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miércoles, 22 de marzo de 2017

LA ROTONDA, LA ROTONDA! Por #1burromenosenlacalle

No hay cosa que me vuelva más loca que la gente que maneja mal. No importa sexo, religión ni color, soy totalmente cerrada a aceptar pelotudos al volante.
Será que esta cosa de haber nacido nena se chocó (por usar un término automovilístico) con esa cosa de que "las mujeres manejan mal" y colisionó (por seguir en el lenguaje) con la poca paciencia que Dios me dio y se me armó flor de tara en la cabeza? Bueno, no sé, no vale de nada buscar razones del porqué ahora, sólo sé que ME VIOLENTAN TERRIBLEMENTE las personas que manejan como el culo. O con el culo (que serían las que se mandan flor de cagadas).

Cada vez que voy por la calle y me toca entrar a una rotonda, y freno, los de atrás me recitan una serie de improperios nunca escuchados por estos oídos de angelito... Y, como es de esperarse viniendo de mi, le recito a través del espejo retrovisor una serie de poemas de Machado increíbles... Con gestos, obviamente. Y cuando los tengo a mi lado, porque los dejo que se me acerquen con cariño, bajo la ventanilla del acompañante y los mando a... A leer la Ley de Tránsito! qué esperaban?

Me odian.

Estoy segura de que si hacen una encuesta, el 75% de la gente no sabe que en una ROTONDA la prioridad de PASO la tiene quien LA TRANSITA! 

A raíz de los nervios que me agarro, las horas de terapia que invierto en este tema, etc., tengo como meta desanalfabetizar al menos a un automovilista por día. 

Por eso, en mi campaña de concientización, hasta inventé una canción:
y dice...
Che morocha no te hagas la estrecha,
en la ESQUINA tiene PASO tu DERECHA.
Y vos blonda
entendelo,
tiene PASO el que va x la ROTONDA!

Acá empezaron las colaboraciones de gente que está muy mal de la cabeza (de escuchar tanto PanAm debe ser) y surgieron otros cánticos...

y vos colorada,
no seas tarada... 
Para que usas anteojos?? 
No ves que el semáforo esta en rojo??!!!!

O...
Che flaca,
córtate el flequillo... 
Aflojale al acelerador que esta en amarillo!!!

y ya que ésto es una canción, 
NO TE OLVIDES DE USAR CINTURÓN!

Hubo quien se quejó porque las canciones remitían a mujeres, NO SE PREOCUPEN CHICAS! No sólo son burras las mujeres, también hay hombres burros y hasta gays burros, acá es cuestión de cómo usás la cabeza, no de lo que tenés entre las patas. No daba para hey morocho, tiene paso tu derocho! de última a quejarse con la Real Academia Española que todas las cosas malas son femeninas (léase gato, gata. Zorro, zorra. Perro, perra. Hombrezuelo, mujerzuela. Regalado, regalada, etc., etc.) 

Sumaste a mi campaña #1burromenosenlacalle y compartí! 
Los que manejamos te lo vamos a agradecer.


Jim, harta ya!





Acá les dejo dos artículos de la Ley de Tránsito 24.449 de suma utilidad.

ARTICULO 41. — PRIORIDADES. Todo conductor debe ceder siempre el paso en las encrucijadas al que cruza desde su derecha. Esta prioridad del que viene por la derecha es absoluta, y sólo se pierde ante: a) La señalización específica en contrario; b) Los vehículos ferroviariosc) Los vehículos del servicio público de urgencia, en cumplimiento de su misión; d) Los vehículos que circulan por una semiautopista. Antes de ingresar o cruzarla se debe siempre detener la marcha; e) Los peatones que cruzan lícitamente la calzada por la senda peatonal o en zona peligrosa señalizada como tal; debiendo el conductor detener el vehículo si pone en peligro al peatón; f) Las reglas especiales para rotondas; g) Cualquier circunstancia cuando: 1. Se desemboque desde una vía de tierra a una pavimentada; 2. Se circule al costado de vías férreas, respecto del que sale del paso a nivel; 3. Se haya detenido la marcha o se vaya a girar para ingresar a otra vía; 4. Se conduzcan animales o vehículos de tracción a sangre. Si se dan juntas varias excepciones, la prioridad es según el orden de este artículo. Para cualquier otra maniobra, goza de prioridad quien conserva su derecha. En las cuestas estrechas debe retroceder el que desciende, salvo que éste lleve acoplado y el que asciende
no.
ARTICULO 43. — GIROS Y ROTONDAS. Para realizar un giro debe respetarse la señalización, y observar las siguientes reglas: a) Advertir la maniobra con suficiente antelación, mediante la señal luminosa correspondiente, que se mantendrá hasta la salida de la encrucijada; b) Circular desde treinta metros antes por el costado más próximo al giro a efectuar. c) Reducir la velocidad paulatinamente, girando a una marcha moderada; d) Reforzar con la señal manual cuando el giro se realice para ingresar en una vía de poca importancia o en un predio frentista; e) Si se trata de una rotonda, la circulación a su alrededor será ininterrumpida sin detenciones y dejando la zona central no transitable de la misma, a la izquierda. Tiene prioridad de paso el que circula por ella sobre el que intenta ingresar debiendo cederla al que egresa, salvo señalización en contrario.

martes, 9 de febrero de 2016

Por las ramas nosotras? Naaa (FACEBOOK PROBLEMAS, USOS Y CONSECUENCIAS - Capítulo III)

Hoy empecé pensando en algo y terminé pensando en otra cosa, aunque consideré que estaba bueno lo que había pensado, volví a cambiarlo y quedó lo que pensé después de haber pensado lo que pensé la primera vez:
Facebook y dos caras de una moneda (de la de 10 centavos eh!)...

Te sitúo: estás de novia, o casada...

Estás en tu burbuja de amor y nadie ni nada la va a pinchar! Son "como pan y mantequi"i"a"... Él es un pan de Dios, jamás te dió motivos para pensar mal... ¿Cómo pensar mal de ese bombón relleno de dulce de leche? Si vive para vos!
Sí! para vos... y las 500 minas que tiene como amigas en el "face pirata" bajo el nombre de: Juan Ignacio Pons! (el nombre no hace alusión a ningún personaje cercano, no lo busquen, no lo van a encontrar etiquetado, léase: FACEBOOK PROBLEMAS, USOS Y CONSECUENCIAS - Capítulo II)

Sí amiga, resulta que tu Principe Blue juega a que es canchero y se levanta a cuanta mina se le cruza y acepta invitaciones de cuanta tetona existe (esas que más que foto de perfil parece foto de book de telo barato!).

Párrafo aparte: Cuánta mina puta que hay por favor! Así no hay San Antonio que aguante pedidos! está más solicitado que playero de estación de servicio cuando aumenta la nafta! Las pendejas juegan a la mancha con los aviones, así las de 30 no vamos a tener pareja estable nunca! "No estable" tampoco! Antes que una mina curtida, siempre van a elegir a la pendeja pensando (y acrecentando su ego) en las cosas que les van a enseñar! POBRES! (Decí que nos zafan las MILF, pero si no tenés pibes, también cagaste)

Me exedí, continúo... ¿En qué estábamos? Ah! sí... En TU PRÍNCIPE AZUL...
Resulta que un día entrás al face, y en el inicio ves que fue el cumpleaños de tu compañerita de la secundaria, esa que era una boludita y ahora es flor de fiestera, te acordás? Bueno, ves que festejó su cumple con una fiesta de disfraces. Te metés, obvio! ves a las trolitas de las amigas diszafadas Perdón! disfrazadas! de monjitas de cabaret, secretarias de Sofovich, maestras jardineras de salita de 35... y qué encontrás allá en el fondo? allá, a la izquierda, arriba... Ese que está disfrazado de ladrón... Che, no te hace acordar a alguien? No es el mismo que ayer te dijo que el viernes volvió re tarde después de una tediosa cena de negocios? No es ese el bombón de chocolate relleno de dulce de... de... de... cajeta! (en México es dulce de leche no os preocupeis, pero queda justo!) 
QUÉ PEDAZO DE HIJO DE PUTA!! 
y cómo está etiquetado el mal parido? Como "Juan Ignacio Pons"! ¿Quién mierda es Juan Ignacio Pons? Si éste es Miguelito!!! MI Miguelito! Resulta que entrás al perfil del fulanito "J.I.P." y... ¿con qué te encontrás? 29 AÑOS, PROFESIÓN: ABOGADO, ESTADO CIVIL: ese o ele te e erre o!!!!!! Sí mamucha, SOLTERO!
Pedazo de turro te voy a dar a vos "Juan Ignacio Pons", crema Pons te vas a tener que poner en la cara después de que te la llene de bollos!

Y ahí se presenta tu dilema. 
Dilema existencial femenino si los hay... ¿QUÉ HACER? 
¿Llamar a tu mejor amiga?, ¿Llamar a tu mamá?, ¿Llamar a tu cuñada?, ¿Hacer una reunión de consorcio?, ¿Comprarte zapatos? ¿Qué color? Porque los marroncitos ya no tienen suela! ¿Voy a la pelu? ¿hago a tiempo? si salgo de acà a las 3, voy hasta el centro, compro los zapatos... Kitty tarda como mil horas, no sé! ¿voy o no voy? Ay Dios! me olvidé de que hoy era el cumple de Marita!! y no le compré nada!!! Bueno al menos zafo de cocinar! ¿Qué le llevo? ¿Quedará mal si le compro una remera? Una remera ya le llevé el día del amigo! No sé! La voy a llamar a Naty, ella me va a saber decir dónde comprarle porque con sus kilitos de más cuesta encontrar talle, y Naty es una genia comprando. Éste tema de la Ley de Talles en Argentina un día tiene que cambiar! (bueno también tiene que cambiar la matanza de perros y la inseguridad) Qué bien que estuvo "Cuestión de peso" al meterle tanta garra a eso... Igual no pasó nada, sigue todo igual. Pensar que el programa lo conducía Claribel Medina, dicen que la de antes era todavía más loca, que se peleó con todos y que se fue para otro canal. La televisión también me tiene bastante cansada. Me saca la cabeza el cartelito de "Espacio Publicitario" si ya sabemos que vienen las publicidades, ¿para qué lo anuncian? 

Me fui por las nubes y me parece que me estoy olvidando de algo ah sí, tengo que llamar a Naty. ¿Dónde quedaba la casa de Marita? 
La pucha! no voy a llegar a comprarme los zapatos!

Y colorín colorado, tu día recién ha comenzado... (Pero me parece que se te está olvidando algo...)


miércoles, 20 de mayo de 2015

Y comieron perdices... quién te lo dijo?

Cuando sos chiquita te cuentan mil historias, y vos crecés pensando que hay una vida de cuentos, que es real, y que si no te toca es porque no tenés suerte, pero que lo "normal" es comer perdices con el amor de tu vida, ese príncipe que viene en caballo blanco a buscarte, rescatándote de la vida de mierda que estás teniendo, ya que no tenés novio desde que tenías 23...
Bueno, no es tan así! Por qué siempre escuchar una sola versión de la historia? ♫ "Si la historia la escriben los que ganan, eso quiere decir que hay otra historia" ♫ y... "quien quiera oír, que oiga!" Pues bien, nada de finales felices contados por editoriales que quieren vender libros, acá está la verdad de la milanesa.

La Bella durmiente: se pincha el dedo y se duerme... Se duerme! Cuánto, 30 años? qué, no pasaba la edad para ella, no se arrugaba? Sí, se arrugó toda! y el príncipe cuando fue a darle un beso y vio que tenía que besar a esa vieja esquivando las arrugas prefirió quedarse con los enanos del bosque de Blanca Nieves! (que por cierto eran explotados por un empresario adinerado que lo único que quería era sacar diamantes de las minas para regalarle a los gatos con los que salía; se comenta que, además de explotarlos, lo hacía bajo la utilización encubierta de psicotrópicos, lo llamaban "café veloz", de ahí sus ganas de vivir al salir de la mina cantando Hi Ho, Hi Ho... al bosque a trabajar! ♫

Hablando de Bosques aprovechemos para recordar la historia no contada de Caperucita Roja... Caperucita Roja, flor de atorranta no eligió el camino corto por cómoda, lo hizo porque por ahí vivía un leñador rubio, alto y de ojos celestes que se partía de bueno y le daba para que tenga y guarde todas las mañanas, el tiempo que se ahorraba en el camino se lo ganaba en... Bue... Cosa que el Lobo veía con gran envidia, hasta que un día la encaró y también le dió para que tenga. Lo que demuestra que, como ya venía curtida, lo del lobo fue sólo error de imprenta (donde dice "Comer" léase otra cosa...)

Hablando de precoces, Cenicienta era otra flor de... Nadie contó que la pendeja limpiaba para ganar plata para salir a la noche! Y que al Principe ya lo conocía de Cocodrilo, lugar en donde ella "lustraba" el caño...

Barbie logró pagar tantas operaciones (ah sí, sí, esa no era "linda" de nacimiento) bailando en las fiestas que hacía su Fraternidad, es ahí donde conoció a Ken, el flaco muy lindo pero ninguno de los dos terminó la Universidad y no consiguiendo trabajo se dedicaron a vender merca, de ahí los autos importados y la vida de reyes que llevaban, viajes, glamour, ropas, etc...

¿Vieron que no todo es lo que parece? Algunas comieron perdices, pero se las daba en la boca otro, porque de tanta matraca, a la hora de comer, no les daba ni para levantar la cuchara!
Nunca te cuentan la historia oficial, siempre la decoran para que vos te sientas una infeliz cuando sos grande y estás sóla, sin novio y en la lona... Un final feliz-feliz como pocos que conozca.

                                                                                                              Jim


 Qué cosas tan grandes tienes!

martes, 17 de marzo de 2015

Verde que te quiero verde... San Patricio

¿En qué se relacionan un santo y el alcohol? Con San Fermín pasa lo mismo! ♫ "con una bota.. con una bota..."♫ 
Borrachos todos, ya no es más la canción de Cindy la que hace mover a las chicas... Ahora la gente SÓLO QUIERE EMBORRACHARSE! Y con cualquier motivo, adolescentes embriagados que no tienen ni idea de qué hizo el Santo, por qué fue santificado y mucho menos dónde queda Irlanda!

Lo bueno es que todos nos calzamos la remerita verde y salimos a descocar, desde el After Office hasta las 10 de la mañana del día sigueinte en donde, rotos, muchos vuelven a trabajar, incluso a veces, con la misma remera, eso sí, ya no tan verde...

Se dedican a juntarse en las calles, beber a morir, tomar tragos extraños, verdes, de frutos exóticos que a las chicas les encantan (no sé por qué!) y luego, como a la mañana siguiente, se dedican a matarse a trompadas unos con otros y sin motivo alguno, o tal vez el motivo sea dejar un martir...

Resulta que ahora hay nuevas modas, no se sale a beber un día, se salen tres (o cuatro, depende del fin de semana), y no importa si cae justo 17 o no, se festeja igual!

Para su información, San Patricio se dedicó a erradicar las vichas de toda la isla... Actualmente es el único lugar en la región Británica en donde no hay vívoras... Yo me pregunto: las mata el alcochol y por eso bebemos a morir? o lo hacemos para matar nuestros propios venenos (todos somos un poco vichas)...

Lo del trebol viene a cuenta de su explicación sobre la Santísima Trinidad (Padre, Hijo y Espíritu Santo), diciendo que, al igual que el trébol, es una misma unidad pero con tres personas diferentes... Y todo 17 de marzo, hasta los ateos, agnósticos, y demás deudos se cuelgan la remera...

¿Qué milagro le pedimos entonces a San Patricio? ¿Que nos saque la vicha de adentro? ¿Que nos aleje las vichas de al lado? O QUE NOS MANDE UN BICHO?

Esta noche, enverdecete, sacá a pasear a tus enanos verdes danzarines, tomate todo, y eso sí, no me mees las plantitas!... Cuidate, querete, ojito... ojete!

Jim ♣ 

(a la mierda todo, yo salgo por la ventana)


martes, 30 de diciembre de 2014

Sueños rotos...

10 años y un dolor constante.

Por los sueños que no se cumplieron.
Por los besos que no dieron.
Por la música que no sonó.
Porque es injusto.
Porque siendo enferma por la música me podría haber pasado a mi.
...Porque yo también estuve en pocilgas inhabilitadas.
Porque muchas veces pagan justos por pecadores.
Porque no sé bien de qué lado estar, porque no coincido con muchos padres que culpan a los músicos, ya que siendo hermana de músico sé que antes del maldito 30 de diciembre de 2004, lo único que importaba era tocar, la seguridad era responsabilidad del lugar y los pibes sólo querían rock and roll; porque si no hubiera sido así no habría familiares muertos, porque cuando un hijo, un hermano, un primo toca, TODOS lo vamos a ver, porque está cumpliendo su sueño.
Porque los dueños, responsables todos, no previeron.
Porque los funcionarios, responsables todos, no previeron.
Porque por un mango más en la puta Argentina baila el mono, el que lo adiestra y el dueño del circo.
Porque ahora lo primero que hacemos al entrar a un recital es ver la puerta de salida.
Porque sería todo más fácil si las cosas se hicieran bien.
Por las familias que quedan rotas.
Por la música.
Por el dolor que no para y se renueva cada 30 de diciembre.
Por los pibes de Cromañón.
Por la familia de los pibes de Cromañón.
Por los músicos a los que les "tocó" en suerte.
Por vos que vas a recitales.
Por mi que amo la música y admiro a los músicos.
Por mi hermano que lo lleva en la sangre.
y por mi familia, que podría haber sido una de ellas...




Jim, con un dolor que se renueva en días como hoy y cada 30 de diciembre... 

El crédito por la foto no es mío, pero era dolorosamente representativa. Premso y gracias!

martes, 24 de julio de 2012

La paja en el ojo, la raya del culo o el ojo en la paja (?)


"La paja en el ojo ajeno" es la historia inconclusa de un Pelotudo medio, amigo (que no es lo mismo que un pelotudo medio amigo) que anda sin dejar rastro. La última vez que escribió estaba perdido, parece que fue literal la cosa, pero la pérdida la sufrimos todos (y a las perdidas las gozan algunos, pero no viene al caso), por lo tanto me propuse releer y ver si la puedo terminar (a mi modo “casi opuesto”, claro está)

Estaba escribiendo sobre la mirada inquisidora de un idiota que la va de guacho pija, en este caso no se entiende si el guacho pija es un amigo del pelotudo o el pelotudo se aggiornó (o se "ayiornó", para darle continuidad  y cohesión al texto) y le entró por, además de ser pelotudo, ser una especie de juez sin parte.
El tipo éste es un criticón que siempre ve la paja en el ojo ajeno. O sea, él es un campeón, un crack, un güiner, un genio de la vida –el muy idiota saca tips de idiotas del calibre de un Claudio María Domínguez, ponele- y los demás son todos unos pelotudos. Mira al resto del mundo por encima del hombro porque se cree un guacho pija. Y escruta, interpela, juzga –prejuzga, en rigor, porque nunca juzga con elementos de prueba-, descalifica, desprecia, veta, tacha… siempre con la perita para arriba y el índice erecto, listo para señalar y sermonear. Sí, el tipo éste es un criticón que siempre ve la paja en el ojo ajeno. Es un pajero, o sea. Un pajero.
Un suponer: el pajero cagaría a boleos en el culo a todos los pobres diablos que pelan medio culo cada vez que se agachan. Los llama enfermos de Síndrome de Plomero y los cagaría a boleos en el culo para dejarles la marca de la punta de su bota derecha justo ahí, en la naciente de la raya del ojete. El moretón sería un estigma, dice, y se ceba: sería como una cruz en la frente de una pecadora.

Y después de leerlo me quedé con esto: la raya del culo... He realizado un exhaustivo análisis del tema. Puedo decir que lo he investigado, estudiado, examinado, observado, comparado, sondeado, husmeado, tocado (?) y me las he rebuscado para segur explorando, realizando así una tesis de tres tomos que no viene al caso, La resumo un poco.
La hombría y la raya del culo
 Es de hombre "andar con los pantalones bien puestos" o andar por la vida medio suelto pero a la hora de tomar algunas decisiones "ponerse los pantalones" (en su lugar) pero parece que los pibitos año 2000 (?) no entienden de cosas de machos, prefieren ir por la vida mostrando sus cachas (que por cierto no todas son lindas, es más, la mayoría son peludas y descarnadas), asumiendo esa vieja frase como literal "bajarse los pantalones" y digo literal porque los "saggy", a como se le llama esta "moda", vienen de una tradición yanqui, pero no de la que te gustaría, esa que te muestra como el Quarterback del equipo ganador de la Prepa (?) que tiene 25 minas al rededor y usa los pantalones a la rodilla... Cuenta la leyenda urbana que lo pantalones los empezaron a usar así los yanquis pero en la cárcel! y precisamente ahí es donde aparece la literalidad (?) de la frase, ya que lo hacían para ceder en condiciones poco honrosas... Ya lo decía Elvis ♫ "You're the cutest jailbird I ever did see. I sure would be delighted with your company, come on and do the Jailhouse Rock with me." Let's rock, everybody, let's rock. ♫ Quieren Rock!

Bueno, dicho todo ésto, vuelvo al Pelotudo medio (o al amigo medio pelotudo) y digo, increíblemente, Alcoyana, Alcoyana... Capri, Capri! Yo también les metería una patada en el culo! Es que me lo dejan tan a la vista que me tientan!

El Pelotudo y Jim
(qué esperabas!? Soy mujer! Era obvio que me iba a ir por las ramas)

La parte de "el ojo en la paja ajena" quedó como un poco colgada, pero para que eso no pase digamos que estaría bueno que venga a destaparte la cañería un plomero con el lomo de Cristiano con uno de eso pantalones, no?



Para vos también hay! Mierda, carajo!



miércoles, 18 de julio de 2012

FACEBOOK PROBLEMAS, USOS Y CONSECUENCIAS - Capítulo I

Hoy me desperté pensando seriamente en una cosa:

Las fiestas y los vestidos.

Todos saben de la alteración de hormonas que ello conlleva... Que no me gusta como me queda, que no encuentro nada que me guste, que ésto me hace muy gorda, que ésto me achata el culo... Que tengo que buscar las medias Súper mágicas, esas que te afinan la cadera, te levantan lo caído y no se te nota con la ropa (esas que después de haber gastado una fortuna en comprarlas, te das cuenta de que te quedan como el culo con las sandalias que te prestaron...)
Antes, las mujeres, cuando teníamos una fiesta importante, le pedíamos a Dios y a María Santísima también, un vestido, algo que nos quedara (más o menos), algo para zafar de la compra! Tremendo gasto que hace una sólo con las medias! Imaginate lo que vale un vestido! (eso porque no pasaron por: Mirate Mané) los zapatos! y la cartera! y ese "alguito" para ponerte arriba por si hace frío, y las sesiones de cama solar (porque esa yegua no va a estar más bronceada que yo!!!) Qué te vas a comprar un vestido!

Hasta acá todo bien, lo hacemos y los seguiremos haciendo hasta el fin de los tiempos... El problema surge cuando a esa fiesta se le suma otra fiesta la siguiente semana... Como diría el amigo GPS "Recalculando". Pedimos la lista de invitados y ahí mismo hacemos un minucioso detalle de los mismos cruzando los dedos y diciendo cual sortilegio mágico "Que no se repita, que no se repita"... Zafás! no coincide ni uno! Buenísimo, matás dos pájaros de un tiro! A dos fiestas con un mismo vestido (que tire la piedra la que no lo hizo)...
A esta altura te estarás preguntando qué mierda tiene que ver el título con esta intro... Pues bien, acá va la respuesta:
Resulta que vos vas a la fiesta de Fulanita, diviiiiiiiiiiina, te faltan 15 cm para ser toda una modelo... y a la semana siguiente vas al casamiento de Menganita, diviiiiiiiiiiina, te faltan 15 cm para ser toda una modelo (escribo lo mismo porque fuiste con la misma ropa!). Pasa el fin de semana, el lunes abrís el Face y qué te encontrás? CON QUE TE ETIQUETARON EN LAS DOS FIESTAS!! y vos de casi modelo terminas siendo la Cenicienta... Pero a las 12! cuando la carroza se le convirtió en calabaza y los corceles en ratones!

Quién habrá inventado la función "ETIQUETAR"?

Peor lo que le pasó a Pink y a Shakira!

Jim
Continuara...

sábado, 13 de agosto de 2011

Publicitame la publicitonga!

Estoy harta de las publicidades en donde te muestran un mundo perfecto, o en donde te toman por idiota. Planto bandera y digo BASTA!

Basta de publicidades que empiezan mostrándote a una mina normal tirando a gordita y al segundo, por arte de magia, tiene una biquini diminuta y ni un puto rollo!

Basta de vender remedios seccionando una parte del cuerpo para mostrarte los beneficios! Y basta de transformar el dolor en sanación coloreando del rojo al verde!

Basta de publicidades de helados en verano en donde si no aparece una mina casi en bolas no se come! (o no se vende!)

Basta de mostrarme dibujitos animados para que compre un detergente! Ese superhombre no me va a venir a lavar ni un sólo plato! Es más, ningún hombre me va a venir a lavar los platos! Es más! Qué hace un HOMBRE recomendándome con qué tengo que limpiar mi casa!!!!???

Basta de desodorantes en donde se los ponen, y siendo el más feo, todas las minas del lugar se dan vuelta para mirarlo! Eso no existe! Una mina no se da vuelta por un desodorante! Se da vuelta si está bueno o si le toca el culo para darle un cachetazo!

Estoy harta de que me refrieguen familias felices por la cara con una cocina divina, con un gran ventana que da a un jardín todavía más lindo, sólo parta venderme unas tostadas o su mermelada!! Qué, los solos no comemos?

Basta de la mayonesa, la mostaza o el queso crema que sirve para todo! Son tan sanos y naturales y tan COMODINES que te los pasás por la cara y te rejuvenecen!

Basta también de mostrar la aerodinamia de las toallitas femeninas! Asumamosló! Si hiciste un mal movimiento no hay alas, ni turbinas, ni motores que lo arreglen!

Me molesta la pareja que siempre tiene problemas y todos esos problemas se los soluciona el banco con el que opero... A mi, mi banco no me soluciona nada! es más yo diría que me complica las cosas simples!

Ya no saben cómo bombardearte con publicidad... En la tele vaya y pase, la apago; en el diario, lo cierro; en la radio, bajo el volumen! Pero hay lugares en donde no puedo hacer nada! Mientras manejo no puedo cerrar los ojos! Podría no manejar... PERO AHORA LAS TENEMOS TAMBIÉN EN LOS MICROS!

Basta de decir que por tomar determinada bebida espirituosa vas a ganar minas o tipos... De tanto tomar a la única que vas a poder seducir es a la enfermera!... y si llegás!

Ni hablar de los productos con Lactobacillus GG, L-Casei defensis, con calcio, extra calcio, leche deslactosada, con fibra activa, yogures con fitoesteroles, hierro, proteínas, calcio, vitamina D, etc, etc, etc...
Como diría mi viejo: tomate una Aspirineta por día y andate a vivir a La Serenísima y se te acaban los problemas!

Jim
(yo, por más sano que sea, el Yogurísimo GO no lo tomo ni a palos, me resulta muy amargo!)



Opten por la Publicidad subliminal, por lo menos es más divertida (?)



lunes, 13 de junio de 2011

Líricamente rústicos. Descenso o ¿sube y baja?

Tanto y a tantos a quién rezarles...

Si Quilmes (vs Olimpo) gana, y Huracán y Gelp pierden; los 2 primeros juegan la promo y los 2 últimos descienden directamente.
Si Quilmes y Olimpo empatan; Quilmes desciende, Olimpo juega promo. Es decir si Olimpo no gana juega la promo sin importar el resultado de River.
Si Olimpo y River (vs Lanús) ganan y Tigre (vs AAAJ) pierde promociona Tigre. Si Tigre empata y ganan River y Olimpo hay triangular.
Si Tigre gana zafa d todo.
Con respecto a la carrera Huracán/Gelp si empatan ambos desciende el Lobo y el Globo promociona.
Si Huracán y Gelp ganan ídem si empatan.
Si Huracán cae y Gelp gana se invierten, el Globo desciende y el Lobo promociona.
Si Huracán pierde y Gelp empata hay partido desempate.
Si Olimpo gana y River no; River promociona...

Si Quilmes gana, Huracán empata y Gelp gana descienden Quilmes y Huracán y Gelp y Olimpo promocionan.
Si Quilmes gana, Huracán empata y Gelp no gana; desciende Gelp y Huracán y Quilmes deberán desempatar...

A imprimir y pegar en la heladera...

Santos para rezarle:


Velas: podés adquirirlas en cualquier supermercado amigo (si el dueño es del equipo contrario, pensalo...) Te conviene ir a hipermercados en donde nadie sabe quién es quién...
Si las velas rosas son para el amor, las rojas son para la pasión, prendete una de cada una y otra verde, que además de representar la esperanza, lleva el color del manto sagrado...



                                                                                                                  Jim...
Más que una pasión, un sentimiento inexplicable... Qué me van a hablar de amor!

viernes, 1 de abril de 2011

Líricamente rústicos. Sexo, drogas e Futebol...


Todo ejercicio físico es generador de endorfinas. También llamadas hormonas de la felicidad, son sustancias químicas producidas por el organismo y son muy similares a los opioides (opio, morfina, heroína) pero sin sus efectos negativos...
Hay varias formas para estimular su producción, los besos, abrazos y las relaciones sexuales por ejemplo. (De ahí sale la frase "mal cogida" para las personas amargadas) Otras formas de producirla son la risa, el contacto con la naturaleza, los masajes, la música...
Pero nos vamos a adentrar en el deporte argento... El que más me gusta: o futebol y las formas que tienen los que lo practican de generar endorfinas, o mejor dicho de cuándo las generan...

Correr la coneja antes de correr la pelota, SÍ o NO?
Algunos futbolistas confesaron que se masturban o mantienen relaciones sexuales antes, incluso como cábala. En el box pasa lo mismo, Cassius Marcellus Clay (mejor conocido como Muhammad Alí - que no es lo mismo que Mohamed Alí Seineldín, que no debo aclarar quién fue no?) ganó muchas de sus peleas a pesar de su agitada vida sexual.
El equipo de la selección holandesa viajó al mundial de Argentina con sus esposas y salieron subcampeones. Argentina con el Diego como DT las llevó a Sudáfrica y... bue, quedamos quintos. (Debió haber sido por introducir esposas y felinos a la concentración, eso no sé si cuenta, analizo las endorfinas en humanos, de zoología no sé!)
Ciertos entrenadores aconsejan a sus educandos a que hagan el amor antes del partido, y el propio DEBUTÉCONUNPIBE confesó que nunca dejó de posponer las relaciones sexuales con su esposa por un partido...

Cierto Dr. muy ligado al fútbol, encomendó a los futbolistas hacerlo pero de manera pasiva, “mirando al techo”, mientras que la mujer era la que tenía que estar arriba “mirando al jugador”. (era necesario eso de mirar? mirá si el pibe era (...) bue! ahí surge la famosa frase "lo tapamo´con la almohada"... Además mirá si estás con el Pipi Romagnoli! estarías mirando a tus suegros!! Un horror!) Che, cuando hablaba de mujer se refería a "La Mujer" no? entonces con quién estaba (...) que no era casado?
Es bien sabido que la Süller estuvo con todo (?) el plantel de San Lorenzo... y que de un tiempo a esta parte estamos rodeados de pulposas botineras...
Entonces insisto en la pregunta: ¿es bueno o malo tener relaciones antes de un evento deportivo? Si irte de joda por ahí, beber en exceso, calzarte las plumas de las vedetonas y sacarles la bombacha con los dientes va a desencadenar en que el domingo no metas la pata y no puedas tirar un centro, querido, quedate en tu casa y realizá el siguiente ejercicio: acostate en la cama, apagá la tele antes, no sea cosa de que agarres el control remoto y se te dé por hacer zapping y "justo" enganches una porno! (menos que menos pases por los codificados si no lo tenés! eso de tratar de imaginarse las cosas entre rayas es contraproducente!), cerrá los ojos, representá las siguientes imágenes en tu cabeza: Lita de Lázari con bombachudo rosa y sin corpiño, Flavia Miller sin anteojos después de su operación, una gorda en babydoll sin depilarse hace meses... Y si con eso no funciona, pensá en el último pelotazo que te dieron en las bolas!

De algo estoy convencida después de lo expuesto: si es verdad que tener sexo antes de un partido los debilita y baja su rendimiento en la cancha, en el plantel que lleva los colores que amo, está repleto de excelentes amantes, y en el de enfrente... bue! de ahí saco las caras de amargadas de muchas de sus mujeres...


                                                          Jim... Tirá que te la paro de pecho.


sábado, 12 de marzo de 2011

Enludada...

Amo los juegos de mesa. Adoro ganar, esa es mi perdición, por lo tanto podés retarme a jugar tanto a la bolita como a serpientes y escaleras que voy a intentar, al menos, ser la campeona en ambas actividades. Por lo general, cuando sumo puntos y llego bien arriba, me sale la cabeza de la maldita serpiente y me tira por su tracto digestivo al comienzo de la partida... Pero la sigo remando (si hay algo duro en mi cuerpo son los brazos).

De chiquita el yo-yo, el tiqui-taka, el elástico, la rayuela...
De más grande la tapadita, la escondida, la mancha en toda sus versiones, la generala, el juego de la vida (en ese no sé por qué nunca me pagaron la asignación por hijos).
En el ludo nunca supe cuándo entrar, si cada vez que llegaba a la meta me sobraban como dos números del dado.
De grande me apasionan los de preguntas y respuestas. Los considero sumamente educativos y me enferma cuando ponen reglas como "no hay que decir cuál es la respuesta verdadera si no la adivinás", justamente porque me sirve para seguir aprendiendo! Pero ahí aparecen frases como: "claro! cómo no la vas a saber si el juego es tuyo! ya te leíste todas las respuestas!" Noooooooooo!

Las reglas en el juego de la Oca son algo complicadas a pesar de su simplicidad. Cada uno tiene su propia versión de cómo ganar, entonces llegás a la Oca y de oca en oca... Volvés a tirar! y salta otro y te dice que no! Pero si yo en mi casa juego así! La caja, dónde está la caja? (nunca están las reglas). Leí una vez "de oca en oca y tiro porque me toca y otro le respondió de pato a pato y tiro yo y vos esperás un rato"

Hay juegos de nunca acabar, como el Monópoly, te aburrís antes, entonces se dan reglas internas en donde vas acortándolo. Con las chicas tenemos la nuestra para el Pictionary, no dibujamos, jugamos a "dígalo con mímica". Ahora entiendo por qué en las cajas dice de 7 a 99 años... Eso sí, jugamos con púas de guitarra o con chapitas de cerveza porque como es natural en todo juego, siempre faltan las fichas... Por qué será? Yo creo que así como existe el Ratón Pérez que se lleva los dientes para armar su casita (flor de mansión debe tener ya), existen también los enanos recupera fichas del casino de Motecarlo...

Los mazos de cartas. Confieso que no soy buena (nunca lo fui, ahora entiendo varias cosas) para las matemáticas, entonces aprendí a jugar a la escoba del 15 (o canasta) ya de grande y por relación de figuras. El rey con un 5, una sota y un 7, si hay en mesa un 4 y un 5 y tengo en mano un 6 levanto, etc. etc.
Para el truco no soy buena compañera, no sé las señas. Las señas: qué cosa más ridícula ver a la gente haciendo gestos casi obscenos! Más gracioso es cuando se tiran besos entre dos hombres, más aún cuando esos dos son muy machistas u homofóbicos! Que te abro la bocota en forma de O, que me muerdo el labio, que te guiño un ojo. Toda una declaración de "dejemos a estos boludos jugando y vayámonos ya de acá a mataros en algún lugar menos concurrido!"

Una de mis perdiciones es el Poker, es como mi forma de vida su lema más picante: I´m all in...

Yo acá ya terminé, ¿a qué jugamos?



Mi aporte para el Truco, para que se sigan riendo tanto como yo...

domingo, 13 de febrero de 2011

FACEBOOK PROBLEMAS, USOS Y CONSECUENCIAS - Capítulo IV

Pensando seriamente en mi voy a dedicarme a:
Facebook y las adicciones

Existen miles de aplicaciones en este lugar. Tantas como adictos.
Hay gente adicta a apretar el botoncito azul con el dedo mocho mirando para arriba y diciendo "me gusta". He descubierto que aquellos que suelen hacer eso crearon una publicación llamada frases de Facebook. ¿A quién mierda se le ocurre crear una aplicación sólo para que la gente levante el pulgar? Debo confesar que con algunas de ellas me he reído, como por ejemplo:
Un cojo le dice a una muchacha: "¡Adiós, mi reina!" Ella: "¡Cojo horrible!" Él: "¡No te preocupes, yo te enseño!"
Lo más increíble de este tipo de aplicaciones es el examen sintáctico o semántico que uno puede hacer de ellas. Cuánta gente bruta hay en la Argentina! ¿Cómo podés escribir amvre? ¿Visualmente no te molesta? ¿No te rompe los ojos? Sinceramente a mi me arranca una lágrima. La H te la puedo llegar a perdonar, pero después de tanta tortura escolar en donde nos castigaban con el "escribe 100 palabras con BR", ésa no te la perdono. BR! Vbruta!
 Soy adicta a las correcciones, "deformación" profesional, perdón.
¿Quién va a tirar la piedrita ahora? Yo no.
Confieso que he pecado (y continúo). Soy adicta a mi granja psicotrópica (a una granja debería concurrir para salvarme de tal adicción). Mi granja es como estar escuchando "Sgt. Pepper´s Lonely Hearts Club Band" sin parar. Está llena de chanchos, koalas, cisnes negros, osos panda, vacas, conejos, llamas blancas, rosas y azules. Árboles que al morir te dejan un espíritu como regalo, un elefante que riega plantas y un perro que recoge bananas para alimentar al elefante... (¿Ahora se dan cuenta del por qué la comparación?) Y todo eso sin lluvias y en el mismo ecosistema! Igualmente y muy a mi pesar, confieso que me ayudó a ser más consciente de la naturaleza, a su vez arruinó mis relaciones con compañeros y familiares, ya que mi concentración en regar, cultivar y alimentar no me permitía la comunicación con el más cercano, con el que estaba del otro lado de la mesa, pero sí me hizo interesar en el aprendizaje de nuevos idiomas, como el japonés, el chino o el inglés (de ahí mi cantidad incalculable de amigos orientales). Granjear derriba fronteras...

También hay gente adicta a otro tipo de juegos, menos santos si se quiere. Esos que ejercitan la habilidad para mentir, como el Poker. Alimentan y estimulan la apuesta. I´m all in (en todo sentido) También pequé.

Llegan a diario a nuestras vidas solicitudes para hacerse adicto a mandar postales, a decorar casas, a ser el ejecutivo de una empresa de publicidad, a ser un mafioso lleno de guita, a idiotizarte con partiditos de fútbol (muchos mejores que los que miramos en la tele, por cierto), a ser un pirata en busca de tesoros, a ser un genio y poder demostrarlo. Como toda droga, Mr. Facebook el primero te lo regala, el segundo te lo vende. Y a qué precio uno vende su alma!... Como si nada!

Es sólo un click, no rompas con las relaciones carnales, es mejor pedirle a un amigo un abrazo en castellano puro y duro que a un chino 100 semillas de pepino! No dejes que estas adicciones te atrapen, decile no a las drogas (no hagas como yo).



Continuará...
Jim

martes, 8 de febrero de 2011

ANALFABESTIAS

Ser analfabeto en la Argentina puede ser consecuencia de decisiones políticas, sociales, educacionales. Por hambre, por desidia, por no tener orgullo y ganas de superación. Por no tener la necesidad de saber o porque tus padres no la tienen. Porque vivís en un lugar en donde las posibilidades son nulas. Porque llueve. Porque tenés que recorrer cientos de kilómetros para ir a una escuela sin luz ni agua (ni hablemos de elementos escolares, libros, electricidad o Internet). Las causas pueden ser miles y podemos estar de acuerdo con ellas o no, pero no me voy a referir a eso, me voy a referir a los ANALFABESTIAS, personas formadas que por una u otra razón deforman (y no en forma graciosa, como acostumbro a hacerlo yo) las palabras. Para todos ellos acá va un lindo mensaje a modo INFORMATIVO, o RECORDATORIO, ya que considero que deben saberlo!... O no?
¿PRESIDENTE o PRESIDENTA?
En español existen los participios activos como derivados verbales.
El participio activo del verbo atacar, es atacante
El de sufrir, es sufriente.
El de cantar, es cantante
El de existir, existente.
¿Cuál es el participio activo del verbo ser? El participio activo del verbo ser, es "ente"
El que es, es ente. Tiene entidad.
De modo que, usando los ejemplos anteriores, el que sufre, es sufriente; el que canta, es cantante; el que existe, es existente:
es + nte = ente
canta + nte = cantante
existe + nte = existente
Como ven, no tiene que ver con masculinos ni femeninos. No son personas, sino verbos. Y un verbo no se modifica por la persona que lo ejecuta, sino con la acción que se realiza. ¿Cuál es el género de 'doblar', 'reir' o 'ser'? ¿Cuál es el masculino de 'ser'? ¿Y el femenino de 'caminar'?
Del mismo modo... la persona que camina, es aquella que ejecuta la acción del verbo, y por lo tanto es un ente, que no es ni femenino ni masculino. Es la que camina, la (o el) caminante. Es "nte", porque no existe un "enta"... excepto en la cabeza de los analfabestias. Y cuando un analfabestia (porque va mucho más allá de un 'analfabeto', que me merece el mayor de los respetos) llega a acceder al poder... puede cometer muchas barbaridades en su ignoracia superlativa.
Por ese motivo, cuando queremos nombrar a la persona que denota capacidad de ejercer la acción que expresa el verbo, se le agrega al final ' ente'.
Por lo tanto, la persona que preside, se le dice presidente, no presidenta, independiente del sexo que esa persona tenga.
Se dice capilla ardiente, no ardienta
Se dice estudiante, no estudianta
Se dice adolescente, no adolescenta
Se dice paciente, no pacienta.
La Sra. Cristina Fernández de Kirchner no sólo hace un mal uso del lenguaje por motivos ideológicos, sino por ignorancia de la gramática de la lengua castellana, una de las cuatro lenguas españolas.
Y ahora leamos esta frase:
"La pacienta era una estudianta adolescenta sufrienta, representanta e integranta independienta de las cantantas y también atacanta, y la velaron en la capilla ardienta existenta."
Qué feo que suena ahora escuchar "presidenta" ¿no?...
Retransmitámoslo, es por el bien de todos.

Ah! y sos Dr. si te doctorás... si no, sos ABOGADO! por más que seas mujer!