escasean...

Algo está pasando y la verdad no sé ni qué es ni a quién adjudicárselo pero, todas las señales, signos, pequeñas charlas con amigas, entredichos con parientes, eternas charlas con las mujeres de la cola del Banco, supermercado y negocios afines me llevan a afirmar que YA NO QUEDAN HOMBRES.

Y no me refiero a que no están naciendo hombres o a que en los 70´, 80´ bajó la taza de natalidad masculina, hablo de que NO encontrás un tipo solo, soltero, sin hijo/hijos, sin novia/novio, sin mujer/marido en la calle ni en pedo!

Lo malo de ésto no sólo es que para dentro de 20/30 años va a bajar el nivel poblacional, el tema es que AHORA hay un nivel de estrés e histeria bastante importante y viene en alza...

No sólo dólares no se consiguen, señores! Hombres tampoco!

Las antes mencionadas Investigaciones en las colas de Bancos, supermercados y afines han llevado a otra conclusión, como no hay hombres nuevos, existe una tendencia a volver con los EX...

Volver con un EX tiene sus privilegios. Sabés por dónde entrarle, cómo volver a ganártelo, qué hacer, qué no hacer... Es un viejo conocido! Pero ahí radica justamente el problema! Volver con un EX es EXactamente volver a lo mismo! Las mismas peleas, las mismas pocas ganas de salir, la misma contestación a la hora de ir a la casa de tus viejos, el mismo olor a patas... EXactamente igualito a lo que un día le dijiste nunca más...

Además si todas vuelven con sus EX va a haber un problema, el problema del entrecruzamiento por salir con EX de otras!

Te imaginás? Salís con Pedrito, te peleás. Martita salía con Juan y también se pelea. Vos y Martita son amigas, siempre que se cruzan se cuentan todo, pero parece que se olvidó de contarte que su primer novio, el de la secundaria, ese rubiecito, también se llamaba Pedro! y resulta que es el mismo que el tuyo! pero bueno, pude que no te importe tanto porque vos conociste a Juan, que era ese que siempre te contaba Martita que la tenía chiquita, causal de divorcio, pero vos todavía no lo sabés...

Yo te aconsejo: antes de volver con el bodoque fijate bien, mirá con un poco más de amor al portero, a los amigos de tu hermano, de tu primo, bajá un poco el nivel de exigencia en cuanto a edad, color de piel, gustos musicales y bueno, de plata también, bancate pagar algo vos o pagar a medias pero arriesgate a conocer algo NUEVO y paseate, mostrá esa joya cual trofeo ante las pibas de la colas de Bancos, supermercados y negocios afines y deciles: Sí, pago yo, pero éste es un ejemplar en extinción: NO ES UN EX!

Ya he expresado mi disconformidad al respecto, pero bueno... Si no queda otra, si no aparece un pichón (aunque feo) en el camino... Qué se le va a hacer? Volvé con tu EX, te perdono, prefiero eso a la histeria...

Jim

que de histérica no tiene nada (?)

Blancos

Nunca escribí sobre mi, hoy tampoco.

Salí de casa rumbo al trabajo que ya casi no tengo y al llegar (tarde) me encuentro con que mi jefe había llegado antes que yo, y en vez de decirme: Hola!, te pasó algo? (llegaba 15 miniminutos tarde), me encontré con un Grinch que grincheaba un dulce y ameno"Mirá cómo me entero cuál es la verdad de la milanesa". Milanesas a las 7.45 no da, a esa hora van las mediaslunas (y la pasti blue).

Pero el día no terminó ahí. Fui a sacar el bono para ver el finde a mi fiel amor, hago la cola, no andaba la fucking máquina y le estaban vendiendo a cualquiera... Y cuando digo cualquiera léase "cualquiera" no había nadie del CoPROSEDE distinguiendo entre tipos de sangre o calores en el pecho. Compro mi Bono (uno aunque podría haber comprado mil) y me voy caminando hacia el auto. Subo, arranco y comienza la historia.

