escasean...

Algo está pasando y la verdad no sé ni qué es ni a quién adjudicárselo pero, todas las señales, signos, pequeñas charlas con amigas, entredichos con parientes, eternas charlas con las mujeres de la cola del Banco, supermercado y negocios afines me llevan a afirmar que YA NO QUEDAN HOMBRES.

Y no me refiero a que no están naciendo hombres o a que en los 70´, 80´ bajó la taza de natalidad masculina, hablo de que NO encontrás un tipo solo, soltero, sin hijo/hijos, sin novia/novio, sin mujer/marido en la calle ni en pedo!

Lo malo de ésto no sólo es que para dentro de 20/30 años va a bajar el nivel poblacional, el tema es que AHORA hay un nivel de estrés e histeria bastante importante y viene en alza...

No sólo dólares no se consiguen, señores! Hombres tampoco!

Las antes mencionadas Investigaciones en las colas de Bancos, supermercados y afines han llevado a otra conclusión, como no hay hombres nuevos, existe una tendencia a volver con los EX...

Volver con un EX tiene sus privilegios. Sabés por dónde entrarle, cómo volver a ganártelo, qué hacer, qué no hacer... Es un viejo conocido! Pero ahí radica justamente el problema! Volver con un EX es EXactamente volver a lo mismo! Las mismas peleas, las mismas pocas ganas de salir, la misma contestación a la hora de ir a la casa de tus viejos, el mismo olor a patas... EXactamente igualito a lo que un día le dijiste nunca más...

Además si todas vuelven con sus EX va a haber un problema, el problema del entrecruzamiento por salir con EX de otras!

Te imaginás? Salís con Pedrito, te peleás. Martita salía con Juan y también se pelea. Vos y Martita son amigas, siempre que se cruzan se cuentan todo, pero parece que se olvidó de contarte que su primer novio, el de la secundaria, ese rubiecito, también se llamaba Pedro! y resulta que es el mismo que el tuyo! pero bueno, pude que no te importe tanto porque vos conociste a Juan, que era ese que siempre te contaba Martita que la tenía chiquita, causal de divorcio, pero vos todavía no lo sabés...

Yo te aconsejo: antes de volver con el bodoque fijate bien, mirá con un poco más de amor al portero, a los amigos de tu hermano, de tu primo, bajá un poco el nivel de exigencia en cuanto a edad, color de piel, gustos musicales y bueno, de plata también, bancate pagar algo vos o pagar a medias pero arriesgate a conocer algo NUEVO y paseate, mostrá esa joya cual trofeo ante las pibas de la colas de Bancos, supermercados y negocios afines y deciles: Sí, pago yo, pero éste es un ejemplar en extinción: NO ES UN EX!

Ya he expresado mi disconformidad al respecto, pero bueno... Si no queda otra, si no aparece un pichón (aunque feo) en el camino... Qué se le va a hacer? Volvé con tu EX, te perdono, prefiero eso a la histeria...

Jim

que de histérica no tiene nada (?)

Blancos

Nunca escribí sobre mi, hoy tampoco.

Salí de casa rumbo al trabajo que ya casi no tengo y al llegar (tarde) me encuentro con que mi jefe había llegado antes que yo, y en vez de decirme: Hola!, te pasó algo? (llegaba 15 miniminutos tarde), me encontré con un Grinch que grincheaba un dulce y ameno"Mirá cómo me entero cuál es la verdad de la milanesa". Milanesas a las 7.45 no da, a esa hora van las mediaslunas (y la pasti blue).

Pero el día no terminó ahí. Fui a sacar el bono para ver el finde a mi fiel amor, hago la cola, no andaba la fucking máquina y le estaban vendiendo a cualquiera... Y cuando digo cualquiera léase "cualquiera" no había nadie del CoPROSEDE distinguiendo entre tipos de sangre o calores en el pecho. Compro mi Bono (uno aunque podría haber comprado mil) y me voy caminando hacia el auto. Subo, arranco y comienza la historia.

Al llegar a la mitad del camino entre casa y el infierno, justo en una rotonda, se me rompe. No entran los cambios. Intento una vez, dos, aguanto las puteadas, tres, y bajo a enfrentar la dura realidad. Abro la ventanilla y empiezo a empujar. Les recuerdo que tengo un TODOPODEROSO Fiat 600 blanco. Blanco como el pantalón que llevaba puesto. Los insultos se empezaban a confundir con barbaridades y preguntas como un "te ayudo bebé?" Hasta que me rendí y dejé que esa mano amiga lo arrimara hasta el cordón más cercano.
No conforme con darme por vencida y dejarlo ahí, a su suerte, me vuelvo a meter y a tratar de, al menos, hacer que entre la 2º. Lo logro, hasta el maldito semáforo, en donde el respetuoso señor que estaba delante mio decidió hacerme frenar. Nunca más entró ninguna marcha. Otra vez me dispongo a empujar, con mi pantalón blanco y ahí sí, decidí dejar que cualquier transeúnte (hombre, lógicamente) se digne a colaborar.
En ese momento amé a mi pantalón blanco atraedor de colaboradores, pero al minuto siguiente, cuando entre ellos intentaban emitir conjeturas acerca del daño, lo odié. Por qué no tener uno negro y poder tirarme abajo para corroborar mi sospecha? Si yo les decía: no es el embriague! es el manchón! "no, no... es el embriague que no hace tope, subite y apretalo, por favor" (le faltó decirme cuál era el embriague) Para qué contradecir, si con hacerlo tiraba por tierra todas sus teorías! Lo hago. Te digo que es el manchón! "no, no... ahora nosotros te empujamos, vos poné 2da y arrancalo, vas a ver que va a andar!" No. No va a andar", pero como todavía tenía paciencia lo hice. Anda una cuadra (con el aventón, logicamente) y se queda. Mientras ellos vienen caminando yo voy buscando moneditas. Llegan y también lo hace el micro que me llevará por fin a casa. Los dejo vociferando sus conjeturas, para qué escuchar si ya sé qué es! Los hombres no cofían en las mujeres mecánicas.

Hogar dulce hogar. El auto de mis viejos no arranca. Lo empujamos (otra vez, pero ésta a otro blanco, el fito mayor, el Uno de mis viejos) Salimos raudamente al rescate. Llegamos (a los tirones) hasta casi la rotonda y mi vieja se da cuenta de que el auto o tenía nafta. Para, sin valizas porque no tenía batería y dos viejos empiezan a putearla. Con la Mamma no! Me bajo y los sigo a las puteadas... Nunca esperaron verme de pantalones blancos... Silencio.

Cargamos nafta, damos vuelta a la rotonda y al llegar al Blanquito, Blanco se para! Naaaaaaa. Sí. Y no sólo eso, recalienta y no vuelve a arrancar. Esperamos entre charlas y conjeturas a que llegara papá (en micro, ya no hay otro blanco) y trajera consigo las herramientas para sacar la batería de mi auto, ponerla en el suyo y ver si así lográbamos llevar a ambos a casa...

Después de cuatro horas, varias empujadas, unos cuantos enojos; el pantalón blanco está ahora en remojo, en casa, al igual que los autos.

Ahora las preguntas son dos:
Por qué los hombres no pueden aceptar que una mujer sepa más que ellos sobre mecánica?
y la más importante:
Qué tendré que ponerme mañana para que alguien me lleve al trabajo?


Jim... (espero que ésta no continúe)

Consejos si querés lustrar botines

“No soy la parda mujer del jugador que no sabe cómo vestirse. No puedo salir en jogging y con una Ferrari porque es una ordinariez total” 

                                                                Mariana Nannis

Algunos requisitos y tips que te harán tocar pelotas (?)

Es necesario contar con una estatura mediana, el color de pelo no importa, en lo posible pintura (bastante), no te olvides de una buena delineada de ojos y mostrarte con buenas pilchas. 

Te tienen que gustar los animalitos (preferentemente los perros, pero chiquitos, recordá que el perro mediano tirando a grande puede ser un problema para el "gato"...)

Importante: cultivarse con programas de tv como Soñando por bailar o cantar (da igual), Intrusos o Infama. Siempre debés estar informada de lo que pasa en la farándula! Si él es famoso, además de entretenerte, te podés enterar si alguien te lo quiere robar, o si está de trampa!

Cuando estás en una reunión con mucha gente, y ves que no encajás, hablá de los animalitos, de cuánto querés a los perritos, eso garpa! y podés llegar a resultar "una tierna" para tu presa... (para los demás una boluda, pero eso no importa!)

En su casa, con su familia, siempre una sonrisa y demostrar interés por todo lo que te dicen pero cuando estás sola con él (no es recomendable durante el primer año, ya que es el de adaptación familiar) muy sutilmente remarcás los errores "del" o "los" integrantes de su familia que peor te caen y, cada tanto, les ponés una fichita, el objetivo ya lo sabes: lo mas lejos posible!!!

Si en algún momento tienen una discusión usa tu temperamento! (sacalo o inventalo, no importa!) Sí! enojate más que él! Tratá de hacerle sentir que él se equivocó. Si están solos humillalo, decirle, por ejemplo: ¿te das cuenta? no haces nada bien! sos un desastre! Si está manejando: ¡presta atención! No manejes y hables por teléfono! ¿nos querés matar a los dos?!! 

Siempre hacelo sentir culpable... Se va a sentir confundido, no te olvides que, si es famoso, tiene el ego elevado y, en general, no se topan con alguien que les hable así, es una buena manera de tomarle por las riendas, y, si la discusión en algún momento hace peligrar la relación, siempre está la opción de hacerle la psicológica, tirale todo encima, le refregás que dejaste tu familia para acompañarlo, que no pudiste estudiar por estar a su lado (mentira! no hubieses estudiado nada! no te gusta! vos lo único que querés es la viyuya rápido!), en una palabra que vivís para él! (le cambiás la bocha). 

Recordando todo lo que aprendiste en los programas de chimentos, poné en practica algunas técnicas.

Espero te hallan servido algunos de mis consejos, próximamente te acerco algunos más!

Bye y suerte! La pelota no se mancha! (la relación tampoco)

Twitterus anónimus

Esta vez no escribí yo, pero adhiero! (?)

Líricamente rústicos

"El menottismo es como los Reyes Magos: uno espera siempre a los equipo de Menotti con ilusión, sin saber qué le van a traer. Y bilardismo es el señor que le dice al pibe de 4 años: “Los Reyes Magos son los padres, así que te doy un pulóver que te hace falta para el invierno y punto”

          Definición de Angel Cappa                                                                                     


Amo dos cosas del mundo fútbol, a los líricos y a los rústicos. Contradicción? No, para nada (o sí, pero está en mi esencia). Es encantador ver jugar al Barça tanto como ver un partido de San Carlos.
Las diferencias extremas diría, radican en que en casa, por tele, con el fernecito o los mates, las patas arriba de la mesa, tirados en el sillón, uno espera el toque, la gambeta, un sombrero, la rabona, un gol de palomita, un majestuoso, limpio y estético caño, y si ese viene acompañado de un gol, es como tocar el cielo con las manos, como saborear ese Fernet que tenés en la mano, frio, increíble (lea una Stella todo aquel que lo acompañe con esa bebida).
¿Qué hombre no soñó con hacer un gol maradoneano, con Bochini y sus sutilezas, con ser Messi, aunque más no sea en el PES?

Cuando tenés un equipo de estrellas y mirás el partido desde la platea, y no necesitás de puntitos salvadores, también es divino el mágico juego del toque, es encantador el pase a la cabeza y de ahí, como una flecha, directo al arco, allá arriba, en la esquina, justito en la esquina, en donde el arquero no podría llegar ni siendo Peter Pan...

Pero todo ésto cambia, y cambia de una manera abrupta y opuesta cuando estás en la cancha, en la tribuna, amontonado, muerto de calor (o de frio) y tu equipo necesita sumar. O cuando se enfrenta a su archirival (a mi gusto también cuando le sobran unos puntitos). Ahí sí: QUÉ LINDO ES SER SUCIO! Qué lindo es mentir una falta adentro del área, que te lo cobren y hacer el gol, qué lindos son los goles en offside, las jugadas sobradoras que bajan esos "ole... ole..." más sobradores aún, desde las tribunas infectadas de enfermos. Qué lindas son las tocadas de culo dentro del área, los codazos, los agarrones, la patadita, el acordarse de lo bien que se chapó a la mujer mientras él estaba entrenando...

Igualmente hay que separar los tantos, un jugador que pega patadas sin pelota, no es rústico, es mala leche.

Ejemplos de rústicos, salen como borbotones: PERNIA, ZANDONÁ, MORAN, PASUCCI, VALLEJOS, BENNET, GALLARDO, el CATA DIAZ, BERMÚDEZ, ZAPATA, KRUPOVIESA, ROJAS, BOTINELLI, el cabezón RUGGERI, el gran Chipi BARIJHO, DESABATO, el hombre araña GALLARDO, SESSA, GUSTAVO y el GUILLE, Ahora sumamos a BARRIENTOS... Bueno, el gran GIUNTA...

Párrafo aparte para Don Blás.
GIUNTA, le pegaba hasta a la mujer... parece que no tanto, sabían que no fue a dirigir Belgrano porque la jermu no lo dejó? parece que los pantalones se los olvidó en el vestuario...

