienen las posibilidades, que son infinitas...
Bienvenidos...
espero comentarios (si no son buenos ni se gasten!)
¿En qué se relacionan un
santo y el alcohol? Con San Fermín pasa lo mismo! ♫ "con una bota.. con
una bota..."♫ Borrachos todos, ya no es más la canción de Cindy la que hace mover a las chicas... Ahora la gente SÓLO QUIERE EMBORRACHARSE! Y con cualquier motivo, adolescentes embriagados que no
tienen ni idea de qué hizo el Santo, por qué fue santificado y mucho
menos dónde queda Irlanda!
Lo bueno es que todos nos calzamos la
remerita verde y salimos a descocar, desde el After Office hasta las 10
de la mañana del día sigueinte en donde, rotos, muchos vuelven a
trabajar, incluso a veces, con la misma remera, eso sí, ya no tan
verde...
Se dedican a juntarse en las calles, beber a morir, tomar
tragos extraños, verdes, de frutos exóticos que a las chicas les
encantan (no sé por qué!) y luego, como a la mañana siguiente, se
dedican a matarse a trompadas unos con otros y sin motivo alguno, o tal
vez el motivo sea dejar un martir...
Resulta que ahora hay nuevas modas, no se sale a beber un día, se salen tres (o cuatro, depende del fin de semana), y no importa si cae justo 17 o no, se festeja igual!
Para su información,
San Patricio se dedicó a erradicar las vichas de toda la isla...
Actualmente es el único lugar en la región Británica en donde no hay
vívoras... Yo me pregunto: las mata el alcochol y por eso bebemos a
morir? o lo hacemos para matar nuestros propios venenos (todos somos un
poco vichas)...
Lo del trebol viene a cuenta de su
explicación sobre la Santísima Trinidad (Padre, Hijo y Espíritu Santo),
diciendo que, al igual que el trébol, es una misma unidad pero con tres
personas diferentes... Y todo 17 de marzo, hasta los ateos, agnósticos,
y demás deudos se cuelgan la remera...
¿Qué milagro le
pedimos entonces a San Patricio? ¿Que nos saque la vicha de adentro?
¿Que nos aleje las vichas de al lado? O QUE NOS MANDE UN BICHO?
Esta
noche, enverdecete, sacá a pasear a tus enanos verdes danzarines,
tomate todo, y eso sí, no me mees las plantitas!... Cuidate, querete,
ojito... ojete!
Vés!? Ésto de volver a los feriados de Carnaval sí estuvo bueno, y no me vengan con que "más feriados", más
boludeces, ésto SIMPRE fue así y lo sacaron los milicos roba sonrisas,
nada eso. Ojalá vuelvan las guerras de agua a baldazos contra los
vecinos. Vecinos: esos tipitos que ahora son casi seres de otro planeta que
viven en tu cuadra.
Por muchas canillas llenas de bordes de bombitas. Por muchas viejas rezongando que le mojaron la vereda. Por muchas corridas. Por muchas puteadas. Por muchas esquivadas de cuadra para que no te mojen. Por muchas idas a laburar empapados. Por muchas camisetas mojadas (por qué no darles una alegría a los chicos?) Por todo eso y mucho más... VAMOS POR UN CARNAVAL ACERCAGENTE!
Porque siendo enferma por la música me podría haber pasado a mi.
...Porque yo también estuve en pocilgas inhabilitadas.
Porque muchas veces pagan justos por pecadores.
Porque
no sé bien de qué lado estar, porque no coincido con muchos padres que
culpan a los músicos, ya que siendo hermana de músico sé que antes del
maldito 30 de diciembre de 2004, lo único que importaba era tocar, la
seguridad era responsabilidad del lugar y los pibes sólo querían rock
and roll; porque si no hubiera sido así no habría familiares muertos,
porque cuando un hijo, un hermano, un primo toca, TODOS lo vamos a
ver, porque está cumpliendo su sueño.
Porque los dueños, responsables todos, no previeron.
Porque los funcionarios, responsables todos, no previeron.
Porque por un mango más en la puta Argentina baila el mono, el que lo adiestra y el dueño del circo.
Porque ahora lo primero que hacemos al entrar a un recital es ver la puerta de salida.
Porque sería todo más fácil si las cosas se hicieran bien.
Por las familias que quedan rotas.
Por la música.
Por el dolor que no para y se renueva cada 30 de diciembre.
Por los pibes de Cromañón.
Por la familia de los pibes de Cromañón.
Por los músicos a los que les "tocó" en suerte.
Por vos que vas a recitales.
Por mi que amo la música y admiro a los músicos.
Por mi hermano que lo lleva en la sangre.
y por mi familia, que podría haber sido una de ellas...
Jim, con un dolor que se renueva en días como hoy y cada 30 de diciembre...
El crédito por la foto no es mío, pero era dolorosamente representativa. Premso y gracias!
Cómo no escuchar los consejos de mamá?, si te los grita todo el
tiempo!! Quién no ha escuchado alguna vez un "fijate con quién te
juntás" o "ese chico no es para vos", lo peor de todo es cuando volvés
llorando porque el fulano te dejó y de su boca sale el siempre tan
hiriente "te lo dije!" y sí, te lo dijo... Pero ¿quién quiere aceptarlo?