Al llegar a la mitad del camino entre casa y el infierno, justo en una rotonda, se me rompe. No entran los cambios. Intento una vez, dos, aguanto las puteadas, tres, y bajo a enfrentar la dura realidad. Abro la ventanilla y empiezo a empujar. Les recuerdo que tengo un TODOPODEROSO Fiat 600 blanco. Blanco como el pantalón que llevaba puesto. Los insultos se empezaban a confundir con barbaridades y preguntas como un "te ayudo bebé?" Hasta que me rendí y dejé que esa mano amiga lo arrimara hasta el cordón más cercano.
No conforme con darme por vencida y dejarlo ahí, a su suerte, me vuelvo a meter y a tratar de, al menos, hacer que entre la 2º. Lo logro, hasta el maldito semáforo, en donde el respetuoso señor que estaba delante mio decidió hacerme frenar. Nunca más entró ninguna marcha. Otra vez me dispongo a empujar, con mi pantalón blanco y ahí sí, decidí dejar que cualquier transeúnte (hombre, lógicamente) se digne a colaborar.
En ese momento amé a mi pantalón blanco atraedor de colaboradores, pero al minuto siguiente, cuando entre ellos intentaban emitir conjeturas acerca del daño, lo odié. Por qué no tener uno negro y poder tirarme abajo para corroborar mi sospecha? Si yo les decía: no es el embriague! es el manchón! "no, no... es el embriague que no hace tope, subite y apretalo, por favor" (le faltó decirme cuál era el embriague) Para qué contradecir, si con hacerlo tiraba por tierra todas sus teorías! Lo hago. Te digo que es el manchón! "no, no... ahora nosotros te empujamos, vos poné 2da y arrancalo, vas a ver que va a andar!" No. No va a andar", pero como todavía tenía paciencia lo hice. Anda una cuadra (con el aventón, logicamente) y se queda. Mientras ellos vienen caminando yo voy buscando moneditas. Llegan y también lo hace el micro que me llevará por fin a casa. Los dejo vociferando sus conjeturas, para qué escuchar si ya sé qué es! Los hombres no cofían en las mujeres mecánicas.

Hogar dulce hogar. El auto de mis viejos no arranca. Lo empujamos (otra vez, pero ésta a otro blanco, el fito mayor, el Uno de mis viejos) Salimos raudamente al rescate. Llegamos (a los tirones) hasta casi la rotonda y mi vieja se da cuenta de que el auto o tenía nafta. Para, sin valizas porque no tenía batería y dos viejos empiezan a putearla. Con la Mamma no! Me bajo y los sigo a las puteadas... Nunca esperaron verme de pantalones blancos... Silencio.

Cargamos nafta, damos vuelta a la rotonda y al llegar al Blanquito, Blanco se para! Naaaaaaa. Sí. Y no sólo eso, recalienta y no vuelve a arrancar. Esperamos entre charlas y conjeturas a que llegara papá (en micro, ya no hay otro blanco) y trajera consigo las herramientas para sacar la batería de mi auto, ponerla en el suyo y ver si así lográbamos llevar a ambos a casa...

Después de cuatro horas, varias empujadas, unos cuantos enojos; el pantalón blanco está ahora en remojo, en casa, al igual que los autos.

Ahora las preguntas son dos:
Por qué los hombres no pueden aceptar que una mujer sepa más que ellos sobre mecánica?
y la más importante:
Qué tendré que ponerme mañana para que alguien me lleve al trabajo?


Jim... (espero que ésta no continúe)

Consejos si querés lustrar botines

“No soy la parda mujer del jugador que no sabe cómo vestirse. No puedo salir en jogging y con una Ferrari porque es una ordinariez total” 

                                                                Mariana Nannis

Algunos requisitos y tips que te harán tocar pelotas (?)

Es necesario contar con una estatura mediana, el color de pelo no importa, en lo posible pintura (bastante), no te olvides de una buena delineada de ojos y mostrarte con buenas pilchas. 

Te tienen que gustar los animalitos (preferentemente los perros, pero chiquitos, recordá que el perro mediano tirando a grande puede ser un problema para el "gato"...)

Importante: cultivarse con programas de tv como Soñando por bailar o cantar (da igual), Intrusos o Infama. Siempre debés estar informada de lo que pasa en la farándula! Si él es famoso, además de entretenerte, te podés enterar si alguien te lo quiere robar, o si está de trampa!

Cuando estás en una reunión con mucha gente, y ves que no encajás, hablá de los animalitos, de cuánto querés a los perritos, eso garpa! y podés llegar a resultar "una tierna" para tu presa... (para los demás una boluda, pero eso no importa!)

