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espero comentarios (si no son buenos ni se gasten!)

sábado, 26 de febrero de 2011

Fea

No es nada fácil ser fea. Lo considero una de las cosas más difíciles que tenga que sostener una mujer a lo largo de la vida

No solamente es feo para ella, sino también para los padres, ya que al momento de nacer tu primer hijo, lo que esperás es que todo el mundo te diga lo linda que es!, pero no. En tu caso no. Parientes, amigos y demás transeúntes del pasillo de la clínica en donde naciste se encargaban, con ansias, de resaltar lo buenita que eras, lo calladita, cuánto pelito tenías, tus dedos de pianista... Pero nadie se atrevía siquiera a profesar la mayor de las mentiras.

Para los abuelos también es difícil. Y en tu niñez, cuando leés cuentos de hadas y princesas, cuando le preguntás al espejo encantado: Espejito espejito, quién es la más bonita? El espejo por más encantado que estuviera ni por puta te iba a responder: vos querida!

Al llegar a la etapa escolar se presentan también ciertos problemas. En el jardín la maestra siempre le presta más atención a la nena de las trenzas rubias, a la de la hermosa sonrisa, a la que tenía el lunar al lado del ojito celeste... Pero a vos, nada! Me acuerdo todavía hoy el día en que le regalé un chocolate a Juan y me respondió con un Gracias fea!, o cuando me comparaban con la chilindrina... ¿en qué me parezco? ¿si ni lentes uso? (en ese entonces no los usaba, la vida también, con el tiempo, te juega sucio)

Ya en la primaria, en vez de elegirte para hacer de dama antigua, te ponían vendiendo mazamorra caliente, esa que te quemaba los dientes, tan caliente como el corcho quemado que te pasaban en la cara para pintarte de negra (aprovechado para disimular imperfecciones, TODA LA CARA).

Al ir creciendo se va poniendo más fea la cosa (literal), empiezan las miradas de amor, los flechazos de cupido, los besos a escondidas, el caminar de la manito... Empiezan, pero no para vos. Vos ahí vas a empezar a ir formando tu personalidad. Es ahí mismo cuando te vas a transformar en la persona que sos. En la buena amiga, la que siempre está para darte una mano cuando lo necesitás.

Cuando todos los compañeritos de escuela están preguntándoles a las nenas si quieren ir con ellos al malón de Valentina, a vos Mariano te pregunta si sabés si Estelita gusta de él. El malón (o farándula, auto-ubíquese temporalmente) es todo un tema para desarrollar, ya no te invitaron para ir acompañada, igual, como sos divina, decidís ir, pero sola (estigma que te acompañará en los años siguientes como amigo fiel). Tu mamá te lleva, te deja en la puerta de la casa, tocás el timbre, se abre la puerta y todos te miran, pero con cara de "ah, era ella..."
Llega el momento de bailar y vos te hacés la tonta, esperando que alguien, alguno, uno, el gordo al menos te saque a bailar, nada... Ni el gordo va a ser tan arriesgado.

Ya con 15 años, ni un beso te dieron, llega la fiesta, esa fiesta en donde se supone que todas las nenas son princesitas de cuento, yo con esta cara ni loca hago fiesta! Pelea familiar (estuvieron ahorrando años para darse el gusto y los dejé sin el pan y sin la torta). ¿Te imaginás bailando el vals con esa cara? ¿te imaginás no poder elegir una puta foto de las mil quinientas que te sacó el fotógrafo? Para colmo en ese entonces no existía el Photoshop, ahora las pendejas cuentan con otros beneficios por suerte.

Ir a bailar en la adolescencia fue todo un acontecimiento, mientras todas mis amigas se super producían y buscaban mostrar todo lo que la naturaleza les había regalado, yo buscaba qué ponerme para esconderme! Tratar al menos de pasar desapercibida... Y, naturalmente, todas se iban con alguien, yo, con el pelado que manejaba el coche negro con cartelito de libre... (Hasta que me compré el auto, sólo para no sentir la necesidad de pensar en que nadie me iba a llevar)

La adolescencia madura me encontró siendo la mejor amiga de mis amigos hombres y la más tierna entre mis amigas mujeres. Todos recurrían a mi para pagar cuentas, hacer colas en bancos, pedirme consejos sobre a quién invitar a salir, qué películas mirar, qué comida romántica cocinar y cómo ambientar la casa.

En mi vejez prematura puedo decir que la fealdad es una actitud, hay que llevarla con naturalidad. Sigo sóla, pero todos estos años en donde me empleaban no por mi aspecto físico sino por mi intelecto (cosa que me llevó a estar en una muy buena posición económica) me hicieron ahorrar, y ahora ya sé en qué invertir mi dinero...

Me pongo lolas y... ¿A quién le va a importar mirarme la cara?!!!


                                                                                                                       Jim...


viernes, 25 de febrero de 2011

FACEBOOK PROBLEMAS, USOS Y CONSECUENCIAS - Capítulo VI

Hoy, y después de un par de otras cosas pensadas me colgué con:
Facebook y los amigos.

Al adentrarte en la mágica locura voyeurística del querido CaraLibro, uno empieza a sumar gente en su haber. Todos empezamos por uno, dos, tres parientes, cuatro compañeros de trabajo, cinco amigos que te invitaron para jugar al Poker, y ya sumamos como 15, cosa que al mes, seguramente, ya se reprodujeron cual conejos de veterinaria en unos 50. El tema no termina ahí, por el contrario, a medida que te vas adentrando en esta locura, van apareciendo nuevos "amigos". Quince para ser exactos, los 15 que se juntaron el viernes para conmemorar los veinte años de egresados de la escuela primaria. Abrís el face el lunes y te encontrás con que Marcos, Marta, María, Laura, Felipe, el que se sentaba al lado de él (que recién ahora al ver la invitación te das cuenta de que se llamaba Martín) y los otros nueve te quieren agregar como amigos. Recordemos que a algunos hace 20 años que no ves! Te da lástima agregar a unos y a otros no y le das enter a todos. A la vez también Juana quiere publicar sus creaciones y "Pepitita Arma Cositas" quiere ser tu amiga... (Mirate Mané RE-meras de autor...ahh!! es una buena recomendación para hacer en este momento, agreguen a la piba, pinta con el corazón). ¿Cómo decirle que no? Y ahí está, el dedo justiciero y bondadoso haciendo click en el mouse...

Como sumas los que te invitan, también se suman los que vos invitás.
Para ver las fotos de Pedrito el profe de spinning hay que hacerse amiga... y bueeeeeeeeeeeeeeno...
Para ver si es casado Marquitos, el flaco que te gustaba en la primaria, hay que agrandar el contador... y daaaaaaaaaale...
Y así es como nos vamos llenando de gente que es amiga de otra gente, que se hace amiga de algún otro, que vió tu foto de perfil, le pareciste copado y te mandó la notificación. Ni hablar si estás linda/o en la foto de perfil... Olvidate! El contador va más rápido que el de la taquilla de boliche de moda.
Sumamos ya unos cuantos. Gente que conocemos, gente que no... Gente policía, gente que no... Gente mentirosa, gente que no...