Menos viniendo de tu mamá!
Cuando sos chico "cuidado cuando
cruzás la calle" "mirá para los dos lados", sí mamá! no voy a querer
quedar aplastada contra un micro a los 7 años, no soy tan tonta! ¿quién
no escuchó y obedeció a un "te quedás sentado hasta que te lo comés todo
porque si no..." si no te esperaba la pantufla roja colgada de la pared
para dar castigos a nenes que no hacían caso. Querés salir y se hace la
tonta, desentendiéndose del tema con un "pedile permiso a tu padre" o
"si tu papá te deja..." Madre Poncio Pilatus. ¿Que querés ir
dónde?... "Crecé, si ni la bombacha te sabés lavar sola!!" y ante un
berrinche blasfema con odiosos "mientras vivas en esta casa vas a hacer
lo que yo diga" (y vivís en esa casa por años...)
Existen sermones
eternos como el del "yo a tu edad..." y tres horas contándote todo lo
que ya sabés, es más, ya estás absolutamente convencido de que estuviste
ahí!
Consejo: a tu madre nunca le mientas, huele, respira,
olfatea la mentira, es como esos perros de caza que van tras la presa.
Es como el panóptico, mami toooooooodo lo ve, toooooooodo... O se lo
imagina (y la puta madre, no le erra).
Al crecer te encontrás con
otras frases, salís con tus amigos adolescentes y desde la puerta de tu
casa te grita sin tapujos "ponete el cinturón!", "vayan despacio", "si
toman no manejen"...
Antes de eso, obviamente te dijo en tu casa,
por suerte y gracia de todos los santos: "fijate que te destapen la
gaseosa delante tuyo" "no tomes nada que te ofrezca un extraño" "pasale
un trapito al vaso"... Siempre lo hice, así y todo, un día fui a una
fiesta, perdón, unas amiga fueron a una fiesta y le abrieron la botella
delante de ellas, les sirvieron la bebida de los dioses (léase Fernet)
en un vaso que ellas mismas habían agarrado y sin embargo esas chicas
recuerdan haber bajado las escaleras del caserón en donde estaban,
recuerdan haberse subido a un fitito, justamente, pero no se acuerdan de
cómo llegaron a la casa de una de ellas, menos recuerdan cómo entraron y
cuándo se durmieron dejando las puertas del auto y de la casa abiertas
de par en par...
¿Qué varón no escuchó a su madre decirle "esta casa no es un hotel!!"?
Y
quién no se quedó con el chico que tanto le gusta hasta las 9.30 de la
mañana y llegó a su casa con un hambre feroz y abrió la puerta tratando
de no hacer ruido para no despertar a nadie y en cuanto agarró una taza
para batir el café con leche, sale la madre de adentro de la alacena con
un "¿éstas son horas de llegar?" a lo que vos le respondés casi sin
pensar, bah! sin pensar! es que me quedé desayunando con las chicas!
Tonta!! ¿no te das cuenta de que tenés la taza en la mano? "qué te
creés, que me chupo el dedo?" "Cuando vos fuiste yo ya fui y vine"...
Quejas,
quejas, pero qué lindo es tenerlas! Supongo que el día que tenga hijos
me transformaré automáticamente en aquello que tanto critiqué! Profesan:
"Cuando tengas hijos me vas a entender" La mejor amiga de mi vieja
guarda en un cajón una nota mía y de su hija en donde firmábamos que
cuando tuviéramos hijos los íbamos a dejar ir a bailar a los doce
años... A Andre le faltan un par para comprobarlo. A mi más de doce, por
ahora, lo único que puedo decirte es "no andes descalzo que te vas a
resfriar!"
Y "que sea la primera y última vez" que te quejás de tu vieja! ya te va a llegar...
Jim... A todas las mamás del mundo, FELIZ DÍA! GRACIAS POR TANTO!
Tomé la leche con María Elena, canté con Margarito, viajé en un auto feo, Le dejé mi chupete a Carlitos, vi la peli de Luis Miguel en el cine, me enamoré de un Parchis (el de rojo, por supuesto), miré Verano Azul (todavía silbo la canción), Titanes en el Ring, jugué con los Pin & Pon, los Pequeños pony; me cansé de hacer goles en un pocketteers.
No me iba a la escuela sin que terminara Swat. Me encantaba el mono de BJ, también miraba Chips con Frank Poncharelo (no sé si lo veía porque me gustaba o porque le gustaba a mi mamá, Poncharelo, claro); Brigada A y Murdock, La familia (triste) Ingalls, quería que mi auto también hablara y cuando jugábamos (a otra cosa que no fuera con el Lio-Ball) era la rubia de Invasión Extraterrestre.
Compraba Chiclets en los recreos, no me dormía con Noti Dormi, tampoco podía hacer reír a Atilio.
Muchas veces, me mandó a dormir el Topo Gigio (y dormía con él, aunque sus pelos pinchaban un poco).