En su casa, con su familia, siempre una sonrisa y demostrar interés por todo lo que te dicen pero cuando estás sola con él (no es recomendable durante el primer año, ya que es el de adaptación familiar) muy sutilmente remarcás los errores "del" o "los" integrantes de su familia que peor te caen y, cada tanto, les ponés una fichita, el objetivo ya lo sabes: lo mas lejos posible!!!

Si en algún momento tienen una discusión usa tu temperamento! (sacalo o inventalo, no importa!) Sí! enojate más que él! Tratá de hacerle sentir que él se equivocó. Si están solos humillalo, decirle, por ejemplo: ¿te das cuenta? no haces nada bien! sos un desastre! Si está manejando: ¡presta atención! No manejes y hables por teléfono! ¿nos querés matar a los dos?!! 

Siempre hacelo sentir culpable... Se va a sentir confundido, no te olvides que, si es famoso, tiene el ego elevado y, en general, no se topan con alguien que les hable así, es una buena manera de tomarle por las riendas, y, si la discusión en algún momento hace peligrar la relación, siempre está la opción de hacerle la psicológica, tirale todo encima, le refregás que dejaste tu familia para acompañarlo, que no pudiste estudiar por estar a su lado (mentira! no hubieses estudiado nada! no te gusta! vos lo único que querés es la viyuya rápido!), en una palabra que vivís para él! (le cambiás la bocha). 

Recordando todo lo que aprendiste en los programas de chimentos, poné en practica algunas técnicas.

Espero te hallan servido algunos de mis consejos, próximamente te acerco algunos más!

Bye y suerte! La pelota no se mancha! (la relación tampoco)

Twitterus anónimus

Esta vez no escribí yo, pero adhiero! (?)

Líricamente rústicos

"El menottismo es como los Reyes Magos: uno espera siempre a los equipo de Menotti con ilusión, sin saber qué le van a traer. Y bilardismo es el señor que le dice al pibe de 4 años: “Los Reyes Magos son los padres, así que te doy un pulóver que te hace falta para el invierno y punto”

          Definición de Angel Cappa                                                                                     


Amo dos cosas del mundo fútbol, a los líricos y a los rústicos. Contradicción? No, para nada (o sí, pero está en mi esencia). Es encantador ver jugar al Barça tanto como ver un partido de San Carlos.
Las diferencias extremas diría, radican en que en casa, por tele, con el fernecito o los mates, las patas arriba de la mesa, tirados en el sillón, uno espera el toque, la gambeta, un sombrero, la rabona, un gol de palomita, un majestuoso, limpio y estético caño, y si ese viene acompañado de un gol, es como tocar el cielo con las manos, como saborear ese Fernet que tenés en la mano, frio, increíble (lea una Stella todo aquel que lo acompañe con esa bebida).
¿Qué hombre no soñó con hacer un gol maradoneano, con Bochini y sus sutilezas, con ser Messi, aunque más no sea en el PES?

Cuando tenés un equipo de estrellas y mirás el partido desde la platea, y no necesitás de puntitos salvadores, también es divino el mágico juego del toque, es encantador el pase a la cabeza y de ahí, como una flecha, directo al arco, allá arriba, en la esquina, justito en la esquina, en donde el arquero no podría llegar ni siendo Peter Pan...

Pero todo ésto cambia, y cambia de una manera abrupta y opuesta cuando estás en la cancha, en la tribuna, amontonado, muerto de calor (o de frio) y tu equipo necesita sumar. O cuando se enfrenta a su archirival (a mi gusto también cuando le sobran unos puntitos). Ahí sí: QUÉ LINDO ES SER SUCIO! Qué lindo es mentir una falta adentro del área, que te lo cobren y hacer el gol, qué lindos son los goles en offside, las jugadas sobradoras que bajan esos "ole... ole..." más sobradores aún, desde las tribunas infectadas de enfermos. Qué lindas son las tocadas de culo dentro del área, los codazos, los agarrones, la patadita, el acordarse de lo bien que se chapó a la mujer mientras él estaba entrenando...

Igualmente hay que separar los tantos, un jugador que pega patadas sin pelota, no es rústico, es mala leche.

