Bienvenidos...

espero comentarios (si no son buenos ni se gasten!)

viernes, 30 de diciembre de 2016

Curar, cebar, tomar...

De calabaza, de caña, de metal, de cerámica... Cualquiera da igual
Si estás deprimida, te tomás un mate... Si estás nerviosa, te tomás un mate... Si alguien te invitó a salir, te tomás un mate... Si te peleaste con el amor de tu vida, te tomás un mate... y si no tenés nada que hacer: te tomás un mate!...

El mate no se toma porque se tiene sed, el mate puede tomarse porque se tiene hambre, ponele... Pero en realidad lo que se quiere es "compartir". Te sentás, preguntás "cómo lo tomás? Dulce o amargo? y por lo general del otro lado se escucha un "como vos tomes" En mi caso no, yo tomo dulce! Salvo que me haya comido una súper torta llena de crema y "necesite" cual remedio para semejante empacho, unos cuantos mates amargos.
Tengo por costumbre cebarme uno, dos, tres y después comparto. Amo tomar mate con mi viejo porque al tercero ya te devuelve un "gracias" palabra adorada por todo aquel cebador de ruedas eternas y termos gigantes. El "gracias" para quien no lo sabe significa "no quiero más". Te digo que si al segundo mate me das unos palos flotando en agua, el agua caliente y amargo, el gracias te lo tiro por la cabeza al segundo!

De entre las virtudes del mate podemos contarlo como estimulante, antioxidante, aumenta la inmunización, limpia la sangre, entona el sistema nervioso, dicen que restaura el color del pelo, la vejez, la fatiga y el estres... De lo que sí doy fe es de que controla el apetito, porque te tomás unos mates y pasás las ganas de comer para más tarde!
Además de esas virtudes tiene dos fundamentales:
Te hace reflexionar si estás sola, o, es el generador de las mejores charlas...

Quién no, tomándose un mate, se ha preguntado: qué hago? voy a la pelu o no? me compro los zapatos azules? mmmm me parece que los grises me van a quedar mejor con el vestido! (gracias mate!) ¿qué hago con este boludo? lo tengo que dejar! no puede ser que me mienta de esa manera!! (mate: reflexión en el matrimonio, a veces causal de divorcio, otras veces recompositor (?) de la relación)

El mate no sabe de clases sociales. esa es otra gran virtud. Lo toman las señoras copetudas (en sus casas, obvio y algunas sin que nadie las vea) y los laburantes de obra... ¿quién no se tomó un amargo con el albañil de la casa, el gasista o el plomero?

Es el gran amigo del que estudia (sabrán entender el por qué no uso el sustantivo), quién no se hizo unos mates antes de agarrar los apuntes? y quién no paró de estudiar un cachito (ese cachito mágico) para cambiar la yerba?

No sabe de personalidades: lo toma el que habla, el mudo, el chusma, el discreto, la madura, el inmaduro...
Tampoco sabe de edades... Bah, sí sabe, los nenes no toman mate en rondas de grandes, eso es ley! A lo sumo se les prepara (en otra mesita) un mate con leche para que se sientan grandes, pero en esta mesa y con éste mate: NO!
Pero qué copado es cuando un día, como atraído por algo que no sabés qué es, te llegás hasta la cocina, prendés la hornalla, llenás la pava, preparás el mate (lo hacés como viste a tus viejos mil veces hacerlo) y te tomás tu primer mate... Te digo una cosa, para mi, ahí te hiciste grande, ese ya no es un día cualquiera...

Hay un montón de refranes y de dichos y de hechos con respecto al mate...
"Tomamos unos mates?...
- Yerba no hay" (ojo: te quiere chapar...)

Dicen que el primer mate es para el cornudo... (no se preocupen yo cuando cebo, siempre me tomo los tres primeros), si te devuelven el mate y vos no sos la que estás cebando, lo agarrás, le das un beso en la base y lo devolvés!, también dicen que, al que le toca el último mate se casa (ya, con 34 pirulos y varios últimos mates encima, realmente puedo decir que dudo de esa afirmación) y puedo llegar a la afirmación de que el mate permite la aparición y desarrolla la habilidad del mentiroso: Jodeme, le pusiste café! - noooooo!!! se escucha del otro lado... (mentirosa!)

Está quien pone la yerba así, el que la pone asá, el que pone la bombilla primero, el que la mete después tapándola con el dedo gordo, el que deja la yerba volcada para un costado y luego da vuelta la bombilla para no cambiar la yerba y está el gil que no entiende nada y "riega" el mate...

Por todo ésto y mucho más: Gracias indígenas guaraníes... Muchas, muchas gracias...