Me dí cuenta de cuan solidario era el argentino mientras cantaba: ♫ "solidaridad, sábados de la bondad, es el club del 9 que pide una mano a un amigo más" ♫
Mi hermano era Mazzinger Z y yo, por supuesto Afrodita A (de tanto lanzarlas se fueron y nunca volvieron).
Se me pegó el Hitachi qué bien se te ve! Se te ve muy bien! ♫
Yo vi a Tato darle a la sin hueso hasta que se cansaban los jueces de turno.
Mingo y Aníbal contra los fantasmas y en la mansión embrujada no me dejaron dormir...
Yo miré Atrévase a soñar (con el clon de mi viejo, Don Berugo), también Hiperhumor, las gatitas y ratones de Porcel, vi al manosanta en su mejor momento... Ah vos también? Alcoyana, Alcoyana!
Salté con Silvio Soldán y temí por su quincho.También lo vi con Simons, Rossi, Formento, para cuando llegó Marcelito Dos Santos puedo decir que ya me gustaba (?).
Las primas fueron las que originaron, que años más tarde, un grupo de personas saliera a reclamar "que vuelvan los lentos" no sólo para apretar un poco, sino para que los pibes no sigan bailando con los pibes, y las pibas con las pibas!
Yo llevaba papitas y chizitos a los malones. Bailé con Los Pericos, Los abuelos de la nada, Miguel Mateos, Soda, Los Cadillac, Kaoma con "La Lambada" y su baile prohibido (?).
Cuando estaba en 5to, les tocaba el último sorteo para la COLIMBA a mis compañeros... Lamenté el caso Carrasco.
Escuchaba a mi vieja cantar con Miguel Bosé, Silvana Di Lorenzo, Guido, la Pantoja, desafinar "a cara o cruz! así se gana o se pierde un amor!!" ♫
El Profesor Lotitto nos decía qué nos iba a pasar (para cuando pasaba o no, nadie se acordaba!)
Toda soltera tenía oportunidad en el "Yo me quiero casar" y las casadas en "El juego de los matrimonios".
Cruzaba los dedos porque a Riverito le saliera algún número que terminara en 8. (La canción de ♫ La Danza de la Fortuna como ninguna llega hacia usted ♫ también me la acuerdo... Familia timbera!)
Aprendí a amar la música con Badía y Cía, horas de tele mirando al gran Beto y a Cecilia Laratro, y escuchando: La Torre, Rubén Rada, Soda Stereo, Los enanitos verdes, y a eternos como Charly, El Flaco y el Gran Pappo...
Me ponía nerviosa Lambetain, me meaba de risa con Hugo Varela y unos años más tarde con Juana Molina...
Comí en Pumper, fui al Italpark, saboreé un Tubby 3 y un 4 y sigo buscando en los kioscos ese polvito rosa que te estallaba en la lengua...
Tengo más para escribir, me podría quedar horas, prefiero dejarte con nombres, vos hacé como yo, tomate un ratito y asocialos a lo que más te guste, va libre, que te llenen de recuerdos:
El cortito de Martín, Carozo y Narizota, Facundo Cabral, Paolo el Rockero, Anteojito, Antifáz, André cacheteando a la Kuliok, Las Billiken, Chasman haciendo hablar a Chirolita, El Miki Moco, El “Facha” Martel (beso al cielo, tripero), bailar Breakdance con MJ, ♫ Odisea Burbujas, vamos a despegar..."♫, el pedo de María Amuchástegui que dice que nunca existió (?), Wadu-Wadu, los Ositos Cariñosos, las novelas con Marco Estel, Patsy, Xuxa, esperar la otra tandita para que Noemí Alan se quedara siempre vestida, ♫Tiren, tiren papelitos ♫, El Señor Televisor, el Ludo Matic, el Cubo Mágico, el Naranjú, las mielcitas, el vaso telescópico, rebobinar un tema con la lapicera, Laberinto, Aurora Grande, Aurora Grundig, los cuadernos forrados con papel araña, la ropa Sun Surf, los zoquetes con pompones, el “¿De qué estás hablando Willis” de Arnold, “El avión, el avión” de Tatú, El Chavo, Efraín, Palmiro Caballasca, Etelvina y todo Señorita Maestra, Los Pitufos, Jhonny El Majestuoso, ♫ Paty te quiero ♫...
Podría seguir... Si ésto delata mi edad: BIENVENIDA SEA! porque, confieso, he vivido! y ME ENCANTA. ♫ yo me quedo baila...a...ando, en la vereda, dando vueltas, saltando hasta, las estrellas...♫ Por eso mis queridos chichipíos vermut con papas fritas y Good Show!
Jim
(no me voy sin dejarles algo más, algo que seguramente quedó grabado
para siempre en sus retinas tanto como quedó en las mías)
Qué
fabuloso instrumento es la memoria, y qué alegrías da, y qué poder
tiene que te mete piel de gallina en un segundo y de la nada... Si no, tomate unos minutos y escuchate este hermosísimo argumento del gran, absolutamente gran, Sacheri, que muestra a las claras lo que siento por Diego Armando Maradona.
