Dime cuál es tu apodo y... te diré cómo eres!

Anoche me colgué con un chiste y me quedé pensando en los apodos...

Los hay de todo gusto y color.
Los apodos se crean a partir de varias cosas, una cualidad de la persona, por aspecto físico, por mala leche de la naturaleza (narigón, rengo...), etc.
El apodo tiene que ser corto, aunque a veces, el nombre es Ema y le terminan diciendo Pamela! (por el pan dulce, ¿se acuerdan?) Debería seguir ciertas pautas, tendría que ser de facil pronunciación, no da que le digan supercalifragilístico, por más espialidoso que sea... Al respecto de eso también tiene que tener explicación per se. No vale de nada preguntar por qué a alguien le dicen Manguera... (ni siquiera si es mujer).

Hay gente que necesariamente precisa, pide a gritos, un sobrenombre! Tengo dos pobres tías, una se llama Rigoberta, y la otra, Ristituta... Obviamente son Antonia y Porota. Cuando las llamaban a los gritos en un banco, en el médico o en cualquiera de esas tantos lugares llenos de gente curiosa y con tiempo de sobra, las pobres salían de la fila haciéndose las boludas, escapándose de la empleada yegua que sin piedad volvía a repetir RISTITUTA DB...
RISTITUTAAAAAAAAAAAAA!!

Nunca un apodo se lo puede poner quien lo quiere llevar! Jamás! Los apodos son puestos por otros con cariño o no. Se me ocurren en este momento miles, Cabezón, Rocky, Enano, Marote, Pelado, Rengo, Tuerto... No tengo que explicar cada uno, no?, de eso se trata. son autodefinitorios. También están los apodos cariñosos que uno le da en la intimidad a su pareja... o a su miembro, en el caso de los varones... Pobrecito Pulgarcito!

Hay diferencia también con el "como le dicen", ésto por lo general lleva explicación y se usa para marcar los defectos del otro, o para hacerlos enojar (bastante en algunos casos, y con razón).

Paso a realizar una pequeña lista a modo ilustrativo:

Asistencia perfecta: Vino ayer, vino hoy, vino mañana.
Consolador: Se cree banana, pero es un aparato.
Furgón de estancia: Está rayado por la paja.
Humo de pipa: Nadie lo traga.
Inodoro: está echo para el culo 
Llanero Solitario: Si no monta con plata, no monta.

Lunes: Nadie quiere que llegue.
Nido de paloma: Si no fuera por la paja se le caen los huevos.
Puré de enfermo: Puro zapallo.
Recreo: Cinco minutos y acaba.
Rervista "PARA TÍ": hasta parece Gente 
Sol de noche: se cambia la camisa sólo cuando se rompe 
Supositorio: Lo pusieron con el dedo pero lo van a sacar cagando 
Yuyo: Crece y no sive para nada.
Zapato viejo: Lo único que le queda sano es la lengua.

Así que Oveja, Pelado, Palo, Araña, Larry, Gallego, Pato, Pepe, Tano, Rifle, Tito, Pancho, Fercho, Caño, Manco, Rengo, Flauta, Orejón, Pelito, Peluca, Pollo, Chanchi... Fijensé, por algo será...

Un  besito grande para Micho, Tito, Negro y Cabezón que siempre me leen!

Jim (como Morrison, pero en nena)

Sobrenatural

Sí, soy así, una CAGONA con todas las letras... Pero no de temerle a la gente, a los ladrones, a los matones, a la inseguridad tan de moda y tan negada por mi amigo Anibal. Le tengo terror a los fantasmas.

Amo todo lo sobrenatural, pero me muero de miedo de eso. Con decirte que vi mil veces "Voces del más allá" y ¡me asusta! sí, "Voces del más allá", también "Señales" bueno che, tengo un problema!

Pero la verdad es que me gusta tanto porque ya pasé mil de esas que dan miedo, que no!? Sí!! Mirá si no!:

* Un día estábamos con mi hermano, solos, preparados para ver un documental de esos de fantasmas onda los de Infinito. Estábamos a oscuras, en silencio y agarrados a las almohadas, bueno, sí, yo agarrada a la almohada.