Las Pasiones NO se despiertan en el medio del lujo, así que en casa, me quedo a ver a ese jugador talentoso con una técnica perfecta y una pisada magistral. Y desde la tribuna, a ese aguerrido que sale cual matón a defender los colores con alma y vida, que salta por las faltas de los contrarios peleando y poniendo el pecho; a ese 5, que faltando un minuto y yendo 0 a 0 rebolea la pelota a la tribuna cuando el partido viene áspero. Al que traba poniendo en risgo su propia herramienta de trabajo. Al 2 quiebra ligamentos, que te evitó el gol de último minuto. Al 9 culón, que tiene menos agilidad que una marmota pero el culo más grande que el de la gorda de la platea de abajo, ese que por el simple hecho de estar ahí, de casualidad, metió el cabezaso justo y la clavó en el ángulo. Al cabezón Dopazo en su último penal (aunque la mayoría de los tripa no lo quieran). Al que "tiene" y "pone" tanto huevo que se la juega todas en la cancha, como el loco Abreu, fantásticamente enfermo, picando el penal que lo llevó a la gloria...

A todos ellos, que logran llenar de adrenalina mis venas (tanto en la popu como en casa) y agitan mi corazón, Salud!

Jim (sí, mujer hablando de fútbol)

Señales de que te estás transformando en reno...

La propia interesada es siempre la última en enterarse, es ley. Y es lógico. Toda mujer siempre sueña con tener una pareja y que ésta dure para toda la vida; por lo general, lo hacen las mujeres que se casan y que creen que por decirlo ante Dios o un juez de paz van a estar libres de todo cuerno... No, no. Todas pueden estar ante esta situación, cito el refrán "de lo cuernos y de la muerte, nadie se salva"...

Cómo darte cuenta de que están creciéndote astas en la cabecita de novia esa que llevás arriba de tus hombros... Paso a contarte algunas cositas para que, solamente, las tengas en cuenta.

Primero y antes que nada, confiá en tu intuición. Dicen que las mujeres tenemos un sexto sentido, entonces DALE BOLA! Tampoco que lo vuelvas loco con los celos por la secretaria que, o cada día se le alargan más las piernas o cada vez se le achica más la pollera! (Consejo: hacé que le pague lo justo y necesario, más vale que lo tome por pijotero y no que llegue a juntarse plata y ponerse lolas!)

Para continuar con las "señales" se podría decir que desconfíes de la cantidad de regalos que te hace (si es que no se comportaba de esa manera antes). Por lo general al comenzar otra relación, se suelen sentir culposos y su "manera" de resolver esa culpa es llenándote de boludeces (léase flores, perfumes, remeras, anillitos, etc...). A esta etapa podríamos llamarla la de la culpa...

La segunda fase sería la de la indiferencia. Consumado el acto malvado de decorarte la cabeza, empieza a no darte bola, a no prestarte atención. Nada de lo que hagas podrá llamar su atención. No te vistas para él, no te va a mirar...
Lo que antes le gustaba, lo que lo hacía feliz, lo que más quería, ya pasa a no ser nada. No es lo mismo mirar una peli de amor y hacerse mimos... Ahora todo es fútbol e inglés! Aprovechá para salir con tus amigas, volvé a cualquier hora, no se va a dar cuenta...
Llena su agenda de cosas para hacer, aparecen amigos que antes no existían, al punto de convertirse en un Roberto Carlos de la globalización. Cualquier cosa con tal de no estar en tu casa. (Ésto no necesariamente implica que está con la mina, simplemente no quiere verte!) Por otro lado mejor que no esté. porque si está su mal humor es insoportable, y siempre va a buscar la excusa perfecta para que la culpa de su irritabilidad sea tuya... Vos buscate también algo para hacer, no sé, por lo proto agarrá la guía y procurá algún jardinero que esté bueno...
Cada vez que se juntan con amigos o es una reunión familiar, no desperdicia oportunidad para criticarte, siempre tiene algo que decir de vos, malo, lógico, no como antes que se deshacía en halagos (aunque más no sea para quedar bien al menos con tu papá) Aprovechá para contarles a todos que se ha modernizado y convertido en todo un metro sexual y ahora usa cremas para dormir...
Al respecto, prestá mucha atención a su cambio de look o a la excesiva cantidad de perfume que usa, se compró calzones nuevos? él sólo? Olvidate! estás en el horno! (cuidado cuando pasás por la puerta!!)
Herramientas como facebook, twitter y el maldito celular pasaron a ser sus cómplices, si apaga algo cuando llegás, ahí está! ya lo tenés, sólo tenés que no ser tan tonta y abrir los ojos! El celular que no tiene señal, que está sin batería, y para colmo ahora está bloqueado con clave... (La globalización ayuda a la piratería...)

Ah ya no salen? y bueno... Si ya llegaste a eso, no tengo más palabras...
Ah sí... una canción! ♫ ...y que no me digan en la esquina... el venado, el venado... que eso a mi me mortifica... ♫

Jim

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