Ejemplos de rústicos, salen como borbotones: PERNIA, ZANDONÁ, MORAN, PASUCCI, VALLEJOS, BENNET, GALLARDO, el CATA DIAZ, BERMÚDEZ, ZAPATA, KRUPOVIESA, ROJAS, BOTINELLI, el cabezón RUGGERI, el gran Chipi BARIJHO, DESABATO, el hombre araña GALLARDO, SESSA, GUSTAVO y el GUILLE, Ahora sumamos a BARRIENTOS... Bueno, el gran GIUNTA...

Párrafo aparte para Don Blás.
GIUNTA, le pegaba hasta a la mujer... parece que no tanto, sabían que no fue a dirigir Belgrano porque la jermu no lo dejó? parece que los pantalones se los olvidó en el vestuario...

Las Pasiones NO se despiertan en el medio del lujo, así que en casa, me quedo a ver a ese jugador talentoso con una técnica perfecta y una pisada magistral. Y desde la tribuna, a ese aguerrido que sale cual matón a defender los colores con alma y vida, que salta por las faltas de los contrarios peleando y poniendo el pecho; a ese 5, que faltando un minuto y yendo 0 a 0 rebolea la pelota a la tribuna cuando el partido viene áspero. Al que traba poniendo en risgo su propia herramienta de trabajo. Al 2 quiebra ligamentos, que te evitó el gol de último minuto. Al 9 culón, que tiene menos agilidad que una marmota pero el culo más grande que el de la gorda de la platea de abajo, ese que por el simple hecho de estar ahí, de casualidad, metió el cabezaso justo y la clavó en el ángulo. Al cabezón Dopazo en su último penal (aunque la mayoría de los tripa no lo quieran). Al que "tiene" y "pone" tanto huevo que se la juega todas en la cancha, como el loco Abreu, fantásticamente enfermo, picando el penal que lo llevó a la gloria...

A todos ellos, que logran llenar de adrenalina mis venas (tanto en la popu como en casa) y agitan mi corazón, Salud!

Jim (sí, mujer hablando de fútbol)

Señales de que te estás transformando en reno...

La propia interesada es siempre la última en enterarse, es ley. Y es lógico. Toda mujer siempre sueña con tener una pareja y que ésta dure para toda la vida; por lo general, lo hacen las mujeres que se casan y que creen que por decirlo ante Dios o un juez de paz van a estar libres de todo cuerno... No, no. Todas pueden estar ante esta situación, cito el refrán "de lo cuernos y de la muerte, nadie se salva"...

Cómo darte cuenta de que están creciéndote astas en la cabecita de novia esa que llevás arriba de tus hombros... Paso a contarte algunas cositas para que, solamente, las tengas en cuenta.

Primero y antes que nada, confiá en tu intuición. Dicen que las mujeres tenemos un sexto sentido, entonces DALE BOLA! Tampoco que lo vuelvas loco con los celos por la secretaria que, o cada día se le alargan más las piernas o cada vez se le achica más la pollera! (Consejo: hacé que le pague lo justo y necesario, más vale que lo tome por pijotero y no que llegue a juntarse plata y ponerse lolas!)

Para continuar con las "señales" se podría decir que desconfíes de la cantidad de regalos que te hace (si es que no se comportaba de esa manera antes). Por lo general al comenzar otra relación, se suelen sentir culposos y su "manera" de resolver esa culpa es llenándote de boludeces (léase flores, perfumes, remeras, anillitos, etc...). A esta etapa podríamos llamarla la de la culpa...