Estábamos solos y a verdad es que cualquier ruidito ya nos llamaba la atención! Y en el preciso momento en el que estaban por hablar con el espíritu de Jorge Alberto (y yo agarradísima a la almohada como un ahuyenta cucos mágico) a la vez que suena la campanita en la tele, suena el timbre de mi casa! Reacción!? Naaaa! Almohadas por el aire, gritos de terror y todo porque a mi abuela se le antojó pasar a ver cómo nos estábamos portando!

* Hubo alguna vez un muñequito que te regalan en esas cajitas alegres que si lo rozabas hacía un sonido. Me acuerdo que era una musiquita linda, onda cajita de música. Pero en un momento de nuestra infancia, ese muñequito desapareció, y cada cierta cantidad de días, bueno, días, NOCHES! (siempre todo lo extraño pasa de noche) empezó a sonar sólo, pero con las pilas casi agotadas ya. La musiquita pasó a ser aterradora, lo peor es que nunca encontrábamos de dónde salía, Era como la búsqueda del tesoro embrujada, cada vez que llegábamos al "caliente, caliente" paraba de sonar y como por arte de magia (?) desaparecía... Nunca lo encontramos, es un caso sin cerrar. No hay explicación. A partir de ahí, nunca más, ni en pedo, me quedé sola en esa habitación. Olvidate.

* En otra oportunidad desapareció de abajo de la cama una pelota de voley... 6 meses. Fue buscada hasta con cartel de recompensa. A los seis meses y un día, apareció, abajo de la cama, en donde la había dejado... Otro caso sin explicación.

* Ahora, decime una cosa, por qué siempre pasan estas cosas de noche!? Por qué si leo Poltergeist en el medio del patio, a pleno sol, no me da miedo, pero me acuerdo de cada una de las oraciones que forman párrafos horribles cuando cae el sol y me quedo en mi casa sola? O con gente pero tengo que ir al baño que queda al final del pasillo?

Yo creo que porque saben que soy cagona y me lo hacen a propósito!

Eran como las doce de la noche cuando me tiré en el sillón a ver un programa de tele, ni me acuerdo cuál era. En el medio del programa (y de mi entretenida noche) la tele se apaga sola. Ok!debo haberla apagado con el control, sin querer. La prendo y al rato, otra vez... Ok! no pasa nada! uf, no llego a autoconvencerme, no me alcanza... Dale boluda! no pasa nada! y ahí, inmediatamente empiezo a mirar las puertas, las ventanas, miro como con desconfianza absolutamente todos los rincones de la casa. Agarro otra vez la almohada (como en aquella oportunidad) como si fuera a servir para espantar fantasmas. Y cuando se apaga otra vez, después de mi grito desesperado, aparece mi hermano desde la cocina con el control universal en la mano... Pelotudo!

Me podría quedar mil horas contando cosas extrañísimas que me pasaron e hicieron de mi la mina cagona que soy, pero me voy a quedar con éstas, no quiero aterrarlos a ustedes. 

Para cagona ya estoy yo! 

Ay! pará no te conté que cuando estaba compenetradísima con el final de "La llamada" en el mismo momento en cuanto termina, que antes de los títulos dejan la pantalla en negro y suena el teléfono ME SONÓ A MI EN MI CASA!! creo que todavía están mis uñas en el yeso del techo... (y eso que esa la vi porque era de día!!)

Jim

En esta no tuve miedo, mi hermano en la fila para entrar al cine, me llamó por teléfono y me dijo Bruce está muerto... FORRO!

Qué hacer para caerles bien... O qué no hacer! - Lecciones para Hombres

Primero y principal, si la ves por primera vez, no hables del PES, ni de la Play ni de lo boludos que son cuando se juntan los jueves con tus amigos jugando a los jueguitos. PROHIBIDO para mayores de 25.

No hagas demasiadas cosas, no seas taaaaan caballero, un poco sí, pero no abuses. NO HAGAS NADA QUE NO VUELVAS A REPETIR A DIARIO...

Si tenés anteojos, que no sean culo de botella, y si los tenés que usar sí o sí porque no ves a la mina que tenés a 50 cm, al menos no hables de física o matemáticas o de computación...

Demostrá que podés ser el Príncipe que la rescate ante algún infortunio, pero no te agarres a trompadas con el flaco del kiosco porque te dio mal el vuelto, no te hace ver más macho... Sólo demostrá que podés.