Un día Pato me dijo "qué suerte tenemos, somos contemporaneos de los dos más grandes de todos los tiempos", y ahora que lo pienso, sí, tiene razón. Qué suerte tengo,
yo vi jugar al mejor del mundo, lo vi, no me lo contó nadie, y leí a Sacheri, es un groso, mal, ya lo dije, pero no diría que es el
otro mejor del mundo, no sé de qué hablaba...
Cosas que te hacen dar cuenta de que el jean se achica o la cintura se está perdiendo...
Te
ponés el pantalón y después buscás la remera... Te mirás al espejo y no
te gusta, el blanco ya no te está quedando tan lindo como antes... Te
lo sacás, te ponés el rojo, buscás la remera negra. La remera al
mirártela al espejo notás que te queda corta, te la sacás, y ahí mismo
recurrís al pantalón negro y a la remera, también negra, pero más amplia
que la anterior, qué digo más amplia... Mucho más amplia, llamémosle
casi vestido bobo, de esos que usábamos cuando teníamos 15.
Asumilo, el blanco te hace ver como heladera y el rojo, si viene un toro no zafarías ni corriendo...
Querés
agarrar una moneda del piso y ese movimiento que antes hacías con total
naturalidad, ahora te parece el ejercicio de contorcionismo más
extremo...
Te vas a cortar las uñas de los pies y subir
la pierna por sobre la otra es casi una postura de yoga pero que no
reconforta en lo absoluto...
Subís al colectivo y lo primero que hace el chofer es gritar "un asiento para la señora que está embarazada, por favor!"
Los
piropos que recibís en la calle son "se te calló un hilo... EL QUE TE
ENVUELVE MATAMBRE!" O tu marido (novio/amante) con descaro te comenta
"mi amor vos me hacés gozar el doble!" (algo que vos tomás como un
halago, hasta que escuchás lo que sigue) "Una cuando acabo, la otra
cuando te bajás de encima!"
Naaaa... Así no eh! Así NO!
Posibles soluciones:
1
- Poné una foto tuya en biquini de las mejores épocas en la heladera, y
cada vez que la vayas a abrir, que te remuerda la conciencia el pedazo
de torta que te vas a comer!
2- Tomate un vaso de agua antes de
desayunar, uno antes de almorzar, uno antes de comer, bah tomate no lo
dos recomendados por día, pedite el camión de mineral!
3 - Pensá en la plata que vas a gastar si tenés que comprarte ropa de nuevo porque nada te entra...
4 - Y si ésto no funciona, hacele otro agujero al cinturón...
Primavera, primavera... Qué linda es la primavera!
La estación del amor la llaman... (ponele) Será porque a todo el mundo se le da por empezar a sacarse la ropa? Será como anticiparon hace años The Sacados que la sangre altera? No sé, algo debe hacer...
¿Quién no salió a festejar en algún momento de su vida, ya sea, siendo un niño, acompañado por algún padre-madre gentil que se prestara a acompañar al grupo de descontrolados pequeños; o siendo un pseudo joven acompañado, en ese caso, por sus hormonas al viento, el día de la primavera?
Ahora: ¿Qué es lo que festejan los niños siendo niños, y los jóvenes siendo jóvenes? El hecho de ser ESTUDIANTES o el simple hecho de CAMBIO DE ESTACIÓN?
Si es el día del Estudiante... ¿Es necesario ir a una plaza, parque o bosque a "festejarlo"?
Y si es el día de la Primavera... ¿Es necesario hacer esa demostración de amor a la naturaleza rompiendo cuanto arbolito, arbusto, pastito o retoño recién salido aparezca? Los bosques, plazas, parques no tienen derecho de festejarlo también? No serían los más autorizados?
No quiero ser agua fiestas, porque no es mi estilo (?), pero... ¿es necesario? Tan lindo que se pone todo cuando es PRIMAVERA! no lo arruinemos!
El festejo deja atrás (no sólo heridos, cosa que ya es habitual), botellas de gaseosas distribuidas por todos lados y de modo desprolijo, atados de puchos desparramados aleatoriamente, bolsas de residuos ataditas muy prolijamente al lado de un árbol, miles y miles de papeles en el piso (como cuando gana la Argentina algún campeonato - tal vez no lo recuerden, pero eso ha sucedido -), algún que otro recuerdo plástico de un atardecer fogoso detrás de algún yuyal, etc. etc...
Hoy salí a la calle y al no escribir antes sobre este tema, como lo hice en San Patricio, me encontré con las plantitas meadas...
Feliz primavera para todos y, desde este lugar, mi afectuoso saludo a los alérgicos! Achis!
Jim
(saludos también a las otras Primas, como la Prima Berta y la Prima Nora, que siempre se quedan arafue)
Primero y principal, si
la ves por primera vez, no hables del PES, ni de la Play ni de lo
boludos que son cuando se juntan los jueves con tus amigos jugando a los
jueguitos. PROHIBIDO para mayores de 25.
No hagas demasiadas
cosas, no seas taaaaan caballero, un poco sí, pero no abuses. NO HAGAS
NADA QUE NO VUELVAS A REPETIR A DIARIO...