La segunda fase sería la de la indiferencia. Consumado el acto malvado de decorarte la cabeza, empieza a no darte bola, a no prestarte atención. Nada de lo que hagas podrá llamar su atención. No te vistas para él, no te va a mirar...
Lo que antes le gustaba, lo que lo hacía feliz, lo que más quería, ya pasa a no ser nada. No es lo mismo mirar una peli de amor y hacerse mimos... Ahora todo es fútbol e inglés! Aprovechá para salir con tus amigas, volvé a cualquier hora, no se va a dar cuenta...
Llena su agenda de cosas para hacer, aparecen amigos que antes no existían, al punto de convertirse en un Roberto Carlos de la globalización. Cualquier cosa con tal de no estar en tu casa. (Ésto no necesariamente implica que está con la mina, simplemente no quiere verte!) Por otro lado mejor que no esté. porque si está su mal humor es insoportable, y siempre va a buscar la excusa perfecta para que la culpa de su irritabilidad sea tuya... Vos buscate también algo para hacer, no sé, por lo proto agarrá la guía y procurá algún jardinero que esté bueno...
Cada vez que se juntan con amigos o es una reunión familiar, no desperdicia oportunidad para criticarte, siempre tiene algo que decir de vos, malo, lógico, no como antes que se deshacía en halagos (aunque más no sea para quedar bien al menos con tu papá) Aprovechá para contarles a todos que se ha modernizado y convertido en todo un metro sexual y ahora usa cremas para dormir...
Al respecto, prestá mucha atención a su cambio de look o a la excesiva cantidad de perfume que usa, se compró calzones nuevos? él sólo? Olvidate! estás en el horno! (cuidado cuando pasás por la puerta!!)
Herramientas como facebook, twitter y el maldito celular pasaron a ser sus cómplices, si apaga algo cuando llegás, ahí está! ya lo tenés, sólo tenés que no ser tan tonta y abrir los ojos! El celular que no tiene señal, que está sin batería, y para colmo ahora está bloqueado con clave... (La globalización ayuda a la piratería...)

Ah ya no salen? y bueno... Si ya llegaste a eso, no tengo más palabras...
Ah sí... una canción! ♫ ...y que no me digan en la esquina... el venado, el venado... que eso a mi me mortifica... ♫

Jim

¿qué perfil te favorece?

HUMOR GRÁFICO (o fotográfico, ya no sé)

Depués de leerlo, cambiás de opinión...

Por qué no escribir sobre nosotras...

A toda mujer le encanta tener a su lado a un hombre caballero, de esos que abren puertas de autos, caminan del lado de la calle, les prestan su abrigo cuando hace frío, pero al rato ya les resulta un viejo machista.

Nos encanta vestirnos a la moda, al rato nos cagamos de frío y terminamos poniéndonos el saco de una amiga, que no sólo es feo y de la temporada pasada, sino que, además, vos estás vestida de marrón y el saco es negro.

Hacemos dietas terribles para vernos bien y aparece un postre y no le podemos decir que no. O peor, lo hacemos para que nos quede lindo el vestido en la fiesta y ese mismo día al ir al baño ya no nos prende por la cantidad de cosas que comimos.

Nos encanta el que no nos da bola, y nos parece un estúpido inmediatamente después de que ese mismo personaje nos dice que le gustamos (o cuando ese idiota se pone de novio con otra!)

Sacamos todo nuestro coraje e hidalguía al momento de depilarnos, tatuarnos, hacernos aros, pero nos morimos de dolor y no paramos de llorar cuando se nos quiebra una uña.

Queremos rulos si somos lacias y nos compramos la mejor planchita si tenemos rulos... Y sigue sin gustarnos.

Esperamos al amor de nuestras vidas y cuando lo encontramos nuestro mayor deseo es ser libres (como el sol cuando amanece yo soy libre... como el mar♫)

Pasamos horas y horas hablando con amigas sobre nuestros problemas, y cuando te tiran la punta, vos vas y hacés todo lo contrario.

Somos capaces de tomar decisiones importantísimas en nuestros trabajos, con nuestros hijos, sobre nuestra pareja, pero llamamos a nuestra mejor amiga para que nos acompañe a comprarnos un vestido.

Tomamos sol para vernos lindas en verano y nos untamos en súper cremas antiarrugas para no vernos chamuscadas.

Somos autosuficientes pero queremos una compañía.

Somos ninfómanas y cuando nos proponen tener sexo a diario nos duele la cabeza.

Si nos dicen que estamos lindas no les damos bola, si no lo hacen se lo preguntamos.

Para eso estuvimos todo el día de compras, probándonos todo lo que encontrábamos y al llegar a casa, no nos gusta y salimos con la pollera y la remera de siempre.

Nos compramos veinte pares de zapatos y nos quejamos a fin de mes de que no nos alcanza la plata.

Nos encanta que nos digan lo bien que cocinamos y odiamos la cocina.

Queremos trabajar y cuando llegamos a casa nos preguntamos a quién se le ocurrió el feminismo.

Queremos, pero no.