Escuchá lo que te dice! No la interrumpas con pavadas, prestá atención. No te cuelgues mirando el pato a la mostaza que se están comiendo al lado, mucho menos mirando el partido si es que en ese lugar hay tele... (Si lo hay y es el lugar en donde fueron a comer por primera vez, es que sos un rata... Es preferible - y mucho - el pancho en la plaza) Acordate (aunque de memoria) algún detalle, no algo grande... Una boludez, y repetísela en algún momento. Va a pensar que la escuchaste en serio...

No le mires el culo o las tetas todo el tiempo, la mina tiene ojos, dos. De vez en cuando sí, pero tratá de no caer en el baboso!

Si se te da por contar chistes, no seas grosero, no te mandes una de albañil. No des vergüenza.

Si van a bailar no te hagas el gran danzarín, tampoco hagas el pasito de WMCA, da viejo choto (ya lo hablamos en la de Piratas), la guitarra que la toque el que grabó el CD, no vos haciendo mímica en la guitarra invisible de la Mujer Maravilla...

La rusticidad ayuda, bastante, pero no abuses sacándote la cera del oído con la llave del auto, no es sexy.

Es preferible que seas natural, que hablen de cosas comunes, abrile un poco la puerta, pero no le des la llave (no todavía, tampoco abuses). Si usás crema para dormir NO SE LO CUENTES!! Si llamás colorado al color rojo podés llegar a caer en un abismo, palabras como rouge, o conocer sobre marcas de esmalte de uñas ya es la decadencia.

Por favor, nos gustan sexy pero guarros, dulces pero ácidos, delicados pero de mano dura, charlatanes pero callados... ¿Entendiste o volvemos a empezar?, si no, leé "Después de leerlo cambiás de opinión"

Éste es mi aporte, yo más no puedo...

Jim (la que quería darte una mano)

Si te da excusas... llamalo Morgan

Reinventado a Descartes digo "pienso, luego escribo..."  Y hoy pensé en las excusas que da la gente en general, y luego me reservaré algunas para el final, para vos, que estás felizmente casad@...

¿Quién no dijo alguna vez "se me parte la cabeza" cuando no quería aceptar la invitación de aquel gentil, pero insoportable hombre que insistía en la invitación por décima vez?

¿Quién no dijo "no sabés lo que era el tráfico" cuando llegaba tarde a una reunión de trabajo súper importante?

O no dijiste "habíamos quedado a las 9, no a las 10, fui y te esperé 40 minutos!, obviamente me fui!"

Otras excusas oídas por ahí "Mamá me llamó Amelia, no sabés, está con una indigestión tremenda, ya se desmayó dos veces y los padres tienen que irse a un casamiento! Me quedo a dormir en su casa! Ah y para colmo: se le rompió el teléfono... Pobre!" y ahí no más, la pequeña parte raudamente para la casa del niño que la hará feliz.

Hay excusas para beber, excusas para juntarse, excusas para salir... Con respecto a la primera, nunca falta quien meta la excusa de la borrachera cuando se quiso levantar a su mejor amiga cuando salieron el viernes. "Disculpame, en realidad estaba tan borracho que no sabía lo que decía" Enfrentalo! Si siempre te la quisiste comer!

Cuando no te quieren atender, lo más escuchado es: "ya te llamo, estoy en una reunión"

Los flacos dicen "No creo que pueda ir, me surgió algo en la oficina, lo dejamos para la semana que viene?", "No me llegó ningún mensaje!", "Nunca me sonó el celular! estás segura de que me llamaste a mi?" O la famosa transmisión de pensamiento "Justo te iba a llamar..." Sí, claro... y yo me chupo el dedo!

Los novios (en breve ex) repiten al cansancio "me parece que no es el momento de hablar de eso otra vez..." Y las más usadas al momento de que seas la EX "Es mejor que terminemos ahora porque me estoy enamorando de vos y no quiero sufrir mas adelante..." o "No sos vos! soy yo... Vos sos una mina bárbara" Y si soy bárbara por qué mierda no te quedás conmigo pedazo de idiota!?

Y por fin llegamos a la parte interesante del tema. Las excusas del infiel... (no teman, no daré nombres)

"Tengo un velorio"... No abuses, no mates a todos los parientes de tus mejores amigos.

"Mañana es el cumple de Pablo, vamos juntos!, pero hoy a la noche es salida de chicos solos. Es mi mejor amigo, no lo voy a dejar a pata" Mentiiiiiiiiiiiiiiiiiiira!

 Otras excusas pueden relacionarse con días fijos, como partidito los jueves, poker los martes a la noche, pesca los fines de semana largos. Ni hablar si sos médico! pero bueno, ahí tenés un "Doctorado", qué te voy a poder decir yo...

A vos mentiroso patán excusador voy a darte un par de tips para que no hagas sufrir a tu mujer, ya que si lo vas a hacer, HACELO BIEN!

Acordate de las mentiras y excusas que ponés o decís! y si no podés, tomá Fosfovita, va a ayudarte a recordar las gansadas que dijiste.

No agendes a Marita como Marita la tetona, ponele Cacho el Mecánico, tu mujer no va a sospechar, salvo que Cacho quiera que se la metas hasta el cuello... ¿qué. la llave inglesa?

Eliminá los mails, o si querés hacerla mejor, hacete una cuenta paralela (como lo hizo Juan Ignacio Pons - Léase Facebook, usos y costumbres -varios capítulos-)

No te quieras hacer el canchero contándoles a todos a quién te estás comiendo. Nunca se sabe cuando ese amigo puede querer comerse a tu mujer...

Podés, en una noche de lujuria total, llegar a tu casa y cuando tu mujer te pregunte dónde estuviste decirle descaradamente "Reventándome con una mina, no sabés lo buena que estaba! cuidado mañana cuando quieras pasar por la puerta, agachate, digo porque por ahí no pasás por los cuernos!" Eso hará que tu mujer no sospeche y se vuelva a dormir...

No te busques como amante una mina bardera... Date el tiempo para conocerla y ver que onda, porque por más buena que esté, si habla... SE TE ARMA!

Y si ya está todo perdido porque te encontró en tu propia cama con una mina, ya fué, salí con cosas como:

"No es lo que estás pensando... es mucho mejor!"

"Mirá lo que encontré en la cama!"

"Ella me obligó"

"Tranquila, la pagué con mis ahorros"

"No se pongan mal, hay suficiente para todas"

Total... PERDIDO POR PERDIDO...

Continuará...

Jim (llena de Morgan´s, casi transformada en una Anne Bonny)

Salvo que seas uno de éstos, NO HAY CHANCE, no hay perdón!

Blancos

Nunca escribí sobre mi, hoy tampoco.

Salí de casa rumbo al trabajo que ya casi no tengo y al llegar (tarde) me encuentro con que mi jefe había llegado antes que yo, y en vez de decirme: Hola!, te pasó algo? (llegaba 15 miniminutos tarde), me encontré con un Grinch que grincheaba un dulce y ameno"Mirá cómo me entero cuál es la verdad de la milanesa". Milanesas a las 7.45 no da, a esa hora van las mediaslunas (y la pasti blue).

Pero el día no terminó ahí. Fui a sacar el bono para ver el finde a mi fiel amor, hago la cola, no andaba la fucking máquina y le estaban vendiendo a cualquiera... Y cuando digo cualquiera léase "cualquiera" no había nadie del CoPROSEDE distinguiendo entre tipos de sangre o calores en el pecho. Compro mi Bono (uno aunque podría haber comprado mil) y me voy caminando hacia el auto. Subo, arranco y comienza la historia.

Al llegar a la mitad del camino entre casa y el infierno, justo en una rotonda, se me rompe. No entran los cambios. Intento una vez, dos, aguanto las puteadas, tres, y bajo a enfrentar la dura realidad. Abro la ventanilla y empiezo a empujar. Les recuerdo que tengo un TODOPODEROSO Fiat 600 blanco. Blanco como el pantalón que llevaba puesto. Los insultos se empezaban a confundir con barbaridades y preguntas como un "te ayudo bebé?" Hasta que me rendí y dejé que esa mano amiga lo arrimara hasta el cordón más cercano.
No conforme con darme por vencida y dejarlo ahí, a su suerte, me vuelvo a meter y a tratar de, al menos, hacer que entre la 2º. Lo logro, hasta el maldito semáforo, en donde el respetuoso señor que estaba delante mio decidió hacerme frenar. Nunca más entró ninguna marcha. Otra vez me dispongo a empujar, con mi pantalón blanco y ahí sí, decidí dejar que cualquier transeúnte (hombre, lógicamente) se digne a colaborar.
En ese momento amé a mi pantalón blanco atraedor de colaboradores, pero al minuto siguiente, cuando entre ellos intentaban emitir conjeturas acerca del daño, lo odié. Por qué no tener uno negro y poder tirarme abajo para corroborar mi sospecha? Si yo les decía: no es el embriague! es el manchón! "no, no... es el embriague que no hace tope, subite y apretalo, por favor" (le faltó decirme cuál era el embriague) Para qué contradecir, si con hacerlo tiraba por tierra todas sus teorías! Lo hago. Te digo que es el manchón! "no, no... ahora nosotros te empujamos, vos poné 2da y arrancalo, vas a ver que va a andar!" No. No va a andar", pero como todavía tenía paciencia lo hice. Anda una cuadra (con el aventón, logicamente) y se queda. Mientras ellos vienen caminando yo voy buscando moneditas. Llegan y también lo hace el micro que me llevará por fin a casa. Los dejo vociferando sus conjeturas, para qué escuchar si ya sé qué es! Los hombres no cofían en las mujeres mecánicas.

Hogar dulce hogar. El auto de mis viejos no arranca. Lo empujamos (otra vez, pero ésta a otro blanco, el fito mayor, el Uno de mis viejos) Salimos raudamente al rescate. Llegamos (a los tirones) hasta casi la rotonda y mi vieja se da cuenta de que el auto o tenía nafta. Para, sin valizas porque no tenía batería y dos viejos empiezan a putearla. Con la Mamma no! Me bajo y los sigo a las puteadas... Nunca esperaron verme de pantalones blancos... Silencio.

Cargamos nafta, damos vuelta a la rotonda y al llegar al Blanquito, Blanco se para! Naaaaaaa. Sí. Y no sólo eso, recalienta y no vuelve a arrancar. Esperamos entre charlas y conjeturas a que llegara papá (en micro, ya no hay otro blanco) y trajera consigo las herramientas para sacar la batería de mi auto, ponerla en el suyo y ver si así lográbamos llevar a ambos a casa...

Después de cuatro horas, varias empujadas, unos cuantos enojos; el pantalón blanco está ahora en remojo, en casa, al igual que los autos.

Ahora las preguntas son dos:
Por qué los hombres no pueden aceptar que una mujer sepa más que ellos sobre mecánica?
y la más importante:
Qué tendré que ponerme mañana para que alguien me lleve al trabajo?


Jim... (espero que ésta no continúe)

2.0

Amo a mis amigos 2.0, pero los odio al momento de querer salir! No está bueno cuando te invitan diciéndote: Vení a casa que te parto en D.O.S.! o te tiran un "me excita que seas de código abierto pero me asusta contagiarme una enfermedad binaria"
"Mi disco es aún más duro cuando estás cerca mío" es interesante... PERO ESTOY DEL OTRO LADO DEL MONITOR!!!
No puedo entenderlo, es hermoso tener gente del otro lado que sabés que te sigue, que está, que te escucha cuando tenés un problema, mejor dicho te LEE, pero de vez en cuando está bueno que aparezca alguien que te pueda dar una abrazote! los monitos -léase monitor, pero el mío se llama mono porque es negro y a todo le pongo nombre, podrán notarlo en la nota que hablo de mis autos "Blancos"- no tienen manos (todavía)...
No importa, no sigo esperando de brazos cruzados porque los necesito para seguir escribiendo, pero sepan que siempre están en C:/Mi/Corazón, son el .gif que anima mi vida!

¿Para cuándo uno de carne y hueso?

Jim...

Cegada por las citas...

Estás tan sóla y hace tanto tiempo ya, que tus amigas deciden, en una de las tantas reuniones de fin de semana, que te van a "buscar" a alguien para presentarte. Empiezan hablando de Carlos, un viejo compañero de la primaria. Clara pregunta: ¿Te acordás de Carlitos? El otro día estaba chateando con él y me contó que estaba un poco perdido, se acaba de separar! Hacía 12 años que estaba con Marina, pobre! tenían muchos amigos en común, entonces se estaba tratando de acomodar a la situación, para colmo todos los amigos de la secundaria son casados así que no tiene con quién salir... Ya sé! continúa, qué te parece si nos juntamos con los chicos y lo invitamos? Te va a caer re bien! (Yo no hice la secundaria con las chicas, nuestra amistad comenzó un poco después) Te parece Clari? Es recién separado, los tipos lo primero que quieren después de separarse es vivir la vida que no vivieron, hacer lo que no hicieron y joder como no jodieron! Pero no! ¿No te estoy contando que está re bajón porque no tiene con quién salir? Te va a encantar!