Yo tengo la mitad de mis amigos del otro lado del mundo.. ¿Vale llamarlos amigos? ¿Es realmente un amigo aquel que está del otro lado, con el cual tenés que manejar otro lenguaje, otras formas, otros horarios? ¿Es capáz ese chino de darme un abrazo contenedor como lo haría un amigo en el momento en que lo necesite...? O peor... ¿es capáz Juan, que vive en la otra cuadra, venir si se lo pido para darme un abrazo? ¿Hasta dónde llega la amistad en facebook si no conocés a la otra persona? Ultimamente está tan vapuleada la palabra "amistad" ¿será que ésto contribuye? o ¿vos sos de los que tiene "amigos amigos" en la columna de la izquierda?
Durante mis momentos de "no hacer nada" me dedico a catalogarlos, los agrupo por Gente Copada, Amigos de carne y hueso, Amigos fiesteros, Amigos en las buenas, Amigos que me mandan pepinos y ginsen, Amigos del Fans Club, Amigos que no conozco, etc...  (confieso que he tenido un novio muy celoso que me ha pseudo obligado a pasar el plumero una vez, y como buena mujer le he hecho caso - Léase: Las mujeres de antes usaban gomina) En ese momento se alejaron de mi un par... Pero sólo un par, porque con Tamara compartimos un enlace una vez, con Gerardo compartíamos el chat a la hora del té, el Vasco me halagaba todas las mañanas subiendo mi autoestima, a Lucas y Sonia hacía mucho que no los veía... y no daba para sacarlos!

Me gusta la gente que se prende en este juego loco de la amistad, hoy mismo caminando por la calle me encontré con uno de esos que no conocía. Ahora ya lo conozco!
Creo en la amistad, creo en el poder que brinda el acercarse a diario al otro mediante canciones, enlaces, posteos, fotos, música, críticas, nicks... No sé si es tan lindo como un abrazo, pero está bueno que te comenten la cara de borracha que tenías en la fiesta de cumpleaños, está bueno cuando te joden cuando tu equipo perdió 3 a 1, cuando te dicen que estás más flaca, más gorda, más loca, más tonta... Cuando se transforma en batallas de DJ´s, en interminables comentarios por un nick provocador (una vez llegamos a contarlos con las chicas y al subir el comentario le poníamos el número: "58. No creo que sea así...", "59. Yo sí!", así hasta llegar al mensaje Nº81- 81 mensajes en el correo electrónico también eh)
Creo en todo eso y también creo que voy a tener que empezar a borrar gente... Nooooooooooo! No puedo...

<Photo 1>                Jim...

jueves, 24 de febrero de 2011

Waw! 1000...!!!

En 16 días llegar a los mil no es poco!...

Mil gracias a todos! 
(vuelvo a agradecer en los dos mil, que espero algún día lleguen!)

miércoles, 23 de febrero de 2011

Líricamente rústicos - La palabra del hincha

Me tomo el atrevimiento de reproducir lo irreproducible... La palabra del pueblo.
Las más lindas puteadas en el fútbol

Qué lindo es ir a la cancha. Qué lindo es ver a los rústicos en acción, aunque a veces saquen lo peor de vos. Qué lindo es escuchar cual canción de cuna la expresión más visceral, la que viene directamente de las entrañas del pelado que tenés justo atrás tuyo, y te grita en el oído... Qué linda es la liberación del alma y qué lindo es poder expresarse con naturalidad, cual si fuéramos animales... Hasta a las minas le queda delicadamente armoniosa la puteada justa, precisa.

Me atrevo hoy a repetir mucho de lo que he oído, demasiado de lo que he dicho...

La próxima tráiganle un perro y un bastón a éste hijo de puta!
Pibe, movete que te va a mear un perro!
Andá a vender "biyuterí" (permítanme el lenguaje de cancha, por favor) a la plaza NEGRO DE MIERDA!
(a un arquero) Te rascás el culo con los piés MANCO DE MIERDA!
Penaaaaaaaaaal, penaaaaaaaaaaaaaal!!! qué? no lo viste pedazo de hijo de puta?
No hagas boludeces, no salgas jugando la reconcha de tu madre! Sacala, sacala , sacaaaaaaaaaaaaala!!!!
Goooooool! Qué? Offside? Por qué no te metés la bandera en el orto pedazo de HDP!
Cómo lo vas a meter a ese piiiiiiiiiibe????????? Al pibe tenés que meter? (el pibe mete un gol al minuto de entrar y vos cambiás tu discurso a la velocidad de la luz) Qué grande el pibe! Éste sí que va a ser bueno eh! Lo que no entiendo es por qué mierda no lo metió antes!
(al juez) Cobrá peaje por lo menos!!
Apagá la Play la reconcha de tu madre!!
¿Qué mierda cobrás la puta que te parió?
Negro, volvé a la selva!
Seguí cabeceando y vas a pinchar la pelota cornudo!
Dale tocaaaaaaaaala, tirala al medio papá! No lo vés que está sólo!!!
Gordo de mierda! Tu mamá te parió todo junto o en cuotas?
Correte que están jugando al fútbol!
Meté la paaaaaaaaaaata, la paaaaaaaata!!!
No lo dejes pasar, no lo dejes pasar... NO LO DEJES PASAAAAAAAAAAAAAAAAAAAR!!!
Devolvele la cara al perro, muerto!
Corré enfermo! Tenés menos estado que Palestina!
Sos horriiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiible
Sacale la caja a los botines!
Ni con un 38 te afana la pelota este muerto!
Tiene un resorte en el brazo el lineman!
Gordo si tu culo fuera una tostada necesitaría un remo para untarla!
Dejá de atarte la vincha que no sos Rambo!
Naaaaaaaaa ese 9 es un 6 dado vuelta!
Cobrá una la recalcada concha de tu madre!
Pasale la pelota al que tiene tu misma camiseta, miratelaaaaaaaaaaaa!!!
Tenés menos goles que la revista Para Ti
Pegale arriba cagón que ya termina!!!
Pasalo a naaaaaaaaaaafta gordo!
A la canilla... A la canilla!!!
¿Cómo te va a gambetear ese muerto, pelotudo???
Pero qué tenés, jabón en las manos??
Tapalo con un diario a ese muerto!
Tocá de una feo!
Ciegooooooooooooooo
Hijo de puta tenés menos marca que la salada!
Correeeeeeeeeeee la concha de tu hermana
Tenés menos movimiento que un playmovil!
Noooooooooooooooooooooo, cómo podés errar eeeeeeeeeeeso??
Puto no podés ni dirigir el tránsito!
Pegale al arco... Pegale al aaaaaaaaaaaaaaaarco!
Cobró? qué cobró? Mancha! Ni la seña sabe hacer!
Se la cooooooooome... el gordo se la cooooooooome...
Sacalo y poneme a mi!!
Levantate conchudo, levantate!!
Andá a hacer jueguito al patio de tu casa pelotudo!
Pará de hacer tiempo pedazo de pajero!
Tenés menos magia que el Mago sin dientes!
Cagón!
Tanto gel en la cabeza te está poniendo duro el cerebro!
Yo sé que no es culpa de tu vieja, quedaste así de tanto comer banco MUERTO!
Pasala la reputa que te parió!
Dejalo tirado al puto ese que es biodegradable!
Tenés menos cintura que una tortuga ninja!
Salí que es sábado!!
Sos el pesimista del gol
Sos más lento que "Only you"
Ese choto no puede correr ni un riesgo!
O como dijo un nenito en la cancha hace unos años, después de una cagada que se mandó un innombrable... Andá a chuparle la teta a tu mamá! (me pareció mágico)

Pero qué lindo! qué lindo! A decir verdad, para mi, no hay himno mejor que el que baja feroz de la tribuna y al unísono, ese que arranca las voces de cada uno de los que tenemos la camiseta bien puesta y no entramos a la cancha sólo porque no nos dejan. Ese que viene bien de adentro y que explota en la boca como granada... No hay nada más lindo que el simple y puro: HIJO DE PUTA! HIJO DE PUTA! HIJO DE PUTA! cuando el árbitro te cobra injustamente un penal en contra justo un minuto antes de que termine el partido y vayas ganando...
Ah sí, hay un grito más lindo... el que te sale cuando tu arquero lo ataja!



Jim... (sí, mujer hablando de fútbol, también manejo, pero ya lavé los platos!)

miércoles, 16 de febrero de 2011

Cegada por las citas...

Estás tan sóla y hace tanto tiempo ya, que tus amigas deciden, en una de las tantas reuniones de fin de semana, que te van a "buscar" a alguien para presentarte. Empiezan hablando de Carlos, un viejo compañero de la primaria. Clara pregunta: ¿Te acordás de Carlitos? El otro día estaba chateando con él y me contó que estaba un poco perdido, se acaba de separar! Hacía 12 años que estaba con Marina, pobre! tenían muchos amigos en común, entonces se estaba tratando de acomodar a la situación, para colmo todos los amigos de la secundaria son casados así que no tiene con quién salir... Ya sé! continúa, qué te parece si nos juntamos con los chicos y lo invitamos? Te va a caer re bien! (Yo no hice la secundaria con las chicas, nuestra amistad comenzó un poco después) Te parece Clari? Es recién separado, los tipos lo primero que quieren después de separarse es vivir la vida que no vivieron, hacer lo que no hicieron y joder como no jodieron! Pero no! ¿No te estoy contando que está re bajón porque no tiene con quién salir? Te va a encantar!

Pasa la semana y arreglan todo para la cena del viernes. Involucran a toda la familia, lógicamente, entonces hacen una reunión con maridos y novios... Y Carlitos...

Llega el viernes, yo me baño, me plancho el pelo, me pinto (ahí es en donde ustedes se dan cuenta de que no estoy hablando de mi, porque yo jamas me pinto!) y voy para la casa de Fabiana. Toco el timbre, entro y todo el mundo, incluídos los bombonazos de mis amigos, los maridos y novios de mis amigas, me miran con caras diferentes. Las de las chicas, de qué bueno lo que te va a pasar esta noche! y la de los chicos, como mirando un paquete de regalo del cual cuelga un tremendo moño... Pasan los minutos, nos estamos tomando unas cervezas (ven que no soy yo! no tomo cerveza)...

En ese momento se te cruzan por la cabeza mil cosas. ¿Cómo será? ¿Alto? Sí, me imagino que sí, mis amigas saben que me gustan altos... ¿Rubio? No, rubio ni a palos, nunca me gustaron los rubios (bueno un par sí, pero no viene al caso) no van a ser tan tontas! Con unas canitas... Qué lindo! Un morochón rústico, con unas manotas y brazotes abrazadores! Un alto, morochón, rústico, con manotas y brazotes abrazadores!
Mis caras mientras pienso van reflejando cada sensación, cosa que a los chicos parece entretenerlos bastante porque no dejan de mirarme... Me distraigo por un segundo y vuelvo a pensar en mi morocho... ¿Le gustará la música? Me muero si no le gusta! ¿Podremos hablar de política, de fútbol?... ¿Será pincha? No! Bue... otra macha más al tigre...

Qué buenas amigas tengo! Me ven sola y piensan en buscarme compañía! Son un amor! Suena el timbre. Ahí está! llegó! Sí, es MI hombre! El alto morochón, rústico, con manotas y brazotes abrazadores... Qué bueno! Me acomodo la ropa, me siento como una nena (estaba con los pibes en la parrilla, no daba), giro en dirección a la puerta y ¿qué veo entrar? A la reencarnación del petizo orejudo! Pero quién fue la hija de puta a la que se le ocurrió que este especimen del cuento de Blanca Nieves podría llegar a gustarme? ¿No es acaso él el que está dibujado en el cuento llevando la carretilla? Lo único que le falta es cantarme: Hi Ho... Hi Ho... Al bosque a trabajar...♫
Me quiero matar!

Ya está, no se puede hacer nada... Vamos a hacer un poco de ejercicio y fuerza de brazos y, a remar... Hola, qué tal? Antonio. Natalia le contesto. Los chicos no paran de mirarme con carita sobradora, las chicas... Las chicas son unas hijas de puta! ¿Qué hicieron? ¿De dónde lo sacaron? del casting para trabajar en el tren fantasma?

Nada, no coincidimos en NADA, para colmo, lo tengo sentado al lado (¿qué le habrán dicho sobre mi las muy yeguas?). No para un segundo de hablar del trabajo, no para un segundo de hablar de la ex... No para un segundo de hablar! Con semejantes orejas ¿no aprendió para qué se usan?...

A esta altura ya no sé qué podrá salvarme (creo que ni el Chapulín)... Y mientras que todos estaban hablando de la próxima cena, incluyéndolo, por supuesto, yo miraba la hora, el teléfono, la cara de los chicos, la puerta de la casa (en ese orden) una y otra vez, como buscando una salida... Y, al final, por milagro de no sé qué ángel, suena su teléfono... Era la mujer, la ex-mujer, pidiéndole que vaya urgente, que había puesto ropa a lavar y se le estaba inundando todo, nunca, pero nunca pensé que un elecrtrodoméstico me podría alegrar tanto, y, cual revelación divina al ama de casa moderna, llegan a mi memoria en ese mismo momento las palabras de Verito diciendo que podrá faltarle el marido, pero que nunca en la casa le falte el LAVARROPAS!

Jim

martes, 15 de febrero de 2011

San ValiumTime, el día después...

Bueno, ya está, ya pasó. Después del valium para poder dormir (sóla), ya está, abriste los ojos (difícil ya que los tenés totalmente hinchados después de haber llorado mil horas con las cuatro películas de mierda que te clavaste anoche - insisto, sóla -) y algo más que eso te recuerda la noche que pasaste... Los pañuelitos y el rollo de papel de cocina que usaste cuando se terminaron los otros, desparramados por el piso, tirados contra los muebles, como habiendo ahuyentado con ellos al fantasma del santo... Ahora sí, los juntás... Te vestís... Te lavás la carita... Tratás de deshinchar los ojitos con 25 cremas de las que se dicen mágicas pero son mágicamente truchas, y salís. Llegás al trabajo y... No! Maldita radio! Ahora los programas se dedican a preguntar qué hicieron los tortolitos ayer! ¿A quién le importa lo que hicieron ayer? Acaso les importa a ellos lo que hice yo?

Hablando del día de ayer y recordando notas anteriores... ¿Habrá comprado dos chocolates Juan Ignacio Pons? ¿o se habrá fundido en el devenir del día?... Seguramente su teléfono ya no tiene crédito después de haber mentido con tanto saludo acompañado por una disculpa poco oportuna diciendo que lamentaba no estar con ella pero tenía que trabajar... Sí, hoy no tiene credito, pero lo que sí tiene es un Bonadeo en el dedo el hijo de Cuca! Qué tipo! No tiene códigos!

Mi pregunta es: ¿qué habrán hecho hoy los floristas con tantos ramos? ¿Se habrán vendido tantas tarjetas como el señor de la librería ha comprado?, ¿cómo habrá dado ese balance?. ¿Y el del kiosco?, ¿habrá vendido todos los kilos de chocolate que le pidió al proveedor?
Los que sí seguro se llenaron de plata fueron los dueños de telos y restaurantes...
Qué lindo debe ser tener un telo (próximamente en mi block de notas)

Retomemos el negocio sanvalentiniano...  mucha flor, mucha tarjetita, mucho mimo engolosinado pero ¿de qué vale hacerlo un día? El amor, si es amor, se festeja a diario. No hay necesidad de tener un día agendado para decir TE QUIERO. De nada sirve el ejemplo de Mr Pons. "El que tiene un amor que lo cuide, que lo cuide" reza la canción, bueno, hacelo... Y festejemos el día del AMOR y no de los "enamorados" entonces. Que valga tanto para el que tiene una pareja como para todo aquel que no!

Uf! No sé qué me pasó pero me dejé llevar por los violines, denme un segundo... Me concentro, pienso un instante en mi día de ayer y sí, ya volví! Ya sé como terminar: Si ayer fueron a comer, ojalá hoy tengan una indigestión!

Jim

Mi Fito...

(Adaptación de un chiste viejo)

Cierta madrugada, venía por la 60 y, como era de esperarse, mi pobre FIAT 600 se rompió.

Entonces me tiré a la banquina esperando que alguien pase... y a los 10 minutos apareció un Mercedes Benz Kompressor a 170 km/h pasando frente a mi. (que juro, no era el del Tano de enfrente!!!)
En eso veo que el tipo del Mercedes frena y da marcha atrás y vuelve hasta el Fitito.
Ahí mismo se ofrece a remolcar mi pobre porquería, a lo que acepté enseguida. Pero le pedi por favor que no corriera mucho, si no mi Fiat y yo, íbamos a ir a parar al carajo (obvio). Y combinamos que le iba a hacer luces cada vez que el Mercedes estuviera yendo más rápido de lo aconsejado.
Entonces, el Mercedes comenzó a remolcarme, y siempre que se zarpaba con la velocidad, le hacía luz (lo pongo en singular, porque para variar, una de ellas estaba en corto y no funcionaba).

En eso, aparece un Porsche Carrera GT, negro, polarizado, fachero mal, que intimida al Mercedes.
Éste no deja que lo forreen y pisa!!: 120, 130, 150, 190, 210, 240, 260....... km/h.

Yo ya estaba desesperada, haciendo luces como loca, y los dos.... a la par..... y a los re pedos...

Por ahí, pasamos por un puesto de Policía Caminera, pero ni el radar vi, que registró impresionantes 270 km/h.

Entonces el policía avisa por radio al próximo puesto:
Atención! Atención!
Dos masculinos, uno en un Mercedes Gris Plata y otro en un Porsche Negro. Van disputando una picada a más de 270 km/h en la autopista, y... muchachos...
juro por mi vieja, por mis hijos, por mi laburo y por
Dalma y Yanina que atrás de ellos, ¡¡¡chupado al Mercedes!!!, viene un FIAT 600 haciéndoles luces para que lo dejen pasar!!!
                                                                            JIm
 

estación...

Años de soledad vivió, muy a su pesar, Tomás Lugones. Es bien sabido entre la gente del barrio y sus fieles amigos que su aislamiento se debía a no poder soportar la ausencia de Martina Ibañez; flaca, de estilizada figura, amiga de las valijas y de los viajes.
La historia con más o menos dolores, días o palabras fue así.
Caminaba por Santa Fe cuando la vio. Celestial figura de secreto encanto. Esbozó un hola de ojos abiertos, azules, sorprendidos, alegres por el encuentro. Martina hacía tiempo que había decidido desembarcar de sus viajes repentinos comprando un departamento nada comparable a las suites de los hoteles que visitaba. Cuando rescató el rostro de Tomás de entre el montón de rostros de sus recuerdos se alegró de verlo, aunque su barba no era la incipiente barba de antaño. Disfrutaron del encuentro y lo celebraron en un barcito de esquina sombría y naranjos florecidos. Hablaron de sus viajes, del último año compartido en el Nacional, de su romance de invierno, que duró sólo eso, de 21 a 21, hasta que ella se fue en busca de la primavera. Tomás contó su exilio en Caracas en tiempos de furia argentina, Martina su adquisición de perfumes made in todas partes.
Pasadas unas horas de re-conocimiento mutuo advirtieron que a pesar de las diferencias (muchas) seguían sintiendo un amor y un deseo incontrolable uno por el otro, que ni los kilómetros ni el tiempo habían borrado.
El departamento de Martina quedaba a pocos besos del bar y decidieron ir a seguir re-desubriéndose no sólo ya con palabras.
Los días pasaron pero no para ellos, cumplida una estación, de 21 a 21, una mañana, sin más que dejar una nota que decía: “Brindo por un futuro encuentro” , Martina Ibañez volvió a sus viajes.




En momentos de lucidez salen cosas buenas... en otros sale ésto! Me ampara el decir que lo escribí hace unos cuantos años... 

domingo, 13 de febrero de 2011

FACEBOOK PROBLEMAS, USOS Y CONSECUENCIAS - Capítulo V

Acercándose la fecha todo me lleva a escribir sobre ello...
Facebook y Cupido (o escupido?)

¿Quién no conoció a alguien a través de Facebook? o al menos ¿Quién no conoce a alguien que haya conocido a un otro alguien a través de Facebook?

Yo conozco a ambos... Bueno, yo me conozco y también conozco a Sarita.

Sarita hacía mucho tiempo que estaba sola, tenía muchas ganas de encontrar a su media naranja, un día salimos y se encontró con una. Flechazo del Don que en breve celebra su día. Encantador, mágico. Al despedirse se dieron cuenta de que no sabían uno del otro más que sus nombres, y qué pasó? Apareció esta maravillosa herramienta de la cual muchas veces renegamos. Facebook!

Tiene que estar! Tiene que tener Facebook! ¿Cómo figurará? ¿Por nombre, o por como le dicen? Probemos! y charán... Apareció! Ahora... ¿Le mando la solicitud o no se la mando? (léase FACEBOOK PROBLEMAS, USOS Y CONSECUENCIAS - Capítulo III, la parte del dilema femenino). Se la maaaaaaaaaando!

Amor tocando la puerta. ¿Cómo no abrirle?
Y así empezó una tremenda historia de amor acaramelado y romanticón, lleno de velitas, luz tenue, comiditas, regalitos, florecitas, pajaritos y mucha, mucha, mucha felicidad.
Esta vez Sarita existe, me guardo su nombre porque me toca de cerca y no sé si tengo su permiso, pero me atreví a escribirlo porque me hacen extremadamente feliz al verlos así... Y en breve es San Valentín, así que, van mis mejores deseos para esos tórtolos. Punto para Facebook.

No todo en la vida es tan maravilloso. Existen otras realidades, crudas y duras. Tan crudas como el darte cuenta de que el chico que te gustó siempre y por el cual te hacías pis encima cada vez que lo veías se casa este fin de semana. O que nació su primer hijo... (de todo ésto te das cuenta por las etiquetas, léase FACEBOOK PROBLEMAS, USOS Y CONSECUENCIAS - Capítulos I, II y III).

Existen también otros problemas, como por ejemplo el amor después del amor... Cuando tenés a tu ex entre tus amigos. Mientras estás sola, todo bien! no hay problema... El tema se complica cuando vos conocés a alguien. ¿Qué hacés con tus Nicks? A quién le vas a expresar tu amor? Ahí mismo empieza el cuestionamiento. ¿Pongo I´m in love? ¿Pensará que es para él? No! ya debe haberse dado cuenta de que no! y lo hacés. Olvidándote de que, además de tener a tu ex, tenés entre tus amigos a tu ex-primo a tu ex- cuñado, a tu ex-suegro, a tu ex-abuela y a tu EXetera (ya sé que está mal, pero vino al pie!)... Hasta Cucho, el perro! que una noche de borrachera de tórtolos obtuvo su propia página. Ni hablar de cuando ya empiezan a salir y a sacarse fotos juntos! Vos y tu novio nuevo... Ahí sí! No quedan dudas, no seas desalmada! Sacalo! Y sacá a Chuco también!

Otra cosa, quién no se peleó con un novio y lo primero que hizo al llegar a la casa, antes de sonarse los mocos con el papel de cocina, fue prender la computadora, abrir el Facebook y sacar tooooodas las fotos que tenía con él?, o peor, ¿quién al volver de la pelea directamente no lo eliminó para siempre de la lista de amigos? Bueno, "para siempre" puede ser una semana, un mes, bue... unos días... (digamos que hasta que el amor muerto realmente descansa dos metros bajo tierra, en donde ahí sí es eliminado, cosa que por lo general pasa cuando aparece otro clavo).

Sí, lo hice, pero en mi, tal parece, no hay clavo que aguante...



Continuará...
Jim

FACEBOOK PROBLEMAS, USOS Y CONSECUENCIAS - Capítulo IV

Pensando seriamente en mi voy a dedicarme a:
Facebook y las adicciones

Existen miles de aplicaciones en este lugar. Tantas como adictos.
Hay gente adicta a apretar el botoncito azul con el dedo mocho mirando para arriba y diciendo "me gusta". He descubierto que aquellos que suelen hacer eso crearon una publicación llamada frases de Facebook. ¿A quién mierda se le ocurre crear una aplicación sólo para que la gente levante el pulgar? Debo confesar que con algunas de ellas me he reído, como por ejemplo:
Un cojo le dice a una muchacha: "¡Adiós, mi reina!" Ella: "¡Cojo horrible!" Él: "¡No te preocupes, yo te enseño!"
Lo más increíble de este tipo de aplicaciones es el examen sintáctico o semántico que uno puede hacer de ellas. Cuánta gente bruta hay en la Argentina! ¿Cómo podés escribir amvre? ¿Visualmente no te molesta? ¿No te rompe los ojos? Sinceramente a mi me arranca una lágrima. La H te la puedo llegar a perdonar, pero después de tanta tortura escolar en donde nos castigaban con el "escribe 100 palabras con BR", ésa no te la perdono. BR! Vbruta!
 Soy adicta a las correcciones, "deformación" profesional, perdón.
¿Quién va a tirar la piedrita ahora? Yo no.
Confieso que he pecado (y continúo). Soy adicta a mi granja psicotrópica (a una granja debería concurrir para salvarme de tal adicción). Mi granja es como estar escuchando "Sgt. Pepper´s Lonely Hearts Club Band" sin parar. Está llena de chanchos, koalas, cisnes negros, osos panda, vacas, conejos, llamas blancas, rosas y azules. Árboles que al morir te dejan un espíritu como regalo, un elefante que riega plantas y un perro que recoge bananas para alimentar al elefante... (¿Ahora se dan cuenta del por qué la comparación?) Y todo eso sin lluvias y en el mismo ecosistema! Igualmente y muy a mi pesar, confieso que me ayudó a ser más consciente de la naturaleza, a su vez arruinó mis relaciones con compañeros y familiares, ya que mi concentración en regar, cultivar y alimentar no me permitía la comunicación con el más cercano, con el que estaba del otro lado de la mesa, pero sí me hizo interesar en el aprendizaje de nuevos idiomas, como el japonés, el chino o el inglés (de ahí mi cantidad incalculable de amigos orientales). Granjear derriba fronteras...

También hay gente adicta a otro tipo de juegos, menos santos si se quiere. Esos que ejercitan la habilidad para mentir, como el Poker. Alimentan y estimulan la apuesta. I´m all in (en todo sentido) También pequé.

Llegan a diario a nuestras vidas solicitudes para hacerse adicto a mandar postales, a decorar casas, a ser el ejecutivo de una empresa de publicidad, a ser un mafioso lleno de guita, a idiotizarte con partiditos de fútbol (muchos mejores que los que miramos en la tele, por cierto), a ser un pirata en busca de tesoros, a ser un genio y poder demostrarlo. Como toda droga, Mr. Facebook el primero te lo regala, el segundo te lo vende. Y a qué precio uno vende su alma!... Como si nada!

Es sólo un click, no rompas con las relaciones carnales, es mejor pedirle a un amigo un abrazo en castellano puro y duro que a un chino 100 semillas de pepino! No dejes que estas adicciones te atrapen, decile no a las drogas (no hagas como yo).



Continuará...
Jim

martes, 8 de febrero de 2011

Orgasmos femininos...

Li na Net que existe uma gama vasta de orgasmos femininos e resolvi listar para ver se conseguem indentificar qual é o de vocês ou o da companheira. Independente disso, vamos continuar orgasmando, que faz um bem à pele que dá gosto e ainda queima calorias e a rosca para quem é adepto...

TIPOS DE ORGASMOS FEMININOS:

01 - Asmática: Uhh, uhhh, uhhh.

02 - Geográfica: Aqui, aqui, aqui, aqui!

03 - Matemática: Mais, mais, mais, mais.

04 - Religiosa: Ai meu Deus, ai meu Deus.

05 - Suicida: Eu vou morrer, eu vou morrer.

06 - Homicida: Não pára, senão te maaaaaatoooo!

07 - Suicida: Acaba comigo, me mata, me mata!

08 - Sorveteira: Ai Kibon, ai Kibon, ai Kiboooon.

09 - Zootecnista: Vem, meu macho! Vem, meu macho!

10 - Torcedora: Vai, vai, vai.

11 - Professora de Inglês: Ohhh! YES! Ohhh, my God.

12 - Margarina: Que delícia, que delíííííícia.

13 - Negativa: Não, não, não!

14 - Positiva: Siiiiiim, siiiim ,siiiiim!

15 - Desbocada: Puta que pariu, caralho, FDP!

16 - Serpente Indiana: Ssssssssss. Ssssssssss.

17 - Professora: Sim, isso, por aí. Exato, isso!

18 - Sensitiva: Tô sentindo, tô sentindo.

19 - Desinformada: O que é isso? O que é isso?

20 - Degustadora: Ai, gostoso, gostoso, gostoso!

21 - Cozinheira: Mexe, mexe, mexe!

22 - Casada: Olha só, a empregada não limpou o lustre!

Sos patético Arjona

Sos Patético, Salieri!

Da asco tu escritura mediocre... Voy a jugar un ratito con una porquería tuya...

Obviamente se llama:
Qué estás haciendo tu!!!!



Que hace el sexo en Internet, (sube la libido de quien lo mira)
El pudor en la vedette, (la hace perder el empleo)
Que hace un porche en tel aviv, (aguarda a un bomberman)
Un pigmeo en un iglú, (se caga de frío)
Una duda en un gurú, (lo hace dudar)
Que hace Frida sin sufrir, (pintar feliz)
Si así como quien no quiere la cosa, (como vos cuando escribís!)
Mas fácil disparar rosas un misil que tú, quizás, (qué metáfora la puta madre! Del flower power)
Quien me manda ser adicto de tus besos, (sin palabras... choreo)
Si la luna no es de queso, (comparación menos romántica no había, no?)
Ni tú boca suvenir, (...)
Que hace un gasto en un motel, (da placer)
Que hace un genio en un cuartel, (es un milico inteligente)
Y que estas haciendo tú ... sin mi (la verdad disfrutando de la vida, GRASA!)

Que estas haciendo tú (ya te dije, pinto, me divierto, escucho buena música!)
Que estoy haciendo yo, (la verdad no sé... Salieri!)
Subastando en el mercado,
Besos tan improvisados, (quién da más??)
Con despecho al portador... (y eso te hace hombre?)

Que estas haciendo tú
Que estoy haciendo yo,
Malgastando en cualquier cama,
Lo que se nos de la gana, (bueno, al menos ella se divierte!)
Pa vengarnos de los dos, (ah Arjona, de vos seguro!)
Que hace un lunes en verano, (es un día más de la semana)
Un judío sin paisanos, (emigra o trata de integrarse)
Y que estoy haciendo yo ... sin tí (tu vida más fácil)

Que hace un hippie en la oficina, (trabaja)
Una orca en la piscina, (seguramente divierte a niños como en Mundo Marino)
Una monja en carnaval, (aprieta el pomo)
Que haces tú cuando estas sola, (me toco, pero no pensando en vos, eso seguro!)
Chapuceandote en las olas de un pasado que paso, (no podés! Es muy grasa!)
Que hago yo cuando es domingo es por la tarde, (seguramente escribís estas pavadas creyéndote genio...)
Y el campeón se hace cobarde,
Y pregunta dónde estas,
Ya no estoy para los versos de Neruda, (CUÁNDO ESTUVISTE? OJALÁ LO HAYAS LEÍDO ALGUNA VEZ!!!)
Si en mi cama no figura,
Ni un buen beso de alquiler, (eso es porque las mujeres tienen buen gusto)


Me cansé de darte ejemplos de cuán pelotudo eras... Y ni hablar si pongo:



“De vez en mes te haces artista
Dejando un cuadro impresionista
Debajo del edredón”

“De vez en mes con tu acuarela
Pintas jirones de ciruelas
Que van a dar hasta el colchón”

“De vez en mes
La cigüeña se suicida
Y ahí estas tú tan deprimida
Buscándole una explicación”


Para el Nobel de literatura!!!


Un besito, Jim


LAS 10 PALABRAS MÁS USADAS POR LAS MUJERES!!!

1) BIEN: palabra usada para terminar una discusión cuando creen tener razón. (Quedate callado).

2) 5 MINUTOS: si se está vistiendo significa media hora. Si estás jugando o viendo un partido y tienen que salir o hacer otra cosa entonces son sólo 5 minutos.

3) NADA: La calma antes de la tempestad. Quiere decir algo y deberias estar alerta. Discusiones que empiezan con NADA normalmente terminan con BIEN (ver punto 1).

4) HACÉ LO QUE QUIERAS: es un desafio, no un permiso. No lo hagas.

5) GRAN SUSPIRO: palabra no verbalizada que, muy a menudo, los hombres no saben interpretar. Significa que piensa que sos un idiota y se pregunta por qué esta perdiendo su tiempo peleando con vos, discutiendo sobre NADA (ver el punto 3).

6) LISTO: Es una de las palabras mas peligrosas que una mujer puede decir a un hombre. Significa que una mujer necesita pensar muy bien antes de decidir cómo y cuándo hacértelas pagar.

7) GRACIAS: Una mujer te agradece; no hagas preguntas o no te desmayes; quiere solo dar las gracias (pero si dice MUCHAS GRACIAS es puro sarcasmo)

8) COMO QUIERAS: es el gentil modo femenino de decirte andate a la mierda!!!!

9) NO TE PREOCUPES QUE YO LO HAGO: otra frase peligrosa; significa que una mujer pidió a un hombre algo algunas veces pero se tuvo que dar por vencida y le tocó hacerlo a ella misma. Esto llevará al hombre a preguntar Pero ¿qué hice de malo? La respuesta de la mujer es el punto numero 3.

10) QUIÉN ES?: En realidad te está preguntando: QUIÉN ES ESA PUTA Y QUÉ QUIERE CON VOS, TURRO DE MIERDA?! cuidado con lo que contestás...


Muchas gracias!

Las mil y una preguntas... y 40 historias sin respuestas

¿Por qué la policía no detiene al que le pasa las espinacas a Popeye siendo su efecto de sobra conocido? ¿Son en realidad espinacas?

Si Popeye y Olivia nunca se casaron y no tuvieron relaciones sexuales, ¿de dónde carajo salió Cocoliso? Y, ¿por qué mierda se parece tanto a ellos?

¿Qué clase de sustancia psicotrópica toman los 7 Enanitos para que después de 20 horas de trabajo salgan de la mina cantando y silbando? ¿Por qué el Ministerio de trabajo no hace nada al respecto de ese horario?

¿Con qué se pinchó la Bella Durmiente para quedarse colgada durante todos esos años?

¿Cómo es que Caperucita tuvo que pedir tantas pistas para darse cuenta de que su abuela era un lobo? ¿Necesitaba anteojos? ¿No visitaba nunca a su abuela?

¿Cómo es que nadie se da cuenta de que Superman y Clark Kent tienen la misma cara? Acaso, ¿son todos boludos en Metrópolis?

¿Por qué iba Pulgarcito tirando migas de pan por el bosque cuando su padre los iba a abandonar por no tener nada que darles de comer? ¿Dónde está la asistencia social en esos casos?

¿Cómo puede Pulgarcito, que no es mas grande que un pulgar, calzarse las botas de un gigante y caminar con pasos de 20 leguas?¿No le rozan en las bolas?

¿Cómo puede el abuelo de Heidi mantener una familia y un chalet en la sierra con una pensión de jubilado?

¿Qué hace Clarita trotando por el monte en silla de ruedas? ¿Está preparada ergonómicamente la casa de Heidi para esa incapacitada motriz?

¿Por qué Pedro Picapiedra cuando corre pasa siempre por delante de la misma casa? Y algo mejor todavía... ¿por qué mierdas festejan la Navidad? Si vivieron antes de Cristo!!!

¿Cuánto tiempo aguanta un Coyote sin comer? ¿Por qué invierte su dinero en comprar tanto producto violento a ACME, y no se va a comprar una hamburguesa o lo que coman los coyotes y se deja de joder?

¿Por qué no cambia de proveedor, si está más que comprobado que ACME no funciona?

¿Cómo puede mantener el equilibrio Piolín con semejante cabeza?

¿Por qué a la Masa se le rompe toda la ropa excepto los pantalones? ¿Son elásticos? Igual pregunta para el Increíble Hulk

¿Por qué Superman, Batman y todos los “hombres” de La Liga de la Justicia usaban los calzoncillos encima de los pantalones?

¿Por qué "Mazinger Z" lanza sus puños y "Afrodita A" sus tetas? ¿Tendrá algo que ver con el dicho “un pelo de ...”

¿Dónde tiene los bolsillos Batman?¿De dónde se supone que saca todas sus bati-cosas?

Su Mayordomo... ¿Nunca duerme?

En Hansel y Gretel ¿cómo puede hacer una bruja una casa con tejas de chocolate y decoraciones de caramelos en el medio del bosque? ¿No se llenaba toooooodo de moscas? ¿No debería haber una tremenda hilera de hormigas?

¿Por qué todos los villanos quieren destruir el universo? ¿Dónde carajo piensan vivir después?

Mejor no hablemos de Sccoby Doo... Eso era un signo de pregunta animado!!! Los Simpson amarillos... Bob Esponja...

Y una lista interminable de preguntas que nunca acaban... Acaso ¿nos quieren hacer idiotas desde niños? ¿Se trata de algún tipo de experimento?

Todas éstas preguntas y más llenan a los chicos de incertidumbre desde su más tierna infancia, hasta que crecen y se dedican a escribir estas líneas en donde no hay respuestas...

ANALFABESTIAS

Ser analfabeto en la Argentina puede ser consecuencia de decisiones políticas, sociales, educacionales. Por hambre, por desidia, por no tener orgullo y ganas de superación. Por no tener la necesidad de saber o porque tus padres no la tienen. Porque vivís en un lugar en donde las posibilidades son nulas. Porque llueve. Porque tenés que recorrer cientos de kilómetros para ir a una escuela sin luz ni agua (ni hablemos de elementos escolares, libros, electricidad o Internet). Las causas pueden ser miles y podemos estar de acuerdo con ellas o no, pero no me voy a referir a eso, me voy a referir a los ANALFABESTIAS, personas formadas que por una u otra razón deforman (y no en forma graciosa, como acostumbro a hacerlo yo) las palabras. Para todos ellos acá va un lindo mensaje a modo INFORMATIVO, o RECORDATORIO, ya que considero que deben saberlo!... O no?
¿PRESIDENTE o PRESIDENTA?
En español existen los participios activos como derivados verbales.
El participio activo del verbo atacar, es atacante
El de sufrir, es sufriente.
El de cantar, es cantante
El de existir, existente.
¿Cuál es el participio activo del verbo ser? El participio activo del verbo ser, es "ente"
El que es, es ente. Tiene entidad.
De modo que, usando los ejemplos anteriores, el que sufre, es sufriente; el que canta, es cantante; el que existe, es existente:
es + nte = ente
canta + nte = cantante
existe + nte = existente
Como ven, no tiene que ver con masculinos ni femeninos. No son personas, sino verbos. Y un verbo no se modifica por la persona que lo ejecuta, sino con la acción que se realiza. ¿Cuál es el género de 'doblar', 'reir' o 'ser'? ¿Cuál es el masculino de 'ser'? ¿Y el femenino de 'caminar'?
Del mismo modo... la persona que camina, es aquella que ejecuta la acción del verbo, y por lo tanto es un ente, que no es ni femenino ni masculino. Es la que camina, la (o el) caminante. Es "nte", porque no existe un "enta"... excepto en la cabeza de los analfabestias. Y cuando un analfabestia (porque va mucho más allá de un 'analfabeto', que me merece el mayor de los respetos) llega a acceder al poder... puede cometer muchas barbaridades en su ignoracia superlativa.
Por ese motivo, cuando queremos nombrar a la persona que denota capacidad de ejercer la acción que expresa el verbo, se le agrega al final ' ente'.
Por lo tanto, la persona que preside, se le dice presidente, no presidenta, independiente del sexo que esa persona tenga.
Se dice capilla ardiente, no ardienta
Se dice estudiante, no estudianta
Se dice adolescente, no adolescenta
Se dice paciente, no pacienta.
La Sra. Cristina Fernández de Kirchner no sólo hace un mal uso del lenguaje por motivos ideológicos, sino por ignorancia de la gramática de la lengua castellana, una de las cuatro lenguas españolas.
Y ahora leamos esta frase:
"La pacienta era una estudianta adolescenta sufrienta, representanta e integranta independienta de las cantantas y también atacanta, y la velaron en la capilla ardienta existenta."
Qué feo que suena ahora escuchar "presidenta" ¿no?...
Retransmitámoslo, es por el bien de todos.