Jim
A buen mate vas por yerba!



sábado, 19 de noviembre de 2016

19 de noviembre de 1882

Soñada por Julio Verne te hicieron realidad un par de masones, medio locos, medio genios. 
Ciudad de misterios y de maldiciones. 
Llevás el número del diablo en todas partes, sin embargo para donde veas encontrás una iglesia que le impide el paso. Tu diagonal 74 que va del mismísimo río al cementerio, será realmente la línea que cruza de la vida a la muerte? 
Diagonales, tilos, jacarandás para tu aniversario... 
Cada seis cuadras, una plaza, cómo no quieren que nos guste el fútbol!? Las gárgolas, los cuernos, la Catedral del neogótico más grande de América del sur (casi interminable). 
El Museo, el Bosque, el lago, el Zoológico, la Vieja Estación, la Estación de trenes, la estación de Tolosa, la Casa Curuchet, la Repu, el MACLA, el museo Almafuerte, el Teatro, los nuevos hostels, el Estadio Ciudad (no lo llamen único por Dios!), el Lobito, el Pincha, el rugby (acá nació Agus, el capi de Los Pumas), el Observatorio, el nuevo, hermoso, Planetario, el Parque Ecológico, el Coliseo Podestá, la Plaza Islas Malvinas y su centro cultural, la Legislatura, la casa de Gobierno, la Muni, el hipódromo. El Museo del Tango, del Ladrillo, de los instrumentos musicales, el Museo Ferroviario, el de los muñecos, el del automóvil... 
Las peñas, las ferias de diseño, los bares, los boliches, los cines, los muñecos de fin de año, la feria hippie. Las artes y las ciencias. La educación pública como premisa.
La UNLP y todas sus facultades. El centro, 8, 12, los Hornos, Gorina, Tolosa, Ringuelet, City Bell, Gonnet, Villa Elisa, Arana, Meridiano V, el Mondongo, Seguí, Hernández, Villa Castels, Olmos, Romero, Etcheverry, Villa Elvira, Ignacio Correas... Qué linda sos la puta madre!

Mirá qué linda que sos que te visitó Einstein! Es la ciudad de los cinco sabios: Almafuerte, Florentino Ameghino, Alejandro Korn, Carlos Spegazzini y Juan Vucetich. Acá nació un Premio Nobel de la Paz, Carlos Saavedra Lamas, estudió el gran Ernesto, es la ciudad del generoso Favaloro, de Francisco P. Moreno, la de Balbín, y en esta ciudad de la biblia y el calefón, también nació Hugo Moyano... Y Cristina...
Insisto en ésto: qué linda sos!!

Mi ciudad, no la que me vió nacer, la ciudad que elijo cada día, la que me dió educación, la que me dió trabajo, la ciudad en la que vivo, la que me dió amigos y una familia hermosa. 

Una ciudad que lloró muchísimos estudiantes desaparecidos allá por los 70, que luchó y salió adelante; una ciudad que un 2 de abril recibió un cachetazo de la naturaleza tremendo, y sin embargo, emergió gloriosa a pesar del dolor de su gente, supo renacer a pesar de tanta muerte tapada por idiotas que ignoran realmente lo que vale la vida, gente que sin escrúpulos la gobierna sin pensar, sin planificar... Si los viera Dardo Rocha!

Te quiero La Plata. NO HAY NADA QUE FESTEJAR, pero quería decirte dos cosas:

Gracias y QUE SEAN MUCHOS, MUCHOS AÑOS MÁS!

PH: Patricio Hernández
 Jim, mi vida sobre un diagonal

viernes, 19 de agosto de 2016

1839, 19 de agosto. El día en que la Fotogafía se hizo vida

Evidentemente algo de cierto trae consigo la leyenda del lazo rojo... El alma de las personas lleva consigo, en esencia, todas las cosas que nos gustan, las cosas con las que nos identificamos. Nuestras pasiones... Evidentemente eso también lleva a que te rodees de gente que se te asemeja en alguna que otra cuestión; y se hace más evidente en la elección de la persona con la que uno va a compartir el resto de su vida.

Gracias a la vida (a la cual le vengo agradeciendo bastante seguido) volví a ver a través de un lente...
La fotografía fue parte de mi vida siempre... Primero alimentándome (literalmente), y a partir de unos Reyes Mágicos que a los seis años me trajeron de regalo una máquina real como juguete, me alimentó pero espiritualmente. Hoy en día podríamos decir que hace ambas cosas.

Gracias Miguel, en donde quiera que estés, por enseñarle a mis viejos tan maravilloso ARTE; gracias viejos por transmitirmeló con tanta pasión y gracias Pato por dejar que siga jugando, ahora a lo grande!

FELIZ DÍA SEÑORA FOTOGRAFÍA!
(no es le día del Fotógrafo, eso se celebra el 21 de septiembre...)

Epecuén. En medio de tanta tristeza, siempre hay esperanza...
(Julio de 2011 - La foto tiene copyright, y es mio!)

lunes, 4 de abril de 2016

Dime cuál es tu apodo y... te diré cómo eres!

Anoche me colgué con un chiste y me quedé pensando en los apodos...

Los hay de todo gusto y color.
Los apodos se crean a partir de varias cosas, una cualidad de la persona, por aspecto físico, por mala leche de la naturaleza (narigón, rengo...), etc.
El apodo tiene que ser corto, aunque a veces, el nombre es Ema y le terminan diciendo Pamela! (por el pan dulce, ¿se acuerdan?) Debería seguir ciertas pautas, tendría que ser de facil pronunciación, no da que le digan supercalifragilístico, por más espialidoso que sea... Al respecto de eso también tiene que tener explicación per se. No vale de nada preguntar por qué a alguien le dicen Manguera... (ni siquiera si es mujer).

Hay gente que necesariamente precisa, pide a gritos, un sobrenombre! Tengo dos pobres tías, una se llama Rigoberta, y la otra, Ristituta... Obviamente son Antonia y Porota. Cuando las llamaban a los gritos en un banco, en el médico o en cualquiera de esas tantos lugares llenos de gente curiosa y con tiempo de sobra, las pobres salían de la fila haciéndose las boludas, escapándose de la empleada yegua que sin piedad volvía a repetir RISTITUTA DB...
RISTITUTAAAAAAAAAAAAA!!

Nunca un apodo se lo puede poner quien lo quiere llevar! Jamás! Los apodos son puestos por otros con cariño o no. Se me ocurren en este momento miles, Cabezón, Rocky, Enano, Marote, Pelado, Rengo, Tuerto... No tengo que explicar cada uno, no?, de eso se trata. son autodefinitorios. También están los apodos cariñosos que uno le da en la intimidad a su pareja... o a su miembro, en el caso de los varones... Pobrecito Pulgarcito!

Hay diferencia también con el "como le dicen", ésto por lo general lleva explicación y se usa para marcar los defectos del otro, o para hacerlos enojar (bastante en algunos casos, y con razón).

Paso a realizar una pequeña lista a modo ilustrativo:

Asistencia perfecta: Vino ayer, vino hoy, vino mañana.
Consolador: Se cree banana, pero es un aparato.
Furgón de estancia: Está rayado por la paja.
Humo de pipa: Nadie lo traga.
Inodoro: está echo para el culo 
Llanero Solitario: Si no monta con plata, no monta.

Lunes: Nadie quiere que llegue.
Nido de paloma: Si no fuera por la paja se le caen los huevos.
Puré de enfermo: Puro zapallo.
Recreo: Cinco minutos y acaba.
Rervista "PARA TÍ": hasta parece Gente 
Sol de noche: se cambia la camisa sólo cuando se rompe 
Supositorio: Lo pusieron con el dedo pero lo van a sacar cagando 
Yuyo: Crece y no sive para nada.
Zapato viejo: Lo único que le queda sano es la lengua.

Así que Oveja, Pelado, Palo, Araña, Larry, Gallego, Pato, Pepe, Tano, Rifle, Tito, Pancho, Fercho, Caño, Manco, Rengo, Flauta, Orejón, Pelito, Peluca, Pollo, Chanchi... Fijensé, por algo será...

Un  besito grande para Micho, Tito, Negro y Cabezón que siempre me leen!

Jim (como Morrison, pero en nena)

martes, 9 de febrero de 2016

Por las ramas nosotras? Naaa (FACEBOOK PROBLEMAS, USOS Y CONSECUENCIAS - Capítulo III)

Hoy empecé pensando en algo y terminé pensando en otra cosa, aunque consideré que estaba bueno lo que había pensado, volví a cambiarlo y quedó lo que pensé después de haber pensado lo que pensé la primera vez:
Facebook y dos caras de una moneda (de la de 10 centavos eh!)...

Te sitúo: estás de novia, o casada...

Estás en tu burbuja de amor y nadie ni nada la va a pinchar! Son "como pan y mantequi"i"a"... Él es un pan de Dios, jamás te dió motivos para pensar mal... ¿Cómo pensar mal de ese bombón relleno de dulce de leche? Si vive para vos!
Sí! para vos... y las 500 minas que tiene como amigas en el "face pirata" bajo el nombre de: Juan Ignacio Pons! (el nombre no hace alusión a ningún personaje cercano, no lo busquen, no lo van a encontrar etiquetado, léase: FACEBOOK PROBLEMAS, USOS Y CONSECUENCIAS - Capítulo II)

Sí amiga, resulta que tu Principe Blue juega a que es canchero y se levanta a cuanta mina se le cruza y acepta invitaciones de cuanta tetona existe (esas que más que foto de perfil parece foto de book de telo barato!).

Párrafo aparte: Cuánta mina puta que hay por favor! Así no hay San Antonio que aguante pedidos! está más solicitado que playero de estación de servicio cuando aumenta la nafta! Las pendejas juegan a la mancha con los aviones, así las de 30 no vamos a tener pareja estable nunca! "No estable" tampoco! Antes que una mina curtida, siempre van a elegir a la pendeja pensando (y acrecentando su ego) en las cosas que les van a enseñar! POBRES! (Decí que nos zafan las MILF, pero si no tenés pibes, también cagaste)

Me exedí, continúo... ¿En qué estábamos? Ah! sí... En TU PRÍNCIPE AZUL...
Resulta que un día entrás al face, y en el inicio ves que fue el cumpleaños de tu compañerita de la secundaria, esa que era una boludita y ahora es flor de fiestera, te acordás? Bueno, ves que festejó su cumple con una fiesta de disfraces. Te metés, obvio! ves a las trolitas de las amigas diszafadas Perdón! disfrazadas! de monjitas de cabaret, secretarias de Sofovich, maestras jardineras de salita de 35... y qué encontrás allá en el fondo? allá, a la izquierda, arriba... Ese que está disfrazado de ladrón... Che, no te hace acordar a alguien? No es el mismo que ayer te dijo que el viernes volvió re tarde después de una tediosa cena de negocios? No es ese el bombón de chocolate relleno de dulce de... de... de... cajeta! (en México es dulce de leche no os preocupeis, pero queda justo!) 
QUÉ PEDAZO DE HIJO DE PUTA!! 
y cómo está etiquetado el mal parido? Como "Juan Ignacio Pons"! ¿Quién mierda es Juan Ignacio Pons? Si éste es Miguelito!!! MI Miguelito! Resulta que entrás al perfil del fulanito "J.I.P." y... ¿con qué te encontrás? 29 AÑOS, PROFESIÓN: ABOGADO, ESTADO CIVIL: ese o ele te e erre o!!!!!! Sí mamucha, SOLTERO!
Pedazo de turro te voy a dar a vos "Juan Ignacio Pons", crema Pons te vas a tener que poner en la cara después de que te la llene de bollos!

Y ahí se presenta tu dilema. 
Dilema existencial femenino si los hay... ¿QUÉ HACER? 
¿Llamar a tu mejor amiga?, ¿Llamar a tu mamá?, ¿Llamar a tu cuñada?, ¿Hacer una reunión de consorcio?, ¿Comprarte zapatos? ¿Qué color? Porque los marroncitos ya no tienen suela! ¿Voy a la pelu? ¿hago a tiempo? si salgo de acà a las 3, voy hasta el centro, compro los zapatos... Kitty tarda como mil horas, no sé! ¿voy o no voy? Ay Dios! me olvidé de que hoy era el cumple de Marita!! y no le compré nada!!! Bueno al menos zafo de cocinar! ¿Qué le llevo? ¿Quedará mal si le compro una remera? Una remera ya le llevé el día del amigo! No sé! La voy a llamar a Naty, ella me va a saber decir dónde comprarle porque con sus kilitos de más cuesta encontrar talle, y Naty es una genia comprando. Éste tema de la Ley de Talles en Argentina un día tiene que cambiar! (bueno también tiene que cambiar la matanza de perros y la inseguridad) Qué bien que estuvo "Cuestión de peso" al meterle tanta garra a eso... Igual no pasó nada, sigue todo igual. Pensar que el programa lo conducía Claribel Medina, dicen que la de antes era todavía más loca, que se peleó con todos y que se fue para otro canal. La televisión también me tiene bastante cansada. Me saca la cabeza el cartelito de "Espacio Publicitario" si ya sabemos que vienen las publicidades, ¿para qué lo anuncian? 

Me fui por las nubes y me parece que me estoy olvidando de algo ah sí, tengo que llamar a Naty. ¿Dónde quedaba la casa de Marita? 
La pucha! no voy a llegar a comprarme los zapatos!

Y colorín colorado, tu día recién ha comenzado... (Pero me parece que se te está olvidando algo...)