Draculinos

Existen en este Blog como muchas, muchas entradas (visitas) hechas desde Rumania, eso llama poderosamente mi atención. Quisiera ponerme en contacto con Drácula (o con la mujer de Drácula). Eso sería un acontecimiento inolvidable para mi, posta, fuera de (?)!

Dale, copate y contestame!

Gracias, Jim

I'm from Wonderland

Nunca pierdas el rumbo... 

Y como dijo el gran Saint Exupéry (el papá del Principito) se lo dedico a todos ustedes, cuando eran niños. La gente grande a veces no se acuerda que lo fue. Por suerte yo todavía sigo a mi Conejo Blanco.
Bien sabido es que tienes tú un día del niño.
Imagínate uno solamente al año, ahhh! pero te quedan 364 días de NO días del niño, precisamente son los que celebramos aqui.
¡Entonces también es mi día hoy!
¿De veras? Ay! Qué pequeño es este mundo!

Jim, from Wonderland

Qué hacer para caerles bien... O qué no hacer! - Lecciones para Hombres

Primero y principal, si la ves por primera vez, no hables del PES, ni de la Play ni de lo boludos que son cuando se juntan los jueves con tus amigos jugando a los jueguitos. PROHIBIDO para mayores de 25.

No hagas demasiadas cosas, no seas taaaaan caballero, un poco sí, pero no abuses. NO HAGAS NADA QUE NO VUELVAS A REPETIR A DIARIO...

Si tenés anteojos, que no sean culo de botella, y si los tenés que usar sí o sí porque no ves a la mina que tenés a 50 cm, al menos no hables de física o matemáticas o de computación...

Demostrá que podés ser el Príncipe que la rescate ante algún infortunio, pero no te agarres a trompadas con el flaco del kiosco porque te dio mal el vuelto, no te hace ver más macho... Sólo demostrá que podés.

Escuchá lo que te dice! No la interrumpas con pavadas, prestá atención. No te cuelgues mirando el pato a la mostaza que se están comiendo al lado, mucho menos mirando el partido si es que en ese lugar hay tele... (Si lo hay y es el lugar en donde fueron a comer por primera vez, es que sos un rata... Es preferible - y mucho - el pancho en la plaza) Acordate (aunque de memoria) algún detalle, no algo grande... Una boludez, y repetísela en algún momento. Va a pensar que la escuchaste en serio...

No le mires el culo o las tetas todo el tiempo, la mina tiene ojos, dos. De vez en cuando sí, pero tratá de no caer en el baboso!

Si se te da por contar chistes, no seas grosero, no te mandes una de albañil. No des vergüenza.

Si van a bailar no te hagas el gran danzarín, tampoco hagas el pasito de WMCA, da viejo choto (ya lo hablamos en la de Piratas), la guitarra que la toque el que grabó el CD, no vos haciendo mímica en la guitarra invisible de la Mujer Maravilla...

La rusticidad ayuda, bastante, pero no abuses sacándote la cera del oído con la llave del auto, no es sexy.

Es preferible que seas natural, que hablen de cosas comunes, abrile un poco la puerta, pero no le des la llave (no todavía, tampoco abuses). Si usás crema para dormir NO SE LO CUENTES!! Si llamás colorado al color rojo podés llegar a caer en un abismo, palabras como rouge, o conocer sobre marcas de esmalte de uñas ya es la decadencia.

Por favor, nos gustan sexy pero guarros, dulces pero ácidos, delicados pero de mano dura, charlatanes pero callados... ¿Entendiste o volvemos a empezar?, si no, leé "Después de leerlo cambiás de opinión"

Éste es mi aporte, yo más no puedo...

Jim (la que quería darte una mano)

Si te da excusas... llamalo Morgan

Reinventado a Descartes digo "pienso, luego escribo..."  Y hoy pensé en las excusas que da la gente en general, y luego me reservaré algunas para el final, para vos, que estás felizmente casad@...

¿Quién no dijo alguna vez "se me parte la cabeza" cuando no quería aceptar la invitación de aquel gentil, pero insoportable hombre que insistía en la invitación por décima vez?

¿Quién no dijo "no sabés lo que era el tráfico" cuando llegaba tarde a una reunión de trabajo súper importante?