Hacemos, pero no queremos.

Callamos, pero queremos decir.

Decimos, y al minuto nos mordemos la boca.

Calentamos, y después nos vamos al mazo.

Lloramos y reímos casi al mismo tiempo.

Decimos no cuando queremos decir sí. Y sí cuando queremos decir sí, o no...

Somos madres, hermanas, amigas, buenas personas, críticas, yeguas, todopoderosas, pequeñas indefensas, Caperucita y Cruela De Ville, La Bruja y La Santa.

Ahora, ¿entienden por qué no nos entieden? ok, ya sé que al rato van a pensar distinto...

Jim...

Cómo matar a tu jefe y no morir en el intento...

¿Quien no odia a su jefe?

Hay una similitud impresionante con el odio a la suegra (?) o a los payasos cuando uno es chico...

Hay muchas maneras de deshacerte de tu jefe, miles diría... Voy a comentarte algunas de las que se me cruzan en este momento!

CORTARLE EL CUELLO A NUESTRA VÍCTIMA (Decapitación) - Muerte Instantánea.

Dura 2 segundos, casi que no sufre, cae frito pero el cerebro le funca unos segundos más, ahí te ponés al lado y le empezás a decir toooooooooooodas las cagadas que se mendó con vos! Te juro que no las va a repetir!

ENCERRARLO EN UNA HABITACIÓN Y DARLE SÓLO AGUA - Dura como 7 u 8 días

Terrible! y serías un desconsiderado, pero así le vas a hacer pagar por todas las veces que no llegaste a llenar el carrito del supermercado. Eso sí, capaz que al octavo día todavía no se murió y termina siendo Ghandi el muy hijo de puta! (ni hablar si es gordo!)

QUEMADO - unos 10 minutos

Espera que se siente en su sillón favorito, seguramente el de él es acolchadito (mejor! más inflamable!) Llegás a la oficina vestido de gurú sanador, lo empezás a rociar con algo como alcohol o bencina (mezclalo bien con perfume de sándalo así no se nota tanto) y en cuanto se vuelve a sentar (porque del julepe saltó del sillón) le tirás con un fósforo...

Si tenés suerte, el fuego le va a quemar los nervios antes de seguir sufriendo pero claro, me olvidé! tu jefe no tiene nervios... Los nervios los tenés vos! No, mejor probá con otra...

CONGELADO - más de una horita, horita y media

No sé, capaz que tenés una cámara frigorífica en donde trabajás y ahí se hace fácil, lo llamás para mostrarle que algo no está funcionando bien, hacés que te suene el teléfono y salís cagando de la habitación y "sin querer" cerrás la puerta!

Si no tenés esa opción podés inventar cosas como llevarlo a un súper tratamiento de relax. Te le hacés el amigo, le decís vamos a casa que compré una máquina que te deja como nuevo! Llegan, (disfrazás previamente la heladera con algunos botones y luces de colores - asesorate con un electricista amigo) y lo mandás para adentro. Cuando se escuche que empieza a castañetear con los dientes y empieza a gritar le respondés: "ah ahora te quejás!?, así congelaste mi sueldo reverendo HDP!!"

ENVENENAMIENTO POR CIANURO - (la gran Yiya) rapidito rapidito...

Ésta es sin dudas la mejor manera de reventarle las tripas sin que se de cuenta de qué miércoles le pasó, eso sí, cuando estás al lado (no te pierdas el espectáculo - vamos, si tuviste huevos para llegar hasta ahí no me aflojes ahora!) decile que así se te revuelven las tripas cuando escuchás de su boca palabras tales como:

"A partir de mañana trabajarán dos horas más por el mismo sueldo"

"Tengo dos cosas para informarles: en enero me voy al caribe con la familia, y lamento decirles que ustedes no cobrarán aguinaldo ya que la empresa está pasando un momento económico casi desesperante!"

"Vendí parte de mis propiedades para pagar sus sueldos"

"En nuestro último viaje por Europa comprábamos comida en el super y la llevábamos al hotel para no hacer gasto"

"Yo cuando voy al supermercado compro el aceite más barato, no me da el presupuesto para un Natura!"

"Yo no sé cómo hace la doméstica para vivir con la miseria que le pago!" (y ese sueldo duplica el tuyo!!!)