Si tenés anteojos, que
no sean culo de botella, y si los tenés que usar sí o sí porque no ves a
la mina que tenés a 50 cm, al menos no hables de física o matemáticas o
de computación...
Demostrá que podés ser el Príncipe que la
rescate ante algún infortunio, pero no te agarres a trompadas con el
flaco del kiosco porque te dio mal el vuelto, no te hace ver más
macho... Sólo demostrá que podés.
Escuchá lo que te dice! No la
interrumpas con pavadas, prestá atención. No te cuelgues mirando el pato
a la mostaza que se están comiendo al lado, mucho menos mirando el
partido si es que en ese lugar hay tele... (Si lo hay y es el lugar en
donde fueron a comer por primera vez, es que sos un rata... Es
preferible - y mucho - el pancho en la plaza) Acordate (aunque de
memoria) algún detalle, no algo grande... Una boludez, y repetísela en
algún momento. Va a pensar que la escuchaste en serio...
No le
mires el culo o las tetas todo el tiempo, la mina tiene ojos, dos. De
vez en cuando sí, pero tratá de no caer en el baboso!
Si se te da por contar chistes, no seas grosero, no te mandes una de albañil. No des vergüenza.
Si
van a bailar no te hagas el gran danzarín, tampoco hagas el pasito de
WMCA, da viejo choto (ya lo hablamos en la de Piratas), la guitarra que
la toque el que grabó el CD, no vos haciendo mímica en la guitarra
invisible de la Mujer Maravilla...
La rusticidad ayuda, bastante, pero no abuses sacándote la cera del oído con la llave del auto, no es sexy.
Es
preferible que seas natural, que hablen de cosas comunes, abrile un
poco la puerta, pero no le des la llave (no todavía, tampoco abuses). Si
usás crema para dormir NO SE LO CUENTES!! Si llamás colorado al color
rojo podés llegar a caer en un abismo, palabras como rouge, o conocer
sobre marcas de esmalte de uñas ya es la decadencia.
Por
favor, nos gustan sexy pero guarros, dulces pero ácidos, delicados pero
de mano dura, charlatanes pero callados... ¿Entendiste o volvemos a
empezar?, si no, leé "Después de leerlo cambiás de opinión"
"La paja en
el ojo ajeno" es la historia inconclusa de un Pelotudo medio, amigo (que
no es lo mismo que un pelotudo medio amigo) que anda sin dejar rastro. La
última vez que escribió estaba perdido, parece que fue literal la cosa, pero la
pérdida la sufrimos todos (y a las perdidas las gozan algunos, pero no viene al
caso), por lo tanto me propuse releer y ver si la puedo terminar (a mi modo
“casi opuesto”, claro está)
Estaba
escribiendo sobre la mirada inquisidora de un idiota que la va de guacho pija,
en este caso no se entiende si el guacho pija es un amigo del pelotudo o el
pelotudo se aggiornó (o se "ayiornó", para darle continuidad y
cohesión al texto) y le entró por, además de ser pelotudo, ser una especie de
juez sin parte.
El tipo éste es
un criticón que siempre ve la paja en el ojo ajeno. O sea, él es un campeón, un
crack, un güiner, un genio de la vida –el muy idiota saca tips de idiotas del
calibre de un Claudio María Domínguez, ponele- y los demás son todos unos
pelotudos. Mira al resto del mundo por encima del hombro porque se cree un
guacho pija. Y escruta, interpela, juzga –prejuzga, en rigor, porque nunca
juzga con elementos de prueba-, descalifica, desprecia, veta, tacha… siempre
con la perita para arriba y el índice erecto, listo para señalar y sermonear.
Sí, el tipo éste es un criticón que siempre ve la paja en el ojo ajeno. Es un
pajero, o sea. Un pajero.
Un suponer: el
pajero cagaría a boleos en el culo a todos los pobres diablos que pelan medio
culo cada vez que se agachan. Los llama enfermos de Síndrome de Plomero y los
cagaría a boleos en el culo para dejarles la marca de la punta de su bota
derecha justo ahí, en la naciente de la raya del ojete. El moretón sería un
estigma, dice, y se ceba: sería como una cruz en la frente de una pecadora.
Y después de
leerlo me quedé con esto: la raya del culo... He realizado un exhaustivo
análisis del tema. Puedo decir que lo he investigado, estudiado, examinado,
observado, comparado, sondeado, husmeado, tocado (?) y me las he rebuscado para
segur explorando, realizando así una tesis de tres tomos que no viene al caso,
La resumo un poco.