O no dijiste "habíamos quedado a las 9, no a las 10, fui y te esperé 40 minutos!, obviamente me fui!"

Otras excusas oídas por ahí "Mamá me llamó Amelia, no sabés, está con una indigestión tremenda, ya se desmayó dos veces y los padres tienen que irse a un casamiento! Me quedo a dormir en su casa! Ah y para colmo: se le rompió el teléfono... Pobre!" y ahí no más, la pequeña parte raudamente para la casa del niño que la hará feliz.

Hay excusas para beber, excusas para juntarse, excusas para salir... Con respecto a la primera, nunca falta quien meta la excusa de la borrachera cuando se quiso levantar a su mejor amiga cuando salieron el viernes. "Disculpame, en realidad estaba tan borracho que no sabía lo que decía" Enfrentalo! Si siempre te la quisiste comer!

Cuando no te quieren atender, lo más escuchado es: "ya te llamo, estoy en una reunión"

Los flacos dicen "No creo que pueda ir, me surgió algo en la oficina, lo dejamos para la semana que viene?", "No me llegó ningún mensaje!", "Nunca me sonó el celular! estás segura de que me llamaste a mi?" O la famosa transmisión de pensamiento "Justo te iba a llamar..." Sí, claro... y yo me chupo el dedo!

Los novios (en breve ex) repiten al cansancio "me parece que no es el momento de hablar de eso otra vez..." Y las más usadas al momento de que seas la EX "Es mejor que terminemos ahora porque me estoy enamorando de vos y no quiero sufrir mas adelante..." o "No sos vos! soy yo... Vos sos una mina bárbara" Y si soy bárbara por qué mierda no te quedás conmigo pedazo de idiota!?

Y por fin llegamos a la parte interesante del tema. Las excusas del infiel... (no teman, no daré nombres)

"Tengo un velorio"... No abuses, no mates a todos los parientes de tus mejores amigos.

"Mañana es el cumple de Pablo, vamos juntos!, pero hoy a la noche es salida de chicos solos. Es mi mejor amigo, no lo voy a dejar a pata" Mentiiiiiiiiiiiiiiiiiiira!

 Otras excusas pueden relacionarse con días fijos, como partidito los jueves, poker los martes a la noche, pesca los fines de semana largos. Ni hablar si sos médico! pero bueno, ahí tenés un "Doctorado", qué te voy a poder decir yo...

A vos mentiroso patán excusador voy a darte un par de tips para que no hagas sufrir a tu mujer, ya que si lo vas a hacer, HACELO BIEN!

Acordate de las mentiras y excusas que ponés o decís! y si no podés, tomá Fosfovita, va a ayudarte a recordar las gansadas que dijiste.

No agendes a Marita como Marita la tetona, ponele Cacho el Mecánico, tu mujer no va a sospechar, salvo que Cacho quiera que se la metas hasta el cuello... ¿qué. la llave inglesa?

Eliminá los mails, o si querés hacerla mejor, hacete una cuenta paralela (como lo hizo Juan Ignacio Pons - Léase Facebook, usos y costumbres -varios capítulos-)

No te quieras hacer el canchero contándoles a todos a quién te estás comiendo. Nunca se sabe cuando ese amigo puede querer comerse a tu mujer...

Podés, en una noche de lujuria total, llegar a tu casa y cuando tu mujer te pregunte dónde estuviste decirle descaradamente "Reventándome con una mina, no sabés lo buena que estaba! cuidado mañana cuando quieras pasar por la puerta, agachate, digo porque por ahí no pasás por los cuernos!" Eso hará que tu mujer no sospeche y se vuelva a dormir...

No te busques como amante una mina bardera... Date el tiempo para conocerla y ver que onda, porque por más buena que esté, si habla... SE TE ARMA!

Y si ya está todo perdido porque te encontró en tu propia cama con una mina, ya fué, salí con cosas como:

"No es lo que estás pensando... es mucho mejor!"

"Mirá lo que encontré en la cama!"

"Ella me obligó"

"Tranquila, la pagué con mis ahorros"

"No se pongan mal, hay suficiente para todas"

Total... PERDIDO POR PERDIDO...

Continuará...

Jim (llena de Morgan´s, casi transformada en una Anne Bonny)

Salvo que seas uno de éstos, NO HAY CHANCE, no hay perdón!