En fin, si no te moriste de bronca todavía, hacé como yo y MATALO (al menos con la indiferencia!)

Jim

(de asesina, nada, pero que, GANAS DE MATARLO TENGO, que no te quepan dudas!)

Publicitame la publicitonga!

Estoy harta de las publicidades en donde te muestran un mundo perfecto, o en donde te toman por idiota. Planto bandera y digo BASTA!

Basta de publicidades que empiezan mostrándote a una mina normal tirando a gordita y al segundo, por arte de magia, tiene una biquini diminuta y ni un puto rollo!

Basta de vender remedios seccionando una parte del cuerpo para mostrarte los beneficios! Y basta de transformar el dolor en sanación coloreando del rojo al verde!

Basta de publicidades de helados en verano en donde si no aparece una mina casi en bolas no se come! (o no se vende!)

Basta de mostrarme dibujitos animados para que compre un detergente! Ese superhombre no me va a venir a lavar ni un sólo plato! Es más, ningún hombre me va a venir a lavar los platos! Es más! Qué hace un HOMBRE recomendándome con qué tengo que limpiar mi casa!!!!???

Basta de desodorantes en donde se los ponen, y siendo el más feo, todas las minas del lugar se dan vuelta para mirarlo! Eso no existe! Una mina no se da vuelta por un desodorante! Se da vuelta si está bueno o si le toca el culo para darle un cachetazo!

Estoy harta de que me refrieguen familias felices por la cara con una cocina divina, con un gran ventana que da a un jardín todavía más lindo, sólo parta venderme unas tostadas o su mermelada!! Qué, los solos no comemos?

Basta de la mayonesa, la mostaza o el queso crema que sirve para todo! Son tan sanos y naturales y tan COMODINES que te los pasás por la cara y te rejuvenecen!

Basta también de mostrar la aerodinamia de las toallitas femeninas! Asumamosló! Si hiciste un mal movimiento no hay alas, ni turbinas, ni motores que lo arreglen!

Me molesta la pareja que siempre tiene problemas y todos esos problemas se los soluciona el banco con el que opero... A mi, mi banco no me soluciona nada! es más yo diría que me complica las cosas simples!

Ya no saben cómo bombardearte con publicidad... En la tele vaya y pase, la apago; en el diario, lo cierro; en la radio, bajo el volumen! Pero hay lugares en donde no puedo hacer nada! Mientras manejo no puedo cerrar los ojos! Podría no manejar... PERO AHORA LAS TENEMOS TAMBIÉN EN LOS MICROS!

Basta de decir que por tomar determinada bebida espirituosa vas a ganar minas o tipos... De tanto tomar a la única que vas a poder seducir es a la enfermera!... y si llegás!

Ni hablar de los productos con Lactobacillus GG, L-Casei defensis, con calcio, extra calcio, leche deslactosada, con fibra activa, yogures con fitoesteroles, hierro, proteínas, calcio, vitamina D, etc, etc, etc...

Como diría mi viejo: tomate una Aspirineta por día y andate a vivir a La Serenísima y se te acaban los problemas!

Jim

(yo, por más sano que sea, el Yogurísimo GO no lo tomo ni a palos, me resulta muy amargo!)

Opten por la Publicidad subliminal, por lo menos es más divertida (?)

Harta de la especie "Manejante"

MOLESTOS AL VOLANTE

Muchas cosas me molestan respecto de la especie "manejante", quiero dejarlo claro desde este momento para que no se sientan incomodados a la hora de continuar la lectura.

Paso a detallar minuciosamente la acción que me molesta, continúo con su definición, y luego realizo una breve explicación de la misma (puede ser tanto la molestia o la definición, ya no sé):

Dominguín

Odio vehementemente a todo aquel pelotudo a ruedas que, por no estar apurado se cree capaz de circular por la mano izquierda a velocidad cero. Más odio me genera que a la quinta seña de luces, al decimocuarto bocinazo para que se corra, mira por el espejo retrovisor y te hace una mueca con la cara... Y PARA COLMO NO SE CORRE!!!

"Usá tu carril, el carril de los pelotudos, salame!"