Ah! y sos Dr. si te doctorás... si no, sos ABOGADO! por más que seas mujer!

jueves, 3 de febrero de 2011

Las mujeres de antes usaban gomina

Resulta ser que las mujeres por los años 50 no sabían dónde quedaba su lugar, por lo tanto, a un par de galleguitos se les ocurrió escribir un bonito libro titulado:



Ahora, con el libro en mano vamos a adentrarnos en los placeres del ama de casa y en cómo satisfacer a un marido trabajador.


Claro! Pobrecitos! Tomémonos nuestro tiempo! Cómo no nos vamos a preocupar por la cena... Si no tenemos nada más que hacer que eso y él se la pasa trabajando!!!. Es tan simple... Inmediatamente después de almorzar, y entre mate y mate nos preguntaremos qué haremos para cenar. Un Cerdo mechado, un Pato a la naranja... ¿Le gustará? ¿Quedará satisfecho?


Eso sí, entre mate y mate también recordá que tenés que lavar la ropa y planchar el vestido que vas a lucir en la cena! Luce inmaculada! También arreglá tu cara, pintate (pero no como una puerta), las compañeritas de trabajo son, seguramente, todos unos bagallos que no saben de buen gusto. Así que después de pensar en qué cocinar, de comprar las cosas para hacerlo, de lavar y planchar la ropa, tomate 5 minutos, tomate un té!


Distraerlo! Y sé dulce... Así que no le hables de trabajo (él ya tuvo mucho) tampoco se te ocurra hablarle de las pocas cosas que hiciste hoy! Informate, después de pensar en la cena, lavar y planchar la ropa, ponerte linda y tomarte los cinco minutos, también leé el diario y mirá algún programa en el National Geografic como para estar enterada de los últimos acontecimientos y tener tema de conversación. Ten siempre presente que es tu obligación!






Ésto es imprescindible. Que todo luzca de maravillas! Lógicamente debe ser así, y seguramente haz estado haciéndolo durante toda la tarde, pero los chicos siempre desacomodan algo a último momento, estate atenta! Después de pensar en la cena, lavar y planchar la ropa, informarte sobre los acontecimientos del día, limpiar la casa, tomarte los 5 minutos para estar divina a su arribo, no te olvides de pasar el plumero a los muebles justo un minuto antes del gran evento... Su llegada!.


Y no hay nada más lindo en la vida que estar satisfecha con la satisfacción del otro! Así que ahora, a prender la chimenea! Y que el fuego agarre bien! No sea cosa que después de haber pensado, lavado, planchado, limpiado, cocinado, pintado, plumereado, venga el maldito hollín y lo arruine todo! Esperalo también con los zapatitos en la mano, como muestra la imagen, pero no pierdas el encanto, recuerda que tienes que lucir dulce e interesante...


Los chicos! No te olvides de los chicos! Si Nancy y Tomasito se la pasaron jugando con barro hacé que se bañen y refriégales bien las uñas con un cepillo, y hacé como hacía mi tía conmigo, con el mismo cepillo refriégales bien las rodillas para sacarles toda la suciedad! los niños son su tesoro! Que luzcan impecables a su llegada.

Sería muy injusto si haces ruido... Sería muy injusto si los niños hacen ruido. Si vos no hiciste nada en todo el día, aprovechá para poner el lavarropas en otro momento! y la aspiradora! No seas injusta, el viene con el bullicio de la calle!

Procura verte feliz! ¿De qué vale ahora pensar en los problemas de próstata de papá, los ataques de pánico repentinos de tu hermana Carmela, de la vecina del 4to que te dejó la puerta del ascensor abierta? Éste es SU momento! Un momento único e irrepetible en donde tienes que verte y lucir como si nada malo pasara, demuéstrale que eres realmente feliz a su lado, esa es su recompensa, él está todo el día fuera de casa por vos!


Ya te lo dije! Es SU momento, tus cosas, problemas, pensamientos, molestias, necesidades, dolores, cansancio, angustias, corridas, hartazgos, en éste preciso instante pasan a ser insignificantes! Es su momento de hablar (si tiene ganas) de la cantidad de cosas que realizó en el día. De que si María, su secretaria le alcanzó el café frío, de que Pedro el contador se peleó con su mujer, que están organizando la compra conjunta de un dispenser de agua... no seas injusta y guardate tus cosas para otro momento, es el momento de escucharlo, así que sentate en el sillón junto a él y borda...


Importantísimo! Nunca te quejes de sus relaciones laborales! Si haz lavado, planchado, pensado, cocinado, te haz puesto divina para él, haz pasado el plumero y él no llega a tiempo... Quedate con el plumero en la mano y dale una segunda pasada a las cosas. Fijate si no te olvidaste de sacar los pelos de la bañadera! No pierdas tiempo en tonterías, seguramente si no volvió a casa tiene una razón muy importante que lo impide, no te olvides que ése es su paraíso!


Ya te dije! No te quejes! Eso te arruga la cara! No seas tonta, siempre hay alguien que la pasa peor... y en este caso es él!

y como todo libro tiene su prólogo... éste tiene su yapa!




Cuando llega, así sean las tres de la mañana y vos hayas estado pendiente de si sonaba el teléfono o no, independientemente de si pensaste en la cena, hiciste los mandados, preparaste la comida, bañaste a los chicos, les ayudaste con los deberes, hablaste con tu mamá sobre el problemita de tu papá, te peleaste con la del 4to., fuiste a la peluquería, planchaste y lavaste la ropa, te miraste el noticiero para estar informada, miraste el documental para tener tema de conversación, fregaste el piso cual cenicienta, acomodaste los juguetes de los chicos, llamaste a Carmela en medio de su ataque de pánico y trataste de darle fuerza y contención, después de haber hecho dos horas de cola para pagar la luz y una más para pagar el gas, después de que prendiste el hogar y el hollín volvió a arruinarlo todo y volviste a pasar el plumero, y sacaste los pelos de la bañadera... Por favor, hacé que se siente en el sillón y ofrecele sacarle los zapatos!

Un último consejito... NI SE TE OCURRA TRABAJAR!!!
Como suele decirse, todo tiempo pasado fue mejor...

Jim