La hombría y la
raya del culo
Es de
hombre "andar con los pantalones bien puestos" o andar por la vida
medio suelto pero a la hora de tomar algunas decisiones "ponerse los
pantalones" (en su lugar) pero parece que los pibitos año 2000 (?) no
entienden de cosas de machos, prefieren ir por la vida mostrando sus cachas
(que por cierto no todas son lindas, es más, la mayoría son peludas y descarnadas),
asumiendo esa vieja frase como literal "bajarse los pantalones" y
digo literal porque los "saggy", a como se le llama esta
"moda", vienen de una tradición yanqui, pero no de la que te
gustaría, esa que te muestra como el Quarterback del equipo ganador de la Prepa
(?) que tiene 25 minas al rededor y usa los pantalones a la rodilla... Cuenta
la leyenda urbana que lo pantalones los empezaron a usar así los yanquis pero
en la cárcel! y precisamente ahí es donde aparece la literalidad (?) de la
frase, ya que lo hacían para ceder en condiciones poco honrosas... Ya lo decía Elvis
♫ "You're the cutest jailbird I ever did see. I sure would be delighted
with your company, come on and do the Jailhouse Rock with me." Let's rock,
everybody, let's rock. ♫ Quieren Rock!
Bueno, dicho todo
ésto, vuelvo al Pelotudo medio (o al amigo medio pelotudo) y digo, increíblemente,
Alcoyana, Alcoyana... Capri, Capri! Yo también les metería una patada en el
culo! Es que me lo dejan tan a la vista que me tientan!
El Pelotudo y Jim
(qué esperabas!?
Soy mujer! Era obvio que me iba a ir por las ramas)
La parte de
"el ojo en la paja ajena" quedó como un poco colgada, pero para que
eso no pase digamos que estaría bueno que venga a destaparte la cañería un
plomero con el lomo de Cristiano con uno de eso pantalones, no?
Todos saben de la alteración de hormonas que ello conlleva... Que no me gusta como me queda, que no encuentro nada que me guste, que ésto me hace muy gorda, que ésto me achata el culo... Que tengo que buscar las medias Súper mágicas, esas que te afinan la cadera, te levantan lo caído y no se te nota con la ropa (esas que después de haber gastado una fortuna en comprarlas, te das cuenta de que te quedan como el culo con las sandalias que te prestaron...)
Antes, las mujeres, cuando teníamos una fiesta importante, le pedíamos a Dios y a María Santísima también, un vestido, algo que nos quedara (más o menos), algo para zafar de la compra! Tremendo gasto que hace una sólo con las medias! Imaginate lo que vale un vestido! (eso porque no pasaron por: Mirate Mané) los zapatos! y la cartera! y ese "alguito" para ponerte arriba por si hace frío, y las sesiones de cama solar (porque esa yegua no va a estar más bronceada que yo!!!) Qué te vas a comprar un vestido!
Hasta acá todo bien, lo hacemos y los seguiremos haciendo hasta el fin de los tiempos... El problema surge cuando a esa fiesta se le suma otra fiesta la siguiente semana... Como diría el amigo GPS "Recalculando". Pedimos la lista de invitados y ahí mismo hacemos un minucioso detalle de los mismos cruzando los dedos y diciendo cual sortilegio mágico "Que no se repita, que no se repita"... Zafás! no coincide ni uno! Buenísimo, matás dos pájaros de un tiro! A dos fiestas con un mismo vestido (que tire la piedra la que no lo hizo)...
A esta altura te estarás preguntando qué mierda tiene que ver el título con esta intro... Pues bien, acá va la respuesta:
Resulta que vos vas a la fiesta de Fulanita, diviiiiiiiiiiina, te faltan 15 cm para ser toda una modelo... y a la semana siguiente vas al casamiento de Menganita, diviiiiiiiiiiina, te faltan 15 cm para ser toda una modelo (escribo lo mismo porque fuiste con la misma ropa!). Pasa el fin de semana, el lunes abrís el Face y qué te encontrás? CON QUE TE ETIQUETARON EN LAS DOS FIESTAS!! y vos de casi modelo terminas siendo la Cenicienta... Pero a las 12! cuando la carroza se le convirtió en calabaza y los corceles en ratones!
Qué difícil es ser mujer! Primero y antes que nada debo decir que ya
se nos complica hasta con el ir al baño, primer y gran diferencia con
los hombres. Para ir al baño una mujer tiene que hacer más maniobras que
piloto de rally. Que dónde poner la cartera, que desabrocharse el
cinturón, que desabrocharse el pantalón, que subirse la pollera y
bajarse las medias si no fuere el caso anterior, y después de cometido
el acto que la lleva al pipiroom, volver a subirse las medias, bajarse
la pollera, levantarse el pantalón, abrocharse el mismo y colocar
toooodo en su lugar! Ah, y no olvidarse la cartera! ¿Llevaste papel?
Los baños de mujeres, debo confesar, son de lo peor (ahorraré en detalles porque no sé a qué hora estarás leyendo ésto).
Otro
gran problema se da al salir, la frase "¿qué me pongo?" si fuera libro
tendría más impresiones que la propia Biblia. Y ni hablar si te agarra
en esos días! Olvidate, ahí sí que nada te gusta... ¿Te parece esta
remera? ¿No me hace más gorda? ¿No da muy puta? ¡Tendría que tener el
escote un poco más abierto, es demasiado cerrada! El jean me achata la
cola! Negro con marrón no! ¿Ese vestido?, ¿te parece?...
Al
respecto de "esos días" no quisiera caer en una Arjonada porque no es
mi estilo, pero realmente, si los hombres supieran, entenderían por qué
estamos tan insoportables. En el único momento en que se podría
disfrutar la vida sin Andrés, bue, tenés que soportar verte gorda y
sentir que te patean la panza... (Excluyo del comentario a las señoras
que ya no lo padecen pero lo han cambiado por terribles ataques de calor
repentinos).
La depilación es otra tortura que padecen
semanal, mensual o quincenalmente las mujeres (según su acercamiento en
el árbol genealógico con el hommo sapiens) Que la cera negra duele
menos, que la depilación definitiva, que el láser y sus ondas (te
terminás haciendo experta en amplitudes de ondas lumínicas - los ideales
van de los 755 a los 810 Nanómetros de longitud, tomá mate!) Que cómo
depilarse (si a la francesa, tira de cola, etc, etc), y ni hablar de
sacar turno y tener el tiempo para ir!
Mantenerse en
forma es igual a matarse en el gimnasio, hacer 200 kilómetros en
bicicleta, levantar 40 kilos, 800 abdominales diarios, spinning,
plataforma vibratoria, yoga, natación, etc., etc., etc...
Celulitis, otro problema "femenino" ¿hay algún hombre con celulitis que no sea mi sobrino de 3 meses en sus patas regordetas? Por favor!
Se
dice que a una mujer no la entiende nadie como otra mujer... ¿Quién?
¿Tu amiga? ¿La que dice que no te aguanta cuando ya te probaste siete
remeras en el local y ninguna te gustó? ¿La que no te entiende cuando le
decís que volviste a estar con Marquitos, ese que te metió los cuernos
cincuenta veces mientras estuvieron juntos? No señores, las mujeres no
se entienden entre ellas tampoco!
Tengo mil más eh!
pero se está haciendo tarde y tengo que plancharme el pelo, depilarme
las cejas, pintarme, buscar los aros, los zapatos y todavía no sé qué
ponerme!!
.................................................................................Volví, me olvidaba, Jim!
No es nada fácil ser fea. Lo considero una de las cosas más difíciles que tenga que sostener una mujer a lo largo de la vida
No
solamente es feo para ella, sino también para los padres, ya que al
momento de nacer tu primer hijo, lo que esperás es que todo el mundo te
diga lo linda que es!, pero no. En tu caso no. Parientes, amigos y demás
transeúntes del pasillo de la clínica en donde naciste se encargaban,
con ansias, de resaltar lo buenita que eras, lo calladita, cuánto pelito
tenías, tus dedos de pianista... Pero nadie se atrevía siquiera a
profesar la mayor de las mentiras.
Para los abuelos
también es difícil. Y en tu niñez, cuando leés cuentos de hadas y
princesas, cuando le preguntás al espejo encantado: Espejito espejito,
quién es la más bonita? El espejo por más encantado que estuviera ni por
puta te iba a responder: vos querida!
Al llegar a la
etapa escolar se presentan también ciertos problemas. En el jardín la
maestra siempre le presta más atención a la nena de las trenzas rubias, a
la de la hermosa sonrisa, a la que tenía el lunar al lado del ojito
celeste... Pero a vos, nada! Me acuerdo todavía hoy el día en que le
regalé un chocolate a Juan y me respondió con un Gracias fea!, o cuando
me comparaban con la chilindrina... ¿en qué me parezco? ¿si ni lentes
uso? (en ese entonces no los usaba, la vida también, con el tiempo, te
juega sucio)
Ya en la primaria, en vez de elegirte para
hacer de dama antigua, te ponían vendiendo mazamorra caliente, esa que
te quemaba los dientes, tan caliente como el corcho quemado que te
pasaban en la cara para pintarte de negra (aprovechado para disimular
imperfecciones, TODA LA CARA).
Al ir creciendo se va
poniendo más fea la cosa (literal), empiezan las miradas de amor, los
flechazos de cupido, los besos a escondidas, el caminar de la manito...
Empiezan, pero no para vos. Vos ahí vas a empezar a ir formando tu
personalidad. Es ahí mismo cuando te vas a transformar en la persona que
sos. En la buena amiga, la que siempre está para darte una mano cuando
lo necesitás.
Cuando todos los compañeritos de escuela
están preguntándoles a las nenas si quieren ir con ellos al malón de
Valentina, a vos Mariano te pregunta si sabés si Estelita gusta de él.
El malón (o farándula, auto-ubíquese temporalmente) es todo un tema para
desarrollar, ya no te invitaron para ir acompañada, igual, como sos
divina, decidís ir, pero sola (estigma que te acompañará en los años
siguientes como amigo fiel). Tu mamá te lleva, te deja en la puerta de
la casa, tocás el timbre, se abre la puerta y todos te miran, pero con
cara de "ah, era ella..."
Llega el momento de bailar y vos te
hacés la tonta, esperando que alguien, alguno, uno, el gordo al menos te
saque a bailar, nada... Ni el gordo va a ser tan arriesgado.
Ya
con 15 años, ni un beso te dieron, llega la fiesta, esa fiesta en donde
se supone que todas las nenas son princesitas de cuento, yo con esta
cara ni loca hago fiesta! Pelea familiar (estuvieron ahorrando años para
darse el gusto y los dejé sin el pan y sin la torta). ¿Te imaginás
bailando el vals con esa cara? ¿te imaginás no poder elegir una puta
foto de las mil quinientas que te sacó el fotógrafo? Para colmo en ese
entonces no existía el Photoshop, ahora las pendejas cuentan con otros
beneficios por suerte.
Ir a bailar en la adolescencia fue
todo un acontecimiento, mientras todas mis amigas se super producían y
buscaban mostrar todo lo que la naturaleza les había regalado, yo
buscaba qué ponerme para esconderme! Tratar al menos de pasar
desapercibida... Y, naturalmente, todas se iban con alguien, yo, con el
pelado que manejaba el coche negro con cartelito de libre... (Hasta que
me compré el auto, sólo para no sentir la necesidad de pensar en que
nadie me iba a llevar)
La adolescencia madura me encontró
siendo la mejor amiga de mis amigos hombres y la más tierna entre mis
amigas mujeres. Todos recurrían a mi para pagar cuentas, hacer colas en
bancos, pedirme consejos sobre a quién invitar a salir, qué películas
mirar, qué comida romántica cocinar y cómo ambientar la casa.
En
mi vejez prematura puedo decir que la fealdad es una actitud, hay que
llevarla con naturalidad. Sigo sóla, pero todos estos años en donde me
empleaban no por mi aspecto físico sino por mi intelecto (cosa que me
llevó a estar en una muy buena posición económica) me hicieron ahorrar, y
ahora ya sé en qué invertir mi dinero...
Me pongo lolas y... ¿A quién le va a importar mirarme la cara?!!!
Pensando seriamente en mi voy a dedicarme a: Facebook y las adicciones Existen miles de aplicaciones en este lugar. Tantas como adictos. Hay gente adicta a apretar el botoncito azul con el dedo mocho mirando para arriba y diciendo "me gusta". He descubierto que aquellos que suelen hacer eso crearon una publicación llamada frases de Facebook. ¿A quién mierda se le ocurre crear una aplicación sólo para que la gente levante el pulgar? Debo confesar que con algunas de ellas me he reído, como por ejemplo: Un cojo le dice a una muchacha: "¡Adiós, mi reina!" Ella: "¡Cojo horrible!" Él: "¡No te preocupes, yo te enseño!" Lo más increíble de este tipo de aplicaciones es el examen sintáctico o semántico que uno puede hacer de ellas. Cuánta gente bruta hay en la Argentina! ¿Cómo podés escribir amvre? ¿Visualmente no te molesta? ¿No te rompe los ojos? Sinceramente a mi me arranca una lágrima. La H te la puedo llegar a perdonar, pero después de tanta tortura escolar en donde nos castigaban con el "escribe 100 palabras con BR", ésa no te la perdono. BR! Vbruta! Soy adicta a las correcciones, "deformación" profesional, perdón. ¿Quién va a tirar la piedrita ahora? Yo no. Confieso que he pecado (y continúo). Soy adicta a mi granja psicotrópica (a una granja debería concurrir para salvarme de tal adicción). Mi granja es como estar escuchando "Sgt. Pepper´s Lonely Hearts Club Band" sin parar. Está llena de chanchos, koalas, cisnes negros, osos panda, vacas, conejos, llamas blancas, rosas y azules. Árboles que al morir te dejan un espíritu como regalo, un elefante que riega plantas y un perro que recoge bananas para alimentar al elefante... (¿Ahora se dan cuenta del por qué la comparación?) Y todo eso sin lluvias y en el mismo ecosistema! Igualmente y muy a mi pesar, confieso que me ayudó a ser más consciente de la naturaleza, a su vez arruinó mis relaciones con compañeros y familiares, ya que mi concentración en regar, cultivar y alimentar no me permitía la comunicación con el más cercano, con el que estaba del otro lado de la mesa, pero sí me hizo interesar en el aprendizaje de nuevos idiomas, como el japonés, el chino o el inglés (de ahí mi cantidad incalculable de amigos orientales). Granjear derriba fronteras... También hay gente adicta a otro tipo de juegos, menos santos si se quiere. Esos que ejercitan la habilidad para mentir, como el Poker. Alimentan y estimulan la apuesta. I´m all in (en todo sentido) También pequé. Llegan a diario a nuestras vidas solicitudes para hacerse adicto a mandar postales, a decorar casas, a ser el ejecutivo de una empresa de publicidad, a ser un mafioso lleno de guita, a idiotizarte con partiditos de fútbol (muchos mejores que los que miramos en la tele, por cierto), a ser un pirata en busca de tesoros, a ser un genio y poder demostrarlo. Como toda droga, Mr. Facebook el primero te lo regala, el segundo te lo vende. Y a qué precio uno vende su alma!... Como si nada! Es sólo un click, no rompas con las relaciones carnales, es mejor pedirle a un amigo un abrazo en castellano puro y duro que a un chino 100 semillas de pepino! No dejes que estas adicciones te atrapen, decile no a las drogas (no hagas como yo).