El Principiante

Y no llamado así por ser recién iniciado en las artes del manejo... O también! pero bueno, la idea es que odio a todo aquel que antes de llegar (y digo más o menos tres cuadras antes) sabiendo que tiene que doblar en la otra, ya pone el guiño y va bajando la velocidad, al punto que el último tramo lo hace a 5 km/h, si le corre mi abuela Regina le gana... Y eso que me la imagino con la bolsa de los mandados eh!

"Daaaaaaaaaaaaaaaale neneeeeeeeeee!!!"

Los Ingenieros

Si te compraste ese auto es porque te gustaba. Y si no es así, asumilo, vendelo y comprate otro, no lo intentes modificar poniéndole alerones, pinturas, adhesivos, luces... No es un arbolito de navidad, eso dura un mes, del 8 de diciembre al 8 de enero, y se desarma! Lo tuyo es un AUTO y debe quedar como se rompieron el culo los ingenieros que lo crearon aerodinamicamente para que viajara a la velocidad que corresponde! no como un auto de carrera! Para eso tenés la posibilidad de ir a correr al autódromo! y si no te da... Bueno, conformate mirando TC!

"El cerebro tunneate a ver si te funciona mejor!"

El Debilucho

Metele pecho HDP! Metete y enfrentá la situación... Cruzá!

"Vos con esa camioneta no metés la trompa y yo cruzo así no más con el Fitito pedazo de nardo!"

El Músico

No hace más que tocar la bocina. Llega a una esquina, en vez de frenar, toca la corneta...

Está viendo que alguien que está frenado esperando a que él/ella cruce para luego entrar en la avenida, sin embargo siente la necesidad de anunciar que viene y suena la bocina.

Está metido en pleno quilombo, ciudad del caos, hora pico, y él... TOCA A BOCINA!

"Ya séeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee, ya te viiiiiii, yo también me quiero ir! Pero estoy acá, tan clavada como vos y EN SILENCIO!"

El Iluminador

Se aplica tanto para aquel que mete balizas a lo loco, como para este otro que hace luces en cada esquina...

Las balizas se utilizan para advertir al conductor que viene detrás que uno hará una maniobra para detenerse y/u orillarse, o para ponerlo sobre aviso que algún desperfecto o necesidad de parar ha acontecido. NO PARA TODO!

El iluminador cree que Iluminar le da derecho a mandarse cuanta cagada se le ocurra. Pone baliza y frena en el medio de la calle. Pone baliza y cruza de carril hacia la izquierda. Pone baliza y la deja puesta eternamente hasta que encuentra dónde estacionar. Pone baliza, se frena en el medio de la calle y su acompañante se baja al kiosco a buscar puchos, total, son 5 minutos...

"la pausa son 5 minutos, y las balizas son de usted... ♫"

Ya que estamos con el tema disco sigamos con:

El DJ

Ultimamente parece que si no tienen el parlante más grande que el auto no son machos. Paradojicamente, hablando de autos, antes, éstos tenían relación con la potencia sexual de quien era el dueño, o de la longitud de su miembro. No entiendo cuál sería la relación ahora, meter esas cajas cual roperos adentro del auto para demostrar que pueden hacer el "salto del tigre"?

"Mirá nene, si a vos te gusta Jazzy Mel, escuchalo vos! A mi me importa un carajo escuchar "Fue amor" mientras que estoy teniendo una cena romántica adentro de un restaurante y vos pasás por la otra cuadra!"

Tengo más eh... Muchos más, pero los voy a dejar para otra oportunidad, por el momento les voy a contar de éste último, que como saben me gusta poner en "alerta" a las mujeres y aprovecho esta oportunidad para decirles que:

Me molestan y odio profundamente a todos aquellos SEÑORES que vienen con toda su familia arriba del auto, su mujercita, divina ella cebándole un matecito, o dándole una galletita, y el flor de turro, te deja cruzar, te relojea mal y para que lo mires te hace señas de luces a plena luz del día! La mina no se da cuenta, vos mirás y al tipo se le cae la baba... FLOOOOOOOOOOOOR DE TURROOOOOOOO! En esos casos, me planto frente al auto, o me asomo por la ventanilla, me abro el escote y le digo con mi voz más seductora: "Mirá el bombón que tenés al lado (así la mujer sea un escracho) te parece hacerme señas de luces VIEJO VERDE?"

Jim

(no sé si hacerte señas de luces o tocarte la corneta... pi piiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii)