Verde que te quiero verde... San Patricio

¿En qué se relacionan un santo y el alcohol? Con San Fermín pasa lo mismo! ♫ "con una bota.. con una bota..."♫ 
Borrachos todos, ya no es más la canción de Cindy la que hace mover a las chicas... Ahora la gente SÓLO QUIERE EMBORRACHARSE! Y con cualquier motivo, adolescentes embriagados que no tienen ni idea de qué hizo el Santo, por qué fue santificado y mucho menos dónde queda Irlanda!

Lo bueno es que todos nos calzamos la remerita verde y salimos a descocar, desde el After Office hasta las 10 de la mañana del día sigueinte en donde, rotos, muchos vuelven a trabajar, incluso a veces, con la misma remera, eso sí, ya no tan verde...

Se dedican a juntarse en las calles, beber a morir, tomar tragos extraños, verdes, de frutos exóticos que a las chicas les encantan (no sé por qué!) y luego, como a la mañana siguiente, se dedican a matarse a trompadas unos con otros y sin motivo alguno, o tal vez el motivo sea dejar un martir...

Resulta que ahora hay nuevas modas, no se sale a beber un día, se salen tres (o cuatro, depende del fin de semana), y no importa si cae justo 17 o no, se festeja igual!

Para su información, San Patricio se dedicó a erradicar las vichas de toda la isla... Actualmente es el único lugar en la región Británica en donde no hay vívoras... Yo me pregunto: las mata el alcochol y por eso bebemos a morir? o lo hacemos para matar nuestros propios venenos (todos somos un poco vichas)...

Lo del trebol viene a cuenta de su explicación sobre la Santísima Trinidad (Padre, Hijo y Espíritu Santo), diciendo que, al igual que el trébol, es una misma unidad pero con tres personas diferentes... Y todo 17 de marzo, hasta los ateos, agnósticos, y demás deudos se cuelgan la remera...

¿Qué milagro le pedimos entonces a San Patricio? ¿Que nos saque la vicha de adentro? ¿Que nos aleje las vichas de al lado? O QUE NOS MANDE UN BICHO?

Esta noche, enverdecete, sacá a pasear a tus enanos verdes danzarines, tomate todo, y eso sí, no me mees las plantitas!... Cuidate, querete, ojito... ojete!

Jim ♣ 

(a la mierda todo, yo salgo por la ventana)

Un agujero más al cinturón, y van...

Cosas que te hacen dar cuenta de que el jean se achica o la cintura se está perdiendo...

Te ponés el pantalón y después buscás la remera... Te mirás al espejo y no te gusta, el blanco ya no te está quedando tan lindo como antes... Te lo sacás, te ponés el rojo, buscás la remera negra. La remera al mirártela al espejo notás que te queda corta, te la sacás, y ahí mismo recurrís al pantalón negro y a la remera, también negra, pero más amplia que la anterior, qué digo más amplia... Mucho más amplia, llamémosle casi vestido bobo, de esos que usábamos cuando teníamos 15.

Asumilo, el blanco te hace ver como heladera y el rojo, si viene un toro no zafarías ni corriendo...

Querés agarrar una moneda del piso y ese movimiento que antes hacías con total naturalidad, ahora te parece el ejercicio de contorcionismo más extremo...

Te vas a cortar las uñas de los pies y subir la pierna por sobre la otra es casi una postura de yoga pero que no reconforta en lo absoluto...

Subís al colectivo y lo primero que hace el chofer es gritar "un asiento para la señora que está embarazada, por favor!"

Los piropos que recibís en la calle son "se te calló un hilo... EL QUE TE ENVUELVE MATAMBRE!" O tu marido (novio/amante) con descaro te comenta "mi amor vos me hacés gozar el doble!" (algo que vos tomás como un halago, hasta que escuchás lo que sigue) "Una cuando acabo, la otra cuando te bajás de encima!"

Naaaa... Así no eh! Así NO!

Posibles soluciones:

1 - Poné una foto tuya en biquini de las mejores épocas en la heladera, y cada vez que la vayas a abrir, que te remuerda la conciencia el pedazo de torta que te vas a comer!

2- Tomate un vaso de agua antes de desayunar, uno antes de almorzar, uno antes de comer, bah tomate no lo dos recomendados por día, pedite el camión de mineral!

3 - Pensá en la plata que vas a gastar si tenés que comprarte ropa de nuevo porque nada te entra...

4 - Y si ésto no funciona, hacele otro agujero al cinturón...

Jim (la que ya le hizo 2)

"♫ A nadie le amarga un dulce ♫"

Un macro porno intenso (?)

Porno para toda la family, por qué no?!!

Nada de rayitas que provocaban más erecciones que el Viagra! 

Escenas XXX aptas para todo público (?)
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Usuario de facebook: Cuidá tu privacidad y la mía

Con tanto cambio que está haciendo facebook me encuentro con que ahora si vos le das "me gusta" a la foto de Tito en sunga yo le puedo contar los pelos de las patas, y la verdad, entre nosotros, con los kilos que tiene encima no está bueno para el desayuno!!

También veo la foto de Marita cuando salió a bailar y ya me enteré que Estela se peleó con Eduardo porque en la foto a la que le puso "Me Gusta" Rosario (amiga de Estela), salía, de fondo, Eduardito chapándose a una mina en una reunión de compañeros de colegio!

Así que hagámos el bien. Colaboremos con el bienestar de la familia argentina y con la salud de nuestros propios ojos, que no se nos queme la retina al ver a Tito en sunga!

YO NO QUIERO que la gente que no es contacto mío pueda leer y ver todos MIS comentarios y fotos, por algo son mías. Las comparto con vos, que sos mi amigo, pero NO QUIERO que se enteren los demás, si no, haría mi perfil público y listo!

El problema es que no lo puedo cambiar yo, porque Mark lo quiso así. Así que poné el mouse arriba de MI NOMBRE (sin hacer click) esperá que se abra una ventanita y mové el mouse hasta donde dice AMIGOS (también sin hacer click) bajá hasta CONFIGURACIÓN y ahí sí hacé click  en COMENTARIOS y ME GUSTA. Haciendo eso se va a salir la marquita de "chequeado" (la "v" corta). Y eso es todo amigos!

Ah! me olvidaba, tengo otra cosita más, pero ésta es por TU seguridad...

FACEBOOK va a empezar a USAR tus fotos en anuncios que apareceran en el Perfil de tus Contactos. Es legal, y lo mencionan cuando abrís una cuenta. Para impedirlo hacé lo siguiente:

andá a Cuenta, Configuracion de la cuenta, cliqueá en ANUNCIOS DE FACEBOOK (a tu izquierda), después andá a Configuración de Publicidades aplicables a Terceros, elegí "NADIE" en el listado y guarda los Cambios.

Dale "Me Gusta" si querés que haga lo mismo con TU PERFIL, de paso hacemos que esta nota circule! (cuack)

Y listo! no sea cosa que ahora veas que miré la página de juguetes eroticos! 

Jim

Felicidad Celeste y blanca en el Día de la Patria. Villa San Carlos Campeón!

Ese Club del que ahora todos hablan nació en lo que era un pueblo en ese entonces, dos años después de que mi abuela llegara de Polonia. Se hizo de bien abajo, lo crearon en el taller de un carpintero. Con los años se asoció a la AFA y entró a jugar en la D, ascendió en el 74 pero el año en que nací, se fue a la D y así estuvo, yendo y viniendo, hasta que un fresco 18 de mayo, en la cancha de mi querido Lobo, mi primo Rodrigo mete un gol que hizo estallar a Berisso en un alarido que descargaba frustraciones, sufrimiento y una tremenda, pero tremenda alegría. Creí que no iba a vivir cosa semejante, no sabía que una semana después, en la misma cancha, mi Lobito iba a lograr un milagro...

Nunca nos imaginamos que ese Club, el Club vecino, el de los pibes del barrio, iba a llegar tan lejos. Ese día Berisso fue una fiesta, la gente no durmió. Pero como me pasó a mi una semana después de ese 18, nunca nadie se imaginó lo que iba a pasar unos años después... Nadie lo podría haber soñado nunca, y pasó. Pasó señores. Qué me van a venir a decir a mi que las cosas no llegan, que las cosas no se cumplen? Que no se puede soñar con más?

Todo llega, hasta lo que no esperás porque no te atrevés ni a pensarlo por ser tan gigante.

Ésto es gigante señores, hace un tiempo no estaba ni en los sueños. Y pasó.

Gracias a ese plantel que me hizo vivir aquella primera emoción y gracias a éste, que consigue lo no pedido.

Mi respeto y admiración para siempre.

Qué lindo es el fútbol carajo!

Jim. Tripera, Villera y Feliz

 Para vos Padrino, que hoy pintaste el cielo celeste para festejar.

No puedo parar de llorar la puta madre!

“Una persona puede cambiar de nombre, de calle, de cara. Pero hay una cosa que no puede cambiar… No puede cambiar de pasión."

                                                                                               Sandoval. El secreto de sus ojos

Diario íntimo. El ejercicio físico y yo.

No es tan fácil tener una idea y sostenerla a lo largo del tiempo, a lo largo del mes o, en mi caso, a lo largo de la semana...

Me cansé de verme fea, me cansé de mirarme al espejo y no encontrar a aquella flaca que se ponía cualquier cosa y no le importaba nada... De esa ya casi que no queda nada en mi, ahora que me veo bien en el espejo puedo decirte que el casi es generoso...

No sé si es un mal de muchas, o es un mal mio sólo el no poder cerrar la boca, ponerme las pilas, agarrar la bicicleta y salir a andar (2 o 3 -mil- kilómetros), calzarme los rollers y salir a patinar (en el buen sentido de la palabra), llenar las botellitas de agua y salir a correr... Bueno! a caminar al menos! No sirve subir las escaleras de casa cuando llego? bueno, ponele que las baje y las vuelva a subir! Ah, no? Ufa!

Voy a contarles como viene la idea de hacer ejercicio como si fuera un diario íntimo.

Día 1

Querido Diario:

Hoy me vi al espejo y decidí que ésto así no puede seguir, que quiero volver a los 60 de cintura y que voy a empezar a hacerlo YA! Son las 9.00, en un cachito salgo a correr!!

Acá estoy querido diario, son las 9.42, desayuné, me llamaron por teléfono y me distraje, se me pasó la hora, ya salgo!! Aunque pensándolo bien tengo sólo 30 minutos y entre que llego al parque, doy por lo menos dos vueltas, vuelvo, me baño y se me seca el pelo, no voy a llegar al trabajo! Mejor hago unos abdominales acá y listo, mañana sí o sí le entro a la correcaminata!

María!!! no viste la colchoneta? La busqué por todos lados! Uhhhhhhh! las 10.30! Qué tarde se me hizo, la colchoneta y la reputamadre!

Día 2

Querido Diario:

Ayer no pude hacer nada al final, espero que el subir tres o cuatro veces la escalera en el trabajo porque se rompió el ascensor y justo, justo, mi jefe necesitaba que le fuera a hacer unos trámites haya contado.

Hoy voy a preguntarle a Jorgelina si me presta los Rollers, pero la veo a la tarde así que voy a ir a dar una vueltita al parque y a la noche si!!! Al fin voy a poder ir a hacer ejercicio!

- Riiiiing... Riiiiing

- Hola! Mirna?

- Sí, quién habla?

- Hola, soy Julia, quería avisarte que hoy festejo mi cumple así que te espero a la tardecita!

Chau Parque, chau Rollers... Hola tortas!

Día 3

Diario:

qué laburo voy a tener hoy! Mi jefe necesita que cubra a mi compañera, no tengo ni la mañana ni la tarde libre... Hoy, cero ejercicio!

Día 4

Diario querido:

Se viene el finde y adiviná qué? Pato me propuso irnos unos días a la costa! Y... ME VOOOOOOOOOOY!!!

mañana viernes salgo con las chicas así que si salgo a correr me va a doler todo, empiezo a la vuelta!

Día 8

Diario perdoná que no te escriba pero estoy de acá para allá con Pato! Después te cuento! ES LO MÁS!!!

Día 15

Bueno, algún día me tenía que tocar! Estoy de novia! y lo que más me gusta de él es que me vive diciendo que soy el amor de su vida, que le encanta mi cuerpo y como me visto, y que ODIA a las minitas que viven haciendo ejercicio y quieren verse flacas!

Día 25

DIARIO: ME ENAMORÉ!!! Te conté que es crítico gastronómico? no sabés qué lindos los restaurantes que visitamos semanalmente y QUÉ BIEN SE COME!! ESTOY FELIZ! Eso sí, estoy gastando una fortuna en ropa nueva, estos jeans ya no me entran!!

Jim (ésto ya lo dije, pero... QUÉ RICO ES COMER!)

Vida saludable para qué? SI CAMINAR FUERA SALUDABLE, el cartero seria inmortal!

La ballena nada el día entero, sólo come pescado, sólo bebe agua y... es GORDA!

El conejo corre y salta y... vive sólo 5 años!

La tortuga no corre, no nada, no salta, llega última, no se apura y....vive 450 años!!! AGUANTE LA TORTUGA!

Publicitame la publicitonga!

Estoy harta de las publicidades en donde te muestran un mundo perfecto, o en donde te toman por idiota. Planto bandera y digo BASTA!

Basta de publicidades que empiezan mostrándote a una mina normal tirando a gordita y al segundo, por arte de magia, tiene una biquini diminuta y ni un puto rollo!

Basta de vender remedios seccionando una parte del cuerpo para mostrarte los beneficios! Y basta de transformar el dolor en sanación coloreando del rojo al verde!

Basta de publicidades de helados en verano en donde si no aparece una mina casi en bolas no se come! (o no se vende!)

Basta de mostrarme dibujitos animados para que compre un detergente! Ese superhombre no me va a venir a lavar ni un sólo plato! Es más, ningún hombre me va a venir a lavar los platos! Es más! Qué hace un HOMBRE recomendándome con qué tengo que limpiar mi casa!!!!???

Basta de desodorantes en donde se los ponen, y siendo el más feo, todas las minas del lugar se dan vuelta para mirarlo! Eso no existe! Una mina no se da vuelta por un desodorante! Se da vuelta si está bueno o si le toca el culo para darle un cachetazo!

Estoy harta de que me refrieguen familias felices por la cara con una cocina divina, con un gran ventana que da a un jardín todavía más lindo, sólo parta venderme unas tostadas o su mermelada!! Qué, los solos no comemos?

Basta de la mayonesa, la mostaza o el queso crema que sirve para todo! Son tan sanos y naturales y tan COMODINES que te los pasás por la cara y te rejuvenecen!

Basta también de mostrar la aerodinamia de las toallitas femeninas! Asumamosló! Si hiciste un mal movimiento no hay alas, ni turbinas, ni motores que lo arreglen!

Me molesta la pareja que siempre tiene problemas y todos esos problemas se los soluciona el banco con el que opero... A mi, mi banco no me soluciona nada! es más yo diría que me complica las cosas simples!

Ya no saben cómo bombardearte con publicidad... En la tele vaya y pase, la apago; en el diario, lo cierro; en la radio, bajo el volumen! Pero hay lugares en donde no puedo hacer nada! Mientras manejo no puedo cerrar los ojos! Podría no manejar... PERO AHORA LAS TENEMOS TAMBIÉN EN LOS MICROS!

Basta de decir que por tomar determinada bebida espirituosa vas a ganar minas o tipos... De tanto tomar a la única que vas a poder seducir es a la enfermera!... y si llegás!

Ni hablar de los productos con Lactobacillus GG, L-Casei defensis, con calcio, extra calcio, leche deslactosada, con fibra activa, yogures con fitoesteroles, hierro, proteínas, calcio, vitamina D, etc, etc, etc...

Como diría mi viejo: tomate una Aspirineta por día y andate a vivir a La Serenísima y se te acaban los problemas!

Jim

(yo, por más sano que sea, el Yogurísimo GO no lo tomo ni a palos, me resulta muy amargo!)

Opten por la Publicidad subliminal, por lo menos es más divertida (?)

Líricamente rústicos. Descenso o ¿sube y baja?

Tanto y a tantos a quién rezarles...

Si Quilmes (vs Olimpo) gana, y Huracán y Gelp pierden; los 2 primeros juegan la promo y los 2 últimos descienden directamente.

Si Quilmes y Olimpo empatan; Quilmes desciende, Olimpo juega promo. Es decir si Olimpo no gana juega la promo sin importar el resultado de River.

Si Olimpo y River (vs Lanús) ganan y Tigre (vs AAAJ) pierde promociona Tigre. Si Tigre empata y ganan River y Olimpo hay triangular.

Si Tigre gana zafa d todo.

Con respecto a la carrera Huracán/Gelp si empatan ambos desciende el Lobo y el Globo promociona.

Si Huracán y Gelp ganan ídem si empatan.

Si Huracán cae y Gelp gana se invierten, el Globo desciende y el Lobo promociona.

Si Huracán pierde y Gelp empata hay partido desempate.

Si Olimpo gana y River no; River promociona...

Si Quilmes gana, Huracán empata y Gelp gana descienden Quilmes y Huracán y Gelp y Olimpo promocionan.

Si Quilmes gana, Huracán empata y Gelp no gana; desciende Gelp y Huracán y Quilmes deberán desempatar...

A imprimir y pegar en la heladera...

Santos para rezarle:

Velas: podés adquirirlas en cualquier supermercado amigo (si el dueño es del equipo contrario, pensalo...) Te conviene ir a hipermercados en donde nadie sabe quién es quién...

Si las velas rosas son para el amor, las rojas son para la pasión, prendete una de cada una y otra verde, que además de representar la esperanza, lleva el color del manto sagrado...

                                                                                                                  Jim...

Más que una pasión, un sentimiento inexplicable... Qué me van a hablar de amor!

NO fumar es perjudicial para la salud... (mental)

De los fumadores podemos aprender la tolerancia. Todavía no conozco uno solo que se haya quejado de los no fumadores.

Alessandro Pertini

No quiero decir que dejé de fumar, porque es mentira, no quiero decir que quiero dejar de fumar porque realmente aún no lo sé... Lo que sí sé es que me gustaría en algún momento ganarle al vicio (esa es una buena meta, ya hablé muchas veces de que no me gusta perder a nada...)

No quiero pensar en ningún momento en estar fumando un cigarrillo y de antemano saber que es el último, sería para mi algo así como velarlo (y en mi vida fui a un velorio). Me gustaría fumarme un último pucho sin saberlo, y al tirarlo no pensar en que no quiero fumar más; sólo me gustaría no volver a hacerlo...

En algunos momentos de mi corta vida de fumadora (como una boluda agarré el vicio a los 21, "una estúpida adulta") he querido e intentado dejar de fumar. Probé comiendo chupetines que no solamente me hacían parecer una nena tonta de secundario sino que, también me hacían engordar, tanto o más que el dejar la porquería en cuestión. Otra de las terapias que he llevado adelante fue una "alternativa" no le hacía mal a nadie, sólo a mi cerebro por lo insanamente loca que era, entonces probé! Se trataba de pensar en cierta cantidad de puntos, dispuestos de una manera particular que formaba algo así como una figura maya, inca, azteca o de esas que se suponen dibujadas por seres superiores (?). bueno la cuestión es que cada vez que quería fumar tenía que pensar en esos puntos, y seguir esa figura con el dedo hasta que se me fueran las ganas. nunca funcionó, si querían ganarme por cansancio, no lo han logrado!

En otra oportunidad me dijeron que para no fumar tenía que tomar agua... Pues más de los dos litros recomendados he tomado, la piel era un lujo, pero los pulmones seguían chamuscados...

Otras alternativas fueron bañarse, cepillarse los dientes... He quedado limpitísima y con una sonrisa Colgate (cosa que ayudó también con el tema caries producida por la ingesta indiscriminada de chupetines), pero con el pucho en la mano...

Pero bueno, la idea no es hablar de mi sino de todo aquel que deja el vicio y entra a una nueva vida, la del EX FUMADOR.

La primera fase de un ex fumador es la de la irritabilidad, todo te calienta, todo lo querés romper, tenés ganas de trompearte con la vida... Pasás a ser Dr. Jekyll y Mr. Hyde  a la vez, no importa raza, religión ni color, le dás golpe al que se te cruce.

Cuando digo que sos Mr. Hyde me refiero a Hyde Hyde, no fue ninguna metáfora! tu comportamiento es a lo loco, las manos te sudan, la voz se ajoaquinsabiniza y tosés que se te va a salir el pulmón. Etapa exorsismo la llamaría...

Llega la etapa en donde no tenés otra conversación que no sea, "hoy hace dos días que no fumo", o "llevo dos meses sin tocar un pucho" das consejos a amigos, a parientes, a no conocidos, parás a la gente que se va a prender un cigarro en la calle, etc... La llamo etapa madre primeriza...

Vas perdiendo amigos, afrontalo, ya no tenés ganas de ir con ellos a esos bares lleeeeenos de humo en donde eras como el socio vitalicio... Ya no da, la ropa se te llena de humo. Etapa hermitania.

Ciertos estudios aseguran que dejar de fumar disminuye el apetito sexual, cómo, cómo, cómo??? Naaaaaaaa!! Además de engordar, gastar plata en comida porque tenés ansiedad, de comprarte ropa nueva porque no te entra la que usabas cuando fumabas, de poder apreciar los "olores" de la gente en el colectivo, de perder amigos, no frecuentar los lugares de antes, que te cambie el humor, la voz y la personalidad voy a PERDER EL APETITO SEXUAL???

OLVIDATE! Me fumo un pucho y vuelvo!

                                           Jim (nunca te dejaré... No lo haré! - Sí lo harás! - No, no lo haré!!!)

Líricamente rústicos. Sexo, drogas e Futebol...

Todo ejercicio físico es generador de endorfinas. También llamadas hormonas de la felicidad, son sustancias químicas producidas por el organismo y son muy similares a los opioides (opio, morfina, heroína) pero sin sus efectos negativos...

Hay varias formas para estimular su producción, los besos, abrazos y las relaciones sexuales por ejemplo. (De ahí sale la frase "mal cogida" para las personas amargadas) Otras formas de producirla son la risa, el contacto con la naturaleza, los masajes, la música...

Pero nos vamos a adentrar en el deporte argento... El que más me gusta: o futebol y las formas que tienen los que lo practican de generar endorfinas, o mejor dicho de cuándo las generan...

Correr la coneja antes de correr la pelota, SÍ o NO?

Algunos futbolistas confesaron que se masturban o mantienen relaciones sexuales antes, incluso como cábala. En el box pasa lo mismo, Cassius Marcellus Clay (mejor conocido como Muhammad Alí - que no es lo mismo que Mohamed Alí Seineldín, que no debo aclarar quién fue no?) ganó muchas de sus peleas a pesar de su agitada vida sexual.

El equipo de la selección holandesa viajó al mundial de Argentina con sus esposas y salieron subcampeones. Argentina con el Diego como DT las llevó a Sudáfrica y... bue, quedamos quintos. (Debió haber sido por introducir esposas y felinos a la concentración, eso no sé si cuenta, analizo las endorfinas en humanos, de zoología no sé!)

Ciertos entrenadores aconsejan a sus educandos a que hagan el amor antes del partido, y el propio DEBUTÉCONUNPIBE confesó que nunca dejó de posponer las relaciones sexuales con su esposa por un partido...

Cierto Dr. muy ligado al fútbol, encomendó a los futbolistas hacerlo pero de manera pasiva, “mirando al techo”, mientras que la mujer era la que tenía que estar arriba “mirando al jugador”. (era necesario eso de mirar? mirá si el pibe era (...) bue! ahí surge la famosa frase "lo tapamo´con la almohada"... Además mirá si estás con el Pipi Romagnoli! estarías mirando a tus suegros!! Un horror!) Che, cuando hablaba de mujer se refería a "La Mujer" no? entonces con quién estaba (...) que no era casado?

Es bien sabido que la Süller estuvo con todo (?) el plantel de San Lorenzo... y que de un tiempo a esta parte estamos rodeados de pulposas botineras...

Entonces insisto en la pregunta: ¿es bueno o malo tener relaciones antes de un evento deportivo? Si irte de joda por ahí, beber en exceso, calzarte las plumas de las vedetonas y sacarles la bombacha con los dientes va a desencadenar en que el domingo no metas la pata y no puedas tirar un centro, querido, quedate en tu casa y realizá el siguiente ejercicio: acostate en la cama, apagá la tele antes, no sea cosa de que agarres el control remoto y se te dé por hacer zapping y "justo" enganches una porno! (menos que menos pases por los codificados si no lo tenés! eso de tratar de imaginarse las cosas entre rayas es contraproducente!), cerrá los ojos, representá las siguientes imágenes en tu cabeza: Lita de Lázari con bombachudo rosa y sin corpiño, Flavia Miller sin anteojos después de su operación, una gorda en babydoll sin depilarse hace meses... Y si con eso no funciona, pensá en el último pelotazo que te dieron en las bolas!

De algo estoy convencida después de lo expuesto: si es verdad que tener sexo antes de un partido los debilita y baja su rendimiento en la cancha, en el plantel que lleva los colores que amo, está repleto de excelentes amantes, y en el de enfrente... bue! de ahí saco las caras de amargadas de muchas de sus mujeres...

                                                          Jim... Tirá que te la paro de pecho.

Compadritos (Dime con quién andas...)

Salió del conventillo como buscando una respuesta. Era la media noche de un día nublado. Por la neblina las amarillas luces de los faroles lo desdibujaban todo. De vez en cuando sombras compadritas lo acompañaban algunos metros. La figura estilizada estaba siempre vestida de punta en blanco. Leones negros como la noche más oscura, camisa almidonada con cola de pescado, pañuelo al cuello, tiradores y polainas. Los zapatos merecían descripción aparte, tal vez la realice luego, por el momento sólo voy a destacar su lustre, su pulcritud. Sobre su cabeza infaltable el funyi.

Florián era un pobre pibe, de bacán sólo la pinta. Horas en el frigorífico cargando la carne de “a los que les había llegado su San Martín”, permitían sus lujos en las pilchas y ayudar a su vieja, persona por la cual se desvivía y lo daba todo. El amor no había pasado por el conventillo, pero él si había visitado algún que otro zaguán.

Lo que perdía a Florián eran las juntas...

El Gringo era un tipo cualquiera. Pilcha, lo que había; para comer, lo que alcanzaba (no le era raro el pan con mate cocido). Lo que ganaba lo hacia levantando quiniela en el barrio.

El Pulga, Carlitos, un punga de profesión, afanaba a todo el que venía de visita al barrio, no perdonaba ni a los ancianos, en realidad, ese no era su fuerte... Carita angelical, petiso, chiquito, parecía un purrete, y con una labia que hacía caer las lágrimas en los abuelos a los que se les acercaba. Lágrimas que después eran de bronca!

El peor era Juan, él si las había pasado feas. En la cárcel, por un asalto que terminó en sangre. Diez años, una eternidad... Igualmente no se corrigió, siguió robando, siguió tentando a la suerte.

En la esquina, la milonga; a unos metros los muchachos. Al pasar le chistaron, en ese momento se acordó de su vieja que le repetía hasta el cansancio que no se juntara con “esos”, que buscara buena gente, que no valía la pena, que un día se iba a arrepentir... Pero ese no fue día para seguir su consejo, tenia unos mangos en el bolsillo, había cobrado unas changas y quería jugarlos a los dados... Se acercó y ahí empezó todo...

Juan contó que había llegado al barrio un bacán, auto, casa y una billetera abultada. Ya lo tenia junado, sabia sus horarios, los lugares que visitaba y su perdición, la timba. Habían entablado conversación y Juan, sin más, le dijo que lo esperaba después de la media noche en el club. Hasta ahí fueron. ¿Por qué? Para jugar... y ver si le podían “sacar” algo, y le sacaron algo, le sacaron más que eso, le sacaron todo... La cosa se puso fea, gritos, empujones, puños, sangre. Alguien sacó una faca y le dio un puntazo...

Juraría que no fue Florián, pero cuando llegó la cana, lo único que quedaba era el muerto, el cuchillo, él y la ropa que siempre le lavaba su madre, teñida en sangre... 

Jimena, para cuando me pongo seria

Enludada...

Amo los juegos de mesa. Adoro ganar, esa es mi perdición, por lo tanto podés retarme a jugar tanto a la bolita como a serpientes y escaleras que voy a intentar, al menos, ser la campeona en ambas actividades. Por lo general, cuando sumo puntos y llego bien arriba, me sale la cabeza de la maldita serpiente y me tira por su tracto digestivo al comienzo de la partida... Pero la sigo remando (si hay algo duro en mi cuerpo son los brazos).

De chiquita el yo-yo, el tiqui-taka, el elástico, la rayuela...
De más grande la tapadita, la escondida, la mancha en toda sus versiones, la generala, el juego de la vida (en ese no sé por qué nunca me pagaron la asignación por hijos).
En el ludo nunca supe cuándo entrar, si cada vez que llegaba a la meta me sobraban como dos números del dado.
De grande me apasionan los de preguntas y respuestas. Los considero sumamente educativos y me enferma cuando ponen reglas como "no hay que decir cuál es la respuesta verdadera si no la adivinás", justamente porque me sirve para seguir aprendiendo! Pero ahí aparecen frases como: "claro! cómo no la vas a saber si el juego es tuyo! ya te leíste todas las respuestas!" Noooooooooo!

Las reglas en el juego de la Oca son algo complicadas a pesar de su simplicidad. Cada uno tiene su propia versión de cómo ganar, entonces llegás a la Oca y de oca en oca... Volvés a tirar! y salta otro y te dice que no! Pero si yo en mi casa juego así! La caja, dónde está la caja? (nunca están las reglas). Leí una vez "de oca en oca y tiro porque me toca y otro le respondió de pato a pato y tiro yo y vos esperás un rato"

Hay juegos de nunca acabar, como el Monópoly, te aburrís antes, entonces se dan reglas internas en donde vas acortándolo. Con las chicas tenemos la nuestra para el Pictionary, no dibujamos, jugamos a "dígalo con mímica". Ahora entiendo por qué en las cajas dice de 7 a 99 años... Eso sí, jugamos con púas de guitarra o con chapitas de cerveza porque como es natural en todo juego, siempre faltan las fichas... Por qué será? Yo creo que así como existe el Ratón Pérez que se lleva los dientes para armar su casita (flor de mansión debe tener ya), existen también los enanos recupera fichas del casino de Motecarlo...

Los mazos de cartas. Confieso que no soy buena (nunca lo fui, ahora entiendo varias cosas) para las matemáticas, entonces aprendí a jugar a la escoba del 15 (o canasta) ya de grande y por relación de figuras. El rey con un 5, una sota y un 7, si hay en mesa un 4 y un 5 y tengo en mano un 6 levanto, etc. etc.
Para el truco no soy buena compañera, no sé las señas. Las señas: qué cosa más ridícula ver a la gente haciendo gestos casi obscenos! Más gracioso es cuando se tiran besos entre dos hombres, más aún cuando esos dos son muy machistas u homofóbicos! Que te abro la bocota en forma de O, que me muerdo el labio, que te guiño un ojo. Toda una declaración de "dejemos a estos boludos jugando y vayámonos ya de acá a mataros en algún lugar menos concurrido!"

Una de mis perdiciones es el Poker, es como mi forma de vida su lema más picante: I´m all in...

Yo acá ya terminé, ¿a qué jugamos?

Mi aporte para el Truco, para que se sigan riendo tanto como yo...

FACEBOOK PROBLEMAS, USOS Y CONSECUENCIAS - Capítulo IV

Pensando seriamente en mi voy a dedicarme a:
Facebook y las adicciones

Existen miles de aplicaciones en este lugar. Tantas como adictos.
Hay gente adicta a apretar el botoncito azul con el dedo mocho mirando para arriba y diciendo "me gusta". He descubierto que aquellos que suelen hacer eso crearon una publicación llamada frases de Facebook. ¿A quién mierda se le ocurre crear una aplicación sólo para que la gente levante el pulgar? Debo confesar que con algunas de ellas me he reído, como por ejemplo:
Un cojo le dice a una muchacha: "¡Adiós, mi reina!" Ella: "¡Cojo horrible!" Él: "¡No te preocupes, yo te enseño!"
Lo más increíble de este tipo de aplicaciones es el examen sintáctico o semántico que uno puede hacer de ellas. Cuánta gente bruta hay en la Argentina! ¿Cómo podés escribir amvre? ¿Visualmente no te molesta? ¿No te rompe los ojos? Sinceramente a mi me arranca una lágrima. La H te la puedo llegar a perdonar, pero después de tanta tortura escolar en donde nos castigaban con el "escribe 100 palabras con BR", ésa no te la perdono. BR! Vbruta!
 Soy adicta a las correcciones, "deformación" profesional, perdón.
¿Quién va a tirar la piedrita ahora? Yo no.
Confieso que he pecado (y continúo). Soy adicta a mi granja psicotrópica (a una granja debería concurrir para salvarme de tal adicción). Mi granja es como estar escuchando "Sgt. Pepper´s Lonely Hearts Club Band" sin parar. Está llena de chanchos, koalas, cisnes negros, osos panda, vacas, conejos, llamas blancas, rosas y azules. Árboles que al morir te dejan un espíritu como regalo, un elefante que riega plantas y un perro que recoge bananas para alimentar al elefante... (¿Ahora se dan cuenta del por qué la comparación?) Y todo eso sin lluvias y en el mismo ecosistema! Igualmente y muy a mi pesar, confieso que me ayudó a ser más consciente de la naturaleza, a su vez arruinó mis relaciones con compañeros y familiares, ya que mi concentración en regar, cultivar y alimentar no me permitía la comunicación con el más cercano, con el que estaba del otro lado de la mesa, pero sí me hizo interesar en el aprendizaje de nuevos idiomas, como el japonés, el chino o el inglés (de ahí mi cantidad incalculable de amigos orientales). Granjear derriba fronteras...

También hay gente adicta a otro tipo de juegos, menos santos si se quiere. Esos que ejercitan la habilidad para mentir, como el Poker. Alimentan y estimulan la apuesta. I´m all in (en todo sentido) También pequé.

Llegan a diario a nuestras vidas solicitudes para hacerse adicto a mandar postales, a decorar casas, a ser el ejecutivo de una empresa de publicidad, a ser un mafioso lleno de guita, a idiotizarte con partiditos de fútbol (muchos mejores que los que miramos en la tele, por cierto), a ser un pirata en busca de tesoros, a ser un genio y poder demostrarlo. Como toda droga, Mr. Facebook el primero te lo regala, el segundo te lo vende. Y a qué precio uno vende su alma!... Como si nada!

Es sólo un click, no rompas con las relaciones carnales, es mejor pedirle a un amigo un abrazo en castellano puro y duro que a un chino 100 semillas de pepino! No dejes que estas adicciones te atrapen, decile no a las drogas (no hagas como yo).

Continuará...
Jim