Pasa la semana y arreglan todo para la cena del viernes. Involucran a toda la familia, lógicamente, entonces hacen una reunión con maridos y novios... Y Carlitos...

Llega el viernes, yo me baño, me plancho el pelo, me pinto (ahí es en donde ustedes se dan cuenta de que no estoy hablando de mi, porque yo jamas me pinto!) y voy para la casa de Fabiana. Toco el timbre, entro y todo el mundo, incluídos los bombonazos de mis amigos, los maridos y novios de mis amigas, me miran con caras diferentes. Las de las chicas, de qué bueno lo que te va a pasar esta noche! y la de los chicos, como mirando un paquete de regalo del cual cuelga un tremendo moño... Pasan los minutos, nos estamos tomando unas cervezas (ven que no soy yo! no tomo cerveza)...

En ese momento se te cruzan por la cabeza mil cosas. ¿Cómo será? ¿Alto? Sí, me imagino que sí, mis amigas saben que me gustan altos... ¿Rubio? No, rubio ni a palos, nunca me gustaron los rubios (bueno un par sí, pero no viene al caso) no van a ser tan tontas! Con unas canitas... Qué lindo! Un morochón rústico, con unas manotas y brazotes abrazadores! Un alto, morochón, rústico, con manotas y brazotes abrazadores!
Mis caras mientras pienso van reflejando cada sensación, cosa que a los chicos parece entretenerlos bastante porque no dejan de mirarme... Me distraigo por un segundo y vuelvo a pensar en mi morocho... ¿Le gustará la música? Me muero si no le gusta! ¿Podremos hablar de política, de fútbol?... ¿Será pincha? No! Bue... otra macha más al tigre...

Qué buenas amigas tengo! Me ven sola y piensan en buscarme compañía! Son un amor! Suena el timbre. Ahí está! llegó! Sí, es MI hombre! El alto morochón, rústico, con manotas y brazotes abrazadores... Qué bueno! Me acomodo la ropa, me siento como una nena (estaba con los pibes en la parrilla, no daba), giro en dirección a la puerta y ¿qué veo entrar? A la reencarnación del petizo orejudo! Pero quién fue la hija de puta a la que se le ocurrió que este especimen del cuento de Blanca Nieves podría llegar a gustarme? ¿No es acaso él el que está dibujado en el cuento llevando la carretilla? Lo único que le falta es cantarme: Hi Ho... Hi Ho... Al bosque a trabajar...♫
Me quiero matar!

Ya está, no se puede hacer nada... Vamos a hacer un poco de ejercicio y fuerza de brazos y, a remar... Hola, qué tal? Antonio. Natalia le contesto. Los chicos no paran de mirarme con carita sobradora, las chicas... Las chicas son unas hijas de puta! ¿Qué hicieron? ¿De dónde lo sacaron? del casting para trabajar en el tren fantasma?

Nada, no coincidimos en NADA, para colmo, lo tengo sentado al lado (¿qué le habrán dicho sobre mi las muy yeguas?). No para un segundo de hablar del trabajo, no para un segundo de hablar de la ex... No para un segundo de hablar! Con semejantes orejas ¿no aprendió para qué se usan?...

A esta altura ya no sé qué podrá salvarme (creo que ni el Chapulín)... Y mientras que todos estaban hablando de la próxima cena, incluyéndolo, por supuesto, yo miraba la hora, el teléfono, la cara de los chicos, la puerta de la casa (en ese orden) una y otra vez, como buscando una salida... Y, al final, por milagro de no sé qué ángel, suena su teléfono... Era la mujer, la ex-mujer, pidiéndole que vaya urgente, que había puesto ropa a lavar y se le estaba inundando todo, nunca, pero nunca pensé que un elecrtrodoméstico me podría alegrar tanto, y, cual revelación divina al ama de casa moderna, llegan a mi memoria en ese mismo momento las palabras de Verito diciendo que podrá faltarle el marido, pero que nunca en la casa le falte el LAVARROPAS!